爆笑經(jīng)典冷笑話大全精選
晚上躺在床上老婆說：“老公要是以后咱們的孩子像你可就慘了。”我：“要是不像我你就慘了!”更多冷笑話盡在應屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
原來許仙這么厲害啊
課堂上，老師：“蛇的交配時間可長達12個小時。”
小明：“原來許仙這么厲害啊。”
老師：“滾出去。”
是不是經(jīng)常催你老公快點快點呀
女同事催我完成一個文件，一直在我旁邊催：“快點，快點!”
我說：“別催了，你是不是經(jīng)常催你老公快點快點呀!”
同事的臉一紅走開了，也不催了。
你干不了那么多錢的活兒
自從有了附近的人，每次有人發(fā)要不要一起吃麻辣燙。
我都會回復說：“我怕我能吃的了那么多錢的麻辣燙，你干不了那么多錢的活兒。”
臥槽!我的紙呢?
上廁所大號中…… 隔壁有一個哥們問道：兄弟!帶紙了嗎?我來得太急忘帶紙了! 我心里暗想：傻逼～上廁所竟然都不帶紙! 但是我還是借給了他! 方便完之后，剛站起身準備擦屁股!猛然醒悟道：臥槽!我的紙呢?
這燈竟然是屁控的
晚上去公廁，走到門口里面一片漆黑，就聽到里面有人在咳……
哥走進去，就放了一個超響的屁，廁所的燈亮了……
廁所里的一哥們：兄弟，你厲害啊，我咳了半天都沒有用。想不到，這燈竟然是屁控的，以后晚上來廁所，還得先憋個屁啊……
我還要許愿
“來來來，來吹蠟燭吧”
“好的，吹完蠟燭，我還要許愿”
“你要許什么愿望呢?”
“明年生日，蠟燭的下面能不能放個蛋糕呢?”
。。。。。。
擦，手機掉下去
最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。
我問道：便秘?
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道 ：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去
我們不是一類人
在公園里，一美女發(fā)現(xiàn)一帥哥坐在長椅上，對他一見鐘情，但帥哥看上去表情很憂郁。美女走過去坐到帥哥旁邊，思考著如何才能找到和他聊天的話題。美女想了想，裝作也很憂郁的'樣子，說：我最近心情差極了!帥哥轉頭看了一下美女，問：你怎么了?美女依舊憂郁：我男朋友把我甩了!帥哥嘆氣道：唉，我也是呀!
連小偷都看不下去了
我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有條，地板被拖得锃亮，一切都擺放得整整齊齊。。桌子上放了一張紙，上面寫著:你他么的是豬嗎?一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么樣啊?靠!!!抽屜里的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了。。。
為了證明P不是我放的。。。
電梯里有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁?哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思?懷疑我?
噗……一陣巨響后，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
像你可就慘了
晚上躺在床上老婆說：“老公要是以后咱們的孩子像你可就慘了。”
我：“要是不像我你就慘了!”
瞬間覺得被坑了
剛去吃面!進門看到一小朋友在吃肉絲炒面!肉絲挺多!
于是我也來了一份!待我肉絲炒面上來以后肉絲少的可憐!
這時聽那小朋友對著老板來了句：“媽!我要喝湯。”
瞬間覺得被坑了。
我果斷拒絕了
昨晚拉肚子了，虛脫，白天在睡覺。
酒店服務員敲門，我迷迷糊糊的就去開門了。
看著女服務員的茫然眼神，我才意識到自己裸的。
還頂著，趕緊關了門，過了大概一分鐘，敲門聲在此想起：“您好，酒店免費服務，需要么?”
我果斷拒絕了!誰讓老子喜歡男的呢。
別人都能給
女：“結婚幾年了，你還是愛我的嗎?”
男：“是啊!一直沒變。”
女：“是啊，一直沒變，結婚前一無所有，幾年后還是一無所有。”
男：“我……”
女：“我們結束吧?”
男：“……”
女：“你給的，別人都能給。”
男：“……”
半年后，醫(yī)院，心臟康復室，女醒了，大夫給她一個紙條。
上寫著：“你說過我給的別人都能給，但是生命是我的，只有我能給，愛你，為你付出所有，包括我僅有的生命。”
趴著睡
我的胸特別平，就怕男票嫌棄，就一直瞞著男票。
終于到了開房了，我就關了燈，轉進被窩。
當男票摸到我胸的時候說了一句讓我當場淚奔的話。
他說：“親愛的，別趴著睡啊。”
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