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史上最強的冷笑話

時間:2022-12-13 22:51:24 冷笑話 我要投稿
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史上最強的冷笑話大全

  三個小孩在一起聊天說什么東西最毒!

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  小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢。”

  小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛。”

  小孩丙想了半天,說:“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”

  2、

  妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。

  老公生氣地說:“你真無能!”

  妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”

  老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

  3、

  同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

  于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:

  你爹臨死前請求加您為好友。

  你爹臨死前邀請您玩搶車位。

  你爹臨死前贈送了你QQ秀。

  你爹臨死前偷了您的菜。

  你爹臨死前舉報了您。

  你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

  最猛的:你爹臨死前給您留言了。

  4、夏天被蚊子咬了怎么辦?

 、佟(dāng)然要撫養(yǎng)他

 、、送他上學(xué)

 、邸⒔o他買房子

 、、幫他娶媳婦

 、、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?

  畢竟它身上流的是你的血。

  5、超市排隊交款,前面MM后退踩我腳不道歉,

  于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

  6、我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎,絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。

  她一定不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來!

  7、有個員工買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字沖著老板。

  終于有一天,老板也買了個杯子,上面寫著“滾蛋”!

  8、

  同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

  老師問他:“為什么打人?

  甲回答說是丙叫他打的。

  老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”

  甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。

  過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

  9、

  一同學(xué)問我:南京市長是不是叫江大橋啊?

  我說:不是啊!

  同學(xué)說:那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您!

  我無語!

  10、看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個,

  “吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,

  是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎,其他什么都不會了呢?

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  【為什么我沒有三姨】

  一天突然發(fā)現(xiàn),

  我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。

  于是就去問我爸:為什么我沒有三姨?

  心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?

  我爸怒道:你三姨就是你媽!!

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  【下次要通知我們】

  甲乙丙三人一起出游,

  甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中間。

  半夜…甲打了一個大噴涕,乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。

  乙丙:下次要通知我們……過了半個時辰,

  甲:注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,并確定與外界沒有連通…

  結(jié)果,甲放了個屁……

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  【替老師著想】

  老師:“各位同學(xué),覺得自己很蠢的請站起來。”

  同學(xué)們互相看了看,都不敢站起來,

  只有一個勇敢的站了起來 ,

  老師:“這位同學(xué),你覺得自己很蠢嗎?”

  學(xué)生:“不是的,老師,我只是不想讓你一個人站著!”

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  【我知道事情的真相了】

  有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

  有一天教孩子,說:小子,回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”

  保證有你的好處。

  這孩子學(xué)會了。

  一回家看見他媽了,

  上前就是一句:我知道事情的真相了。

  他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他:寶貝啊別跟你爸說啊,媽給五十塊錢拿著花去吧”。

  不一會又看見他爸了他又說:我知道事情的真相了!

  他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子:千萬別跟你媽說啊!

  這孩子心想這下發(fā)財了啊。

  找著致富的門路了。

  看見誰都說我知道事情的真相了。

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  【證明條件反射的存在】

  小學(xué)自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

  我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。

  結(jié)果證明老師說得沒錯!

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  【瑞星造成的后果】

  大勇出差在外,突然回家,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

  大勇默默地走開,發(fā)了個短信給老婆:“離婚吧!”

  然后扔掉手機卡,遠走他鄉(xiāng)。三

  年后他們在一個城市再次相遇,妻子問:“為何不辭而別?”

  大勇說了當(dāng)時的情況,妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星的小獅子”

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  【打死老公也不敢】

  一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫,

  不要像有的花心男人那樣,背著自己的老婆在外面拈花惹草。

  丈夫信誓旦旦道:

  “咱有那個心也沒那個膽;有那個膽,也沒那個款(錢);

  有那個款,也不敢冒那個險。

  咱丟不起那個人,現(xiàn)不起那個眼。

  夫人請把心放寬,打死老公也不敢!”

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  【找不到女朋友的男孩十大特征》】

  1不會抽煙。

  2只會喝少量的啤酒。

  3不會玩撲克,麻將,游戲。

  4不會打架。

  5月工資收入不足2000。

  6沒有一套奇裝異服。

  7下班直接回家。

  8身高不足1.70米。

  9有爹有娘,沒車沒房。

  10不會跳街舞,長得不象任何帥哥…你占幾條?

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  【左右為難】

  老師:小新,請用:“左右為難”來造句

  小新:我考試時左右為難

  老師:是題目不會答,讓你左右為難?

  小新:不,是左右同學(xué)答案不一樣,讓我左右為難。。。

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  【我當(dāng)然沒有母乳】

  一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。

  醫(yī)生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?

  婦人:吃母乳! 醫(yī)生:那請你把衣服脫下來。

  婦人:啊!?為什麼?

  醫(yī)生:請你不用緊張,這裡是婦產(chǎn)科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

  對這婦人說:難怪BABY會營養(yǎng)不良,妳根本就沒有母乳嘛!

  婦人:廢話!我當(dāng)然沒有母乳;我是他阿姨!

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  【如何應(yīng)付整人電話】

  一天,我接到個陌生的電話,

  那頭很熱情的說:老兄,最近還好嗎?我琢磨著又是騙人的,

  于是就說:我很好,你誰呀?

  那頭趕忙說:猜猜看。

  我:一定是狗蛋吧?

  那人磨蹭了會尷尬的說:嗯,是的。

  于是沒等他說話,我接著說:你跟老婆離婚的事怎么樣了?

  他:還…還沒說清楚。

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  【撒哈拉森林】

  一個伐木工人去應(yīng)征工作,

  工頭:前面的樹林你去試試看,看你一分鐘能鋸幾棵樹。

  過了一分鐘,工頭:哇!一分鐘20棵,太厲害了!你以前在哪工作的?

  工人:撒哈拉森林。

  工頭:沒聽過啊,我只聽過撒哈拉沙漠!

  工人:對啊,后來改名字啦!

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  【說了多少次了 】

  有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

  蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛!

  牛說:「我是吃草的不會放這么臭的屁!

  豬說:「放屁的人一定會臉紅!

  忽然關(guān)公沖了出來,

  把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的!

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  【沒人了解的孫悟空】

  沒人知道他大鬧天宮的原因,他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關(guān)注。

  如果金箍不是她給的,老和尚念咒時早就被一棒打死。

  金箍寸寸收緊,痛的不是頭,是心。

  那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。

  有時南風(fēng)吹來,八戒問他因何流淚,他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
 

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