精選極品爆冷冷笑話

　　來了直接問老板有沒有后悔藥啊

　　今天去藥店買藥，剛好來了一個靚女，來了直接問老板有沒有后悔藥啊?老板說有8元的，10元的，15元的你要哪一種，然后那個靚妹說拿個15元的效果好點，我一聽來勁了馬上就問老板真有后悔藥給我也來一盒，老板說那是避孕藥!尼瑪

　　便動了歪念

　　一日小偷入室偷到錢后還發(fā)現(xiàn)女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇...

　　她是個殘疾人

　　記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人...

　　還是很有把握的

　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

　　現(xiàn)在小孩越來越精了

　　朋友是幼師，一次上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊”朋友當時就愣住了...

　　再也不當演員了

　　我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業(yè)素養(yǎng)，那人說是，教官說：好，我現(xiàn)在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了!

　　中國好同學啊

　　話說昨天補考，因為沒有好好復習，題目又偏難，所以不會做，叫一同學一起走，他不會做，也不作弊的，結(jié)果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。過后問他，你怎么不走啊，他說我后面的同志還在戰(zhàn)斗(作弊)，我要做好掩護，絕不先走，瞬間腦子里冒出一句話，中國好同學啊!!!

　　加鋇?不加鋇

　　化學實驗課，老師問我：“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道：“搶地主!”……我覺得老師再也不會愛我了。

　　命中注定啊

　　有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”男人說：“這是命中注定的。”朋友奇怪了：“為啥?”男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎?”朋友搖搖頭，問：“啥學院?”男人答道：“她是管理學院的。”

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