幽默有趣的冷笑話
如今語言類的幽默電視節(jié)目眾多，這些節(jié)目幽默風趣，節(jié)目里不乏很多有趣的人，有空時看看這些節(jié)目，記住里面的段子，一定程度上會達到提高自己幽默感的目的。以下是小編為大家整理的有關(guān)幽默有趣的冷笑話的內(nèi)容，希望對大家有所幫助。
幽默有趣的冷笑話1
我真沒用
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用?
小花：我真沒用!
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小時候就是那么無聊
小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!
好學不倦
典獄長：“你昨天才出獄，怎么今天又犯法了?”
犯人：“我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。”
糟糕的降落
某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規(guī)定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班�！庇捎谶@次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼?”“當然可以，太太，你想問什么問題?”“我們是降落的還是被擊落的?”
小時候的夢想
跟一群哥兒們喝酒，說應試教育毀了大家兒時的夢想，小時候曾經(jīng)自認為偉大能賺錢的創(chuàng)意，早都被發(fā)現(xiàn)已被別人實現(xiàn)或者被證明了不可行。一個哥兒們在一邊不說話，問他曾經(jīng)有啥夢想?他說：小時候覺得最賺錢的方法，長大后發(fā)現(xiàn)都寫在《刑法》上了。
成績單
有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：你爸爸看了怎么說?小強：臟話要算嗎?老師：廢話!當然不算!小強：他什么都沒說!
三長兩短造句
小侄女上小學，暑假作業(yè)有個題讓用三長兩短造句，
這貨寫的：“我把繩子剪成三長兩短…”
樂死我了…還有個小孩寫到：“我媽要有個三長兩短，我可怎么活啊…”
回去被爆打一頓…哈哈!可愛的孩子們。
身上都有刀疤
生兒子是剖腹產(chǎn)，故有一條很長的刀疤。
兒子去年做過疝氣手術(shù)，小腹上也有刀疤。
兒子問：“你怎么有刀疤?”
答：“醫(yī)生在媽媽肚子上開個門，把寶寶拿出來啊�！�
兒子似懂非懂地看著自己的刀疤：“那我的兒子哪里去了?”
幽默有趣的冷笑話2
1、老婆：“老公我漂亮嗎？”
老公：“漂亮�！�
老婆：“我賢惠嗎？”
老公：“賢惠�！�
老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你？”
老公：“只有我能把你的缺點看成優(yōu)點！”
2、為了激發(fā)老婆干家務的興趣，我在房子里比較亂的地方藏了一點錢：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……總共有五六百元吧，然后對老婆說：“老婆，你今天在家找寶，順便找點零花錢，多勞多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不見了，房子跟招了賊一樣，比以前更亂了！
3、和我老公吵架，回娘家，現(xiàn)在俺學聰明了，什么帶存折，衣服的都弱爆了。把空調(diào)遙控，電視機遙控，電腦設上開機密碼，然后俺就安心回娘家了，小樣兒的讓你不知道自己錯哪了！
4、跟女漢子過日子。
睡覺常聽到的不是：老公，你壓到我頭發(fā)了。
而是我經(jīng)常說：女王陛下，翻翻身，您又打呼嚕了。
5、老婆說家私城里的歐式家紡緞被大促銷，買一套送一套，非常劃算。我說趕緊買！不久，她扛著一套歐式家紡緞被回來了，然后陰沉的臉，扔給我一個杜蕾斯。
幽默有趣的冷笑話3
1、女兒三歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕！
“爸爸我也要騎車車！”
“等你長大了就給你買！”
回到家，上廁所后突然發(fā)現(xiàn)沒手紙了！
“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”
“等我長大了就給你拿！”
2、飯桌上，有兩個快三歲的小孩子座一塊，一男一女，我逗他們，問：“這里面誰是媽媽啊�！�
男孩指著他的媽媽說：“這是媽媽�！�
女孩指著她的媽媽說：“這是媽媽�！�
我接著問：“到底那個才是媽媽呢？”
男孩：“這個是�！�
女孩：“不對，這個是�！�
然后。然后兩個孩子又罵又打......
唉媽，笑死我了......
3、坐火車回老家，旁邊一個小女孩兒正寫暑假作業(yè)，是成語接龍題。
給出的第一個成語是膽大妄為，那小女孩兒淡定地寫起來：膽大妄為——為所欲為——為所欲為——為所欲為……
4、同事送我一塊巧克力，拿回家后，兒子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
兒子說：“要不咱倆一人一口。”
小外甥說：“我嘴小，你嘴大，不公平�！�
兒子說：“那拿刀切�！�
小外甥說：“哥哥，你切不勻的�！�
兒子說：“那怎么辦呀？”
小外甥笑道：“我有個好主意�！�
兒子問：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥說：“不是，那樣杯子里會留很多巧克力的。咱們把巧克力扔地上踩兩腳，誰不嫌臟誰就吃唄�！�
幽默有趣的冷笑話4
1、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。
我忙問，“你為什么要這樣做！”
媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了�！�
2、路邊烤串攤上，朋友突然問我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道？是不是我聲音有點�。俊�
“那倒不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙”……
3、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……”砰地一聲車子撞到了墻上。
女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折�！�
4、一個朋友吃飯，我問他現(xiàn)在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。
我說：“兩千？”
他搖頭。
“兩萬？”
還是搖頭。
我問他到底多少，
這貨不緊不慢地說：“一千一�！�
5、男：我們狠狠地宰他一筆，五五分成，怎么樣？
女：那你先跟我說好，誰的五？
幽默有趣的冷笑話5
1、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什么爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀�！�
2、"有個小女孩的老師布置了作業(yè)，內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放松，閉上眼睛�！挂粋�小女孩在水上翻騰轉(zhuǎn)身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…�！�"
3、口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，看我是怎么從書上找到你想知道的.答案�！�
孩子于是問他：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”推銷員：“......。”
4、母親：“杰克，快去吻新來的家庭教師！”
兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
5、寶寶（5歲）：我愛你貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什么是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛你了！
�。ū尘埃簝蓚�孩子坐在痰盂上）
6、在火車上，毛毛總是把頭伸向窗外。父親說：“安靜點，毛毛，別把頭伸出窗外！但是毛毛不聽話。
父親一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，說：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭鬧起來，要找回飛掉的帽子。
父親說：“好，別哭，別哭，你吹一聲口哨，帽子也許能飛回來。”
于是，在毛毛盯著車窗吹口哨的同時，父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了：“真有趣！”接著他摘下父親的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
7、父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優(yōu)等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了�！�
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀�！�
8、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話�！�
“說吧！”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩�！�
“你是怎么知道的呢？”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
9、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一只香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
“喂，瑪麗！”她叫了起來：“你吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什么都看不見的！”
10、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結(jié)了婚才會使你懷孕�！�
“不是，”我回答，“不是結(jié)婚才會使我懷孕�！�
“那么，”他追問道，“你那時是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了�！�
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
11、小明問爸爸：“一夜有幾更？”爸爸答：“一夜五更�！�
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知輕手輕腳…”小明聽了，馬上說：“爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……”
“怎么沒三更？”
“你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？”
12、三歲的弟弟問爸爸：“為什么你是爸爸而我是兒子呢？”
爸爸回答：“因為我比你高呀！”弟弟點點頭表示明白。
但復又問：“爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以后長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？”
13、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門�！班耍屛疫M來�！蹦泻⒆诱f。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的�！�3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在里面叫道：“你現(xiàn)在可以進來了，我把睡衣脫掉了�！�
14、7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀�！�
兒子：“但我們怎么站在大海的邊上？”
15、媽媽：小明，你為什么睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什么樣子的。
16、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”
小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。
“看叟了沒有。”小明補充道。
17、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！
18、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什么時候照的？”
我回答：“那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。”
她抬起頭，納悶地：“那后來你們結(jié)婚了嗎？”
“……”
19、“爸爸，什么叫自我感覺良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺�！�
“那什么叫手腳冰涼呢？”
“就是今天老師把考試卷子發(fā)還時爸爸的感覺�！�
20、父親對做作業(yè)的孩子說：“怎么樣啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些�！�
孩子：“是，已經(jīng)做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多�！�
21、“我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，“說我是大頭鬼�！�
“不要聽他們胡說，”母親安慰他，“你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
“購物袋在哪里？”
“要什么購物袋，就用你的帽子好了�！�
22、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
23、有那么父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩；兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗里，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走后，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然后又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天后父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：“你走后，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了�！�
24、周末，人們聚在教堂里做禮拜。禱告時，一個不安分的小孩不停地發(fā)出各種怪叫，孩子的父親用眼神發(fā)出了幾次警告，但毫不奏效。最后，丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說，把孩子一提，夾在胳膊下就朝教堂外走去�？斓介T口時，小孩突然對禱告的人群大聲喊道：“為我祈禱！為我祈禱！”
25、1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我?guī)《乖诔菈呁妫《购鋈豢匆娬趯懮男∨笥�，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎么長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀？嗚~~
......
26、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：“蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！”
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：“尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。”
“蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了�！�
27、小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什么？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包�！毙‘吥钦f。
“594法郎�！钡陠T說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭�！�
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業(yè)，我還不會算呢，實在太謝謝你了�！�
28、一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。
29、答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。我小的時候?qū)懭沼�，老師�?guī)定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數(shù)，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數(shù)了數(shù)還差４個字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
30、這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內(nèi)褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打……
31、“母獅生下小獅，小獅要吃東西�！薄澳腹飞滦」�，小狗要吃東西。”“……？”“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”小湯姆想呀想呀，終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告訴老師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”
32、爸爸對兒子說：“東東，你是班里最差的學生，不覺得害臊嗎？”
東東不以為然地答道：“這有什么辦法？昨天我們班里最差的一個同學轉(zhuǎn)到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
33、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家��？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
34、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
35、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。
36、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什么呀？”
媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發(fā)出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”
37、小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的�！�
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”
小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
38、幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？”
第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的�！�
老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的�！�
老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀�！�
這時，后排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
老師驚愕道：“當然沒有！”
“那么，我肯定我拉褲子了！”
39、女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什么地方�。俊�
小女孩：“在樓上�！�
警察說：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什么？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家里還有誰？”
小女孩：“還有我�！�
......
40、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓你進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的�！蹦泻⒆酉肓艘粫䞍海唛_時，他的姐姐在里面叫道：“你現(xiàn)在可以進來了，我把睡衣脫掉了。
幽默有趣的冷笑話6
去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結(jié)婚證。工作人員說："你們是近親，不能結(jié)婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什么?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
生老病(毒)死
人生到了晚年，病毒會怎樣?死亡，因為"生老病(毒)死"。
想穿越到2999年
如果可以的話，我想穿越到2999年。買幾臺蘋果30 再回來賣，哇哈哈哈，賺大了......。
蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
非讓我先存包
考拉遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣。"
袋鼠喘著氣說："它們不許我進，非讓我先存包!"
香味
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
只不過是嫌你太硬
貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說："恩人，你真善良，您會得到善報的。"貓冷冷地說："過獎!我只不過是嫌你太硬!"
改成了少數(shù)民族
喬峰在杏林里威風凜凜，突然徐長老現(xiàn)身，指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峰百口莫辯!
事后喬峰追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好么?為了高考加分，我托人送禮給你改成了少數(shù)民族......"
老婆發(fā)的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊!"
結(jié)果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!
酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈桿。
路人：干麻哪?
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮著呢!
從對巫說
從對巫說：為了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!
是你們的一打
人類已經(jīng)阻止不了老師布置作業(yè)了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打!!"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么?
乙：沒有!
怎么可能
一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發(fā)信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎么可能，他不知道你號碼的......"
房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
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