惡寒冷笑話

　　興許是出車禍了

　　深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

　　植物是怎樣煉成的

　　三人在聊天，談到看誰更能靜下心來。A吹：我能打坐一整天;B道：我好幾次挖耳朵都選在坐過山車時;C也不甘示弱：想當(dāng)年，老子在醫(yī)院呆了整整十年，不睜眼不說話，終于悟到了植物是怎樣煉成的。

　　香飄飄奶茶

　　上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么?班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學(xué)都很驚訝，老師跟同學(xué)們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶。”然后就沒有然后了。

　　你不后悔嗎

　　寶馬里是她前男友。前男友降下車窗問她：你不后悔嗎?她說，不后悔，你的寶馬是你爸給你的，十年之后我倆也會有寶馬的。這是我聽過最純潔勵志的愛情故事。十年后，她的自行車換成了電動車。他的寶馬換成了蘭博基尼。

　　俺家的狐貍精

　　虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”

　　你長的還像月亮

　　有一個女同學(xué)長的不太美觀，有一天一個二貨同學(xué)就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢?話一出口，同學(xué)們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風(fēng)雨要來了。只見這個女同學(xué)瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢!

　　沒有干爹

　　我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機(jī)。女孩：我沒有干爹!

　　致命的誘惑

　　大學(xué)時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。我建議他別穿了，女同學(xué)看見多不雅觀啊。這家伙不理，繼續(xù)穿，還對我說：在你眼里這是只是個小洞，對于女同學(xué)來說，這是致命的誘惑!

　　看誰看拔

　　一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫(yī)生拔，于是，醫(yī)生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫(yī)生問：“現(xiàn)在可以拔嗎?”病了擼了擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙。”

　　你有帶頭來上學(xué)嗎

　　手機(jī)充電器的插頭不是能摘下來的么，今天我前桌充電器的那個插頭沒帶來，然后她想在教室給手機(jī)充電，沒那個插頭就不能充嗎，所以她想找我借，當(dāng)時她轉(zhuǎn)過來就問我“你有帶頭來上學(xué)嗎”我當(dāng)時就無語了，這要我怎么回答。

　　我要看本科的

　　帶三舅媽去醫(yī)院，醫(yī)生辦公室門口寫著xx專科醫(yī)生，三舅媽拉著我就走，我還沒明白怎么回事。三舅媽說，誰要看�？漆t(yī)生啊，肯定要看本科啊!

　　怎么做生意的

　　和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：“這肉片也太少了吧?”坐在柜臺的老板說起了風(fēng)涼話：“那給你殺頭豬?”我一愣，說：“怎么說話呢!”老板又說：“那管你叫聲娘?”我氣憤極了，起身對朋友說：“不吃了，我們走!”老板聽了，提高了嗓門說：“那給你們打個車?”

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