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能把人凍壞的冷笑話「火熱」
在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的有關能把人凍壞的冷笑話相關內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
能把人凍壞的冷笑話「火熱」 1
1、聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖
可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。
于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手
幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手加弓步。
一年下來了，他現(xiàn)在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
2、有趣對聯(lián)
1.財神廟：“能有幾文錢，他也要，你也要，給誰是好?全無半點福，朝也求，暮也求，教我為難!”
2.理發(fā)店：“新事業(yè)從頭做起，舊世界一手推平”。
3.醫(yī)院：“但愿世間人無病，哪怕柜上藥生塵”。
4.藥店：“神州到處有親人，不論生地熟地;春風來時盡著花，但聞藿香木香”。
3、看到一個無線路由器評價，笑死我了：“想給無線路由器的廠家提點意見：以后的產(chǎn)品還是不要用三根天線為好，你們有沒有想過，三根天線就像三根香，中國人比較忌諱�！�
4、公車上一老叔級別的大聲接電話：幾百萬的活太小了，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。
一車人那個藐視啊。
一少婦看不上去了，說：大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。
老叔掛了電話好像知道了點啥，連忙解釋說：我是印冥幣的。
5、有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然后車在乘客的指引下左轉右轉。最后這位乘客說：“我到家了，下車……”
6、媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。
我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。
大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，我們走!”
7、唐僧騎馬騎累了，想座車。
沙僧去路口打的，沒成功，司機說他行李太多了。
換八戒去，也沒成功，司機嫌他太胖，拉著費油。
就邊悟空去，也空手而歸，司機說他毛太多，怕掉在車上不好清理。
無奈之下，唐僧只好自己親自出馬，好不容易攔下一輛空車，唐僧道：“貧僧三藏，從東土大唐而來，去住西天。”
司機一擺手：“老子不上西天”，油門一轟，走了。
8、新月如鉤，公孫策孤枕難眠，長嘆一聲道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一點!”
這句話恰好被蹲在窗外的包大人聽到了，再也按耐不住，一把推開門走了進去。普及普通話是多么重要。
9、小矮人圍著王子問：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的�！�
王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的`喚著公主的名字，她，沒有醒;我緊緊把她抱在懷里，她沒有醒;然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”
“后來呢?”
“后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了�！�
10、周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭?此乃公事，先生幸勿推卻。
孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思后笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭?
肅答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。
周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……
11、剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是發(fā)消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然后那貨就下車了……
12、妹妹在某國際機場當秘書，自己有一間辦公室，毗鄰機場安保的臨時安置可疑人員房間。
一天，安保人員正在詢問一個男人的時候，突然收到通知，去處理另外一個突發(fā)事件。
讓我妹妹和她的同事感到害怕的是，那個男人被單獨留在處置室，門并沒有鎖。
幾分鐘之后，處置室的門打開了，他走了出來。
一女同事鼓起勇氣，大聲喝道：“回房間去，不叫你不要出來!”
男人退回房間，“砰”地把門關上。
安保人員回來后，她們報告了所發(fā)生的事情。
其中的一位安保人員什么也不說，馬上走進房間，帶出一位嚇得要死的電話修理工。
13、廁所門外有兩個小兔崽子一直往墻里扔鞭炮，只見里面沖出去來個人，拉鏈都沒拉，把倆人抓到廁所揍了一頓。還罵到：“你爸媽沒教過你嗎，別往人身上扔鞭炮!多危險!”
然后他把孩子手里的轟天雷全搶了過來，扔到糞坑里，炸了他們一聲屎。“看到?jīng)]，扔遠點就炸不到人了!”
14、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
15、秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢?
唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。
16、師父，今天出去化緣�；靡粡堁莩獣T票!沙僧向唐僧稟報。
好呀!好呀!聽說還有鋼管舞表演!
八戒聽了，鼻血都快流出來了。
唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧!
啊!八戒不服：憑什么?
唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
17、某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說：“老板，外面下雨呢!”
老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”
18、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉角過來還有兩個字“罰款”......
19、一個人向路邊瘸腿的乞丐施舍，他問：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊�！�
這人同情的道：“不過要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我當瞎子的時侯，過路人總給我丟些破銅爛鐵。”
能把人凍壞的冷笑話「火熱」 2
1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸。”
說著，就瞅了瞅我，想要我請。
我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我�！�
老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的`飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧。”
2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的�！�
妻子：“為什么呢?”
丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎?”
妻子：“錢呢，快給我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品�！�
小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題�！�
小燕笑著說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動�！�
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯樱阌谛暮稳贪?”
能把人凍壞的冷笑話「火熱」 3
1.電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關系�！盠平靜地回答。過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光�！皩Σ黄�，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
2.天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)�！拔�！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發(fā)脾氣了�！拔铱茨愦蛄藘蓚�小時的`鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下�！�
3.一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础保頋h答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
4.一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
能把人凍壞的冷笑話「火熱」 4
1、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，
簡直心中女神啊，然后各種殷勤，久攻未果。
后來一男同事看不下去了，對我說：“放棄吧，等下出事了�！�
人家兒子都5歲了...
2、 今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，
遞給我一個非常精致的小盒子，
然后告訴我等下回家，把所有的`門窗都關閉，
就剩我一個人的時候在打開看，
我居然信了……打開一看!端午節(jié)值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職職場勵志幽默小笑話職場勵志幽默小笑話。”
“經(jīng)理對你說了什么話?”
“讓我辭職。”
4、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒?”
這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在紀念最后一次加薪10周年�！�
5、經(jīng)理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張干咳了兩聲，很認真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎?”
6、一位老職工聽力越來越差了，
他走到經(jīng)理面前吞吞吐吐地說：“經(jīng)理先生，
我感到自己不久就會被解雇，因為我將再也聽不清顧客對我說些什么了�！�
“你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經(jīng)理說。
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