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極品冷笑話最新匯總
1、今天早上去買雞蛋餅。 我：“老板，雞蛋餅多少錢一個?”
老板：“原價1380，現(xiàn)價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。”
我。。。
2、看過還珠格格嗎?爾康在街上尋找紫薇的那集，瘋狂的在大街上喊：紫薇紫薇紫薇紫薇我的紫薇……然后抓著路人問：你看見我的紫薇了嗎?路人說你的嘴不就在你臉上嗎?
2、剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把電話還給我，我手機有衛(wèi)星定位，我已經(jīng)知道你在哪了! 我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，你特么找去吧，治不了你!
4、我身上曾發(fā)生了件奇怪的事，每次我回到家，就發(fā)現(xiàn)房間被人打掃的干干凈凈，餐桌上擺滿了豐盛的飯菜。可是這屋里除了我沒有別人在啊，難道說進了田螺姑娘?雖然百思不得其解，但我也不想深究，樂的過這種快活日子。可惜好景不長，沒過多久我就因私闖民宅被抓了。
5、小明跟小紅表白后因為小鹿亂撞被踩踏致死。
6、別看我只是一只羊，孜然會讓我變得更香。
7、嫦娥下凡玩耍時，痛經(jīng)難忍，就去看當?shù)氐拿t(yī)。大夫問了診，面色凝重地說：“你這是神經(jīng)病，沒得治。”
8、西天取經(jīng)路上，唐僧對哪個女妖精有感覺?只有他胯下的白龍馬知道。
9、千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
10、“你為什么會喜歡人渣?”“這種比較不塞牙吧。”食人族酋長說。
11、桃園結(jié)義之前，張飛和關(guān)羽正巧在同一個地方學寫毛筆字，寫完一看，自己很不滿意，不由得對旁邊的關(guān)羽說：我字好丑，你呢?關(guān)羽放下手中的毛筆，兩手抱拳對張飛說到：好丑你好，我字云長。
12、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。牧師問：你欺騙了別人什么?青年說：每當別人問我我怎么上班的時候，我總是回答坐地鐵。牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班?青年答：不是，地鐵上根本沒空座。
13、唐僧師徒四人正在吃飯，突然“轟隆!"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，好像是你媽生二胎了。”
14、某地今日鵝毛大雪，記者采訪居民，“大媽，您覺得這樣的天氣給您帶來了什么影響?” “影響大了，首先你得看清楚，我是你大爺…”
15、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù)。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：“可我是婦產(chǎn)科醫(yī)生啊!”。
16、男：“最近由高圓圓黃海波主演的電視劇叫啥來著?”女：“《咱們結(jié)婚吧》”男：“好啊好啊!”
17、女子長拜大師道：“大師，我放不下。”大師道：“世間一切事都如夢幻泡影，過去的事情，已經(jīng)過去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的錢說什么你也得給我!”
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