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經(jīng)典冷死人的笑話段子

時(shí)間:2020-10-11 20:28:25 冷笑話 我要投稿

經(jīng)典冷死人的笑話段子大全

  1.某男入?yún)嫳忝,忽見一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加,“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥呀,還沒來得及脫褲子呢!”

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  2.老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!(good morning)老外大驚,連老人都會(huì)外語!贈(zèng)其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!(I love you)老外暈倒!

  3.蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)微信呢。

  4、剛從單位辭職,賦閑在家

  今天正和老媽在家玩電腦

  單位文員來電話說,有些事需要我再去一趟

  急中生智,告訴她我已經(jīng)在火車上了,去外地上班

  GC,就在這時(shí),我的老媽在旁邊吆喝:

  “啤酒,香煙,礦泉水了,來,腳收一下”

  文員瞬間掛斷了電話。老媽,大恩不言謝了……

  5、請問巧的媽媽是誰?

  答案:

  熟能。(熟能生巧)

  再問熟能的女婿是誰?

  答案:

  投機(jī)。(投機(jī)娶巧)

  6、一天, 幾個(gè)朋友喝酒聊天,一哥們說:有次在網(wǎng)上碰一sb,我兩對罵一小時(shí),氣死我了。于是我跟他訂地方單挑,丫的還不服,我去哪里等了丫的兩小時(shí),小子沒敢來,給丫的打電話都不敢接,這個(gè)sb氣的我.....這時(shí),我接了句:額...到底誰是sb啊?在座的都噴了

  7、老公愛喝啤酒,肚子現(xiàn)在是越來越大!我實(shí)在看不下去,拿手機(jī)給他拍了一張照片說:自己看看,你這肚子哪像二十幾歲,四五十歲都不止吧!然后二貨老公搶過手機(jī)給我拍了一張,說:“你這胸,看看,哪像二十幾歲,最多也就七八歲的。。。”刀呢??!!

  8、我懷孕了,本以為是件好事?墒菦]想到,竟然把老公憋的急頭白臉的,一周沒過那生活。今天早上,他就猴急死了。手一邊在我身上亂摸一邊說:“尼瑪,我終于知道古代人為什么要三妻四妾得了,因?yàn)橐粋(gè)根本不夠用啊!!”我立刻擰他的耳朵,尼瑪,你還不夠用,就你那寸把玩意,好用嗎?

  9、一日公交上突聞一女的`叫罵聲,仔細(xì)一聽原來是手機(jī)被偷了,

  本以為她罵一會(huì)就算了的,沒想到罵的話越來越難聽,

  把偷他手機(jī)人的七大姑八大姨祖宗十八代一并問候了,車上其他人都皺起眉頭,

  這時(shí)車到站開門一男的(估計(jì)是小偷)下車后掏出一手機(jī)扔向那女的曰:手機(jī)還給你!

  嘴巴太狠了!

  10、今天坐出租車,中途有個(gè)鉆石級美女要拼車。我剛想讓那女的上來,還沒等說話,司機(jī)轉(zhuǎn)過頭對我說:小伙子,你下去吧,剛剛拉你那段不要錢了!

  11、一日幾個(gè)朋友去飯店下館子

  哥們問服務(wù)員:你好,有羊鞭嗎?

  服務(wù)員:沒有。

  哥們:有牛鞭嗎?

  服務(wù)員:沒有。

  哥們:有驢鞭沒?

  服務(wù)員:沒有”

  哥們:啥JB都沒有你們也敢開飯店!

  12、一位記者去鄉(xiāng)下做訪問。到了鄉(xiāng)下,記者看見路邊有一位老大爺在賣茶水,而且旁邊的小黑板上寫著“喝了對人有好處的茶”,于是記者便下了車,走到了老大爺那里要了一碗茶。“咕咚咕咚”喝完了茶,記者擦擦嘴,奇怪地問道:“大爺,您這茶也沒啥特別的啊?難道是對某些人有好處?”老大爺說:“不是啊,這茶對男女老少都有好處”。記者納悶了:“有啥好處?”老大爺?shù)ǖ恼f道:能解渴”。記者:.........

  13、愁死我了!一旅游就感覺缺一架飛機(jī),一出門就感覺自己少輛車,一看時(shí)間就感覺自己少塊表,一拿起電話就感覺應(yīng)該換個(gè)蘋果6s,一洗手就感覺少個(gè)戒指,哎!原來自己啥都沒有!最近缺錢不想露面,超過1塊錢的活動(dòng),不要叫我,誰叫我跟誰急,我不是有錢任性,我是沒錢倔強(qiáng),我得好好干活,攢錢買一件棉襖啦,再不買就凍死了。

  14、我去我妹妹家玩,看見她正在打孩子,偶天生就是愛孩子的人,就恨恨的問我妹:為什么打孩子?

  妹:他騙他老師不去上課!

  我;那應(yīng)該好好教育啊,怎么了能打孩子!

  妹:你不知道,他跟他老師說他舅舅死了,他去見舅舅最后一眼

  我:你休息一下,換我來

  15哥們剛失戀,去一家餐廳吃飯,剛好后面有一對情呂在唧唧我我的,好不親熱。

  我擦,不知道哥們剛失戀嗎?于是我果斷掏出一百塊,“你們?nèi)e地吃吧”

  誰知那男的更狠,把錢包扔在桌上,說“你去別地吃吧”

  “我靠,哥們不用這樣吧!”他以為我怕了還點(diǎn)頭,我快速拿起錢跟錢包就走,尼瑪追了我兩條街還沒追上被我跑了,哈哈哈哈,叫你裝!

  16、同學(xué)欠我兩千元多次催債無果。今天他結(jié)婚還邀請我去,心想TMD好機(jī)會(huì)啊,結(jié)婚這么多禮錢這回總有得還了吧!見到新媳婦那一刻就改變了想法,又尼瑪送了500。握著老同學(xué)的手你這個(gè)兄弟我交定了!

  17、小女子11歲的時(shí)候爸媽分居了T T,之后媽媽帶著偶去了澳大利亞,爸爸帶著哥哥留在國內(nèi)。

  小時(shí)候偶跟哥哥的感情很要好,喜歡粘著他,所以回國第一件事情就是約他出來見面嘍。

  那天從車上下來就看見帥氣的哥哥站在一家店門口,畢竟好多年沒見了呀所以偶當(dāng)時(shí)的那個(gè)激動(dòng)啊,立刻沖上去一個(gè)熊抱,然后“吧唧”一口親在他左邊臉上……

  結(jié)果偶們兄妹倆還沒粘糊上一分鐘呢,悲劇就發(fā)生了——偶眼看著馬路對面有一個(gè)兇巴巴的“惡女”惡狠狠地直沖偶而來,抬手就給了偶一巴掌!好痛啊

  時(shí)至今日偶每次看到這位已經(jīng)成為我嫂子的女人,都還會(huì)覺得右邊臉上一陣火辣辣的疼。

  18、兒子:“麻麻,這個(gè)世界上有鬼嗎?”

  媽媽:“傻孩子,當(dāng)然沒有。”

  兒子:“可街上有團(tuán)火在飄來飄去誒。”

  媽媽:“那是鬼火,是人死后體內(nèi)的磷與水或者堿作用時(shí)產(chǎn)生磷化氫自燃造成的。”

  兒子:“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”

  媽媽:“我看看,哦,那是包大人打著燈籠在巡夜”

  19、今天去超市,一熊孩紙問我要錢,我一看就知道是坑人的,

  就不給。熊孩紙:“好,那你等著。”

  我就盯著他看,熊孩紙快走幾步到一穿裙子的妹紙那,

  二話不說撩起來回頭對我喊:“二叔,粉紅色的”!

  20、昨天二貨老公突然問我“你以前讀書的時(shí)候有暗戀的人嗎?”

  “有啊”

  “我認(rèn)識嗎?”

  “不認(rèn)識啊,干嘛?”

  “以后回家我揍他去,我老婆喜歡他,他居然不喜歡我老婆”

  “那說不定人家也喜歡我呢?”

  “那就揍得更狠,都說了是我老婆了,他還敢喜歡”

  ——汗————你這是鬧哪樣?

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