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笑你不死冷死你的笑話段子
1.新來的護士妹妹打點滴技術(shù)差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，8年的植物人被你扎醒了!
2、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場后車已經(jīng)開始報警了，于是去機場生活區(qū)找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉(zhuǎn)了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么?........
3、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
4、老師：小明，你長大了想做什么? 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二奶。
5、某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎? 店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心? 他便買了一個，剛要轉(zhuǎn)身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。 他說好， 老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機， 老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你呀……
6、一女人抱著嬰兒去看病。
男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。
男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
7、一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。
但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了!
男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光!
男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
8、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”
女兒想了想，說：“才不呢!你媽那么老，為什么不換你媽!
9.老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請表格上打鉤了……一次付清�！�
10.醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑!
11、有個美女給我發(fā)短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
12、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
13、第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了…
14、昨晚大醉，今早醒來，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
15、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那么多人都盯著我看。
16、某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內(nèi)，沒事干，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是："我們以后會成為朋友的。"于是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是?男，你對象正給我掃院子呢。于是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、、
17、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
18、小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納。
19、小明是一年級的小學生。
有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思?”
小明回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄!”同學們聽了大笑起來。
小明反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀?”
20、今天一個妹子對我深情的說：“沒有遇到你之前，我發(fā)現(xiàn)沒有一個好男人。自從遇到你，我發(fā)現(xiàn)好男人太多了…”
剛剛一個推銷的給我打電話說：“你好先生。”
我說：“我不是先生。”
他說：“哦，那這位男生。”
我說：“我不是男生。”
他說：“那該怎么稱呼您呢?”
我說：“叫我男神吧。”
他說，“啊?男神你好。”
我啪的一聲就把電話給掛了，畢竟，男神都是高冷的。
21、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!
我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!
21、兒子拿著一本書對媽媽說：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊?”
媽媽：“考試結(jié)束了嗎?”
兒子：“結(jié)束了，現(xiàn)在我比老師還厲害呢。”
媽媽：“喲，是嗎?”
兒子：“恩，再開學我就上二年級了，可老師留級了，還留在一年級呢。”
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