看完笑死人的冷段子大全
1、今天早上去買雞蛋餅。 我：“老板，雞蛋餅多少錢一個?”
老板：“原價1380，現(xiàn)價998，不過看你是個學(xué)生，3塊錢賣好了。”
我。。。
2、一位鑒寶大師有獨特的技能，他能聞聞寶貝就能知道是哪個朝代的! 一位觀眾送上一個花瓶，大師聞了聞，緩緩道：“北宋的!”
觀眾又送上一幅畫，大師聞了聞：“南宋的!”
觀眾又送上了一個碗，大師聞聞：“外賣小哥剛送的。”
隨后又補充道：“魚香肉絲!麻煩給我叫一份!”
1、“徒兒，你這是怎么了，渾身是傷啊?”
“別提了師傅，剛?cè)ヅ龃傻牡谝惶炀驮粤?rdquo;
“不能啊，在我碰瓷門里，你可是我最得意的門生啊!說，在哪兒載的?”
“高速路上。。。”
2、趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨，想：這么浪漫的'天氣，這個媒準(zhǔn)說成了。
正想著，小麗來了電話：“ 趙姨啊，謝謝您了，不過這小伙子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透!”
剛撂下電話，小林也打來電話：“趙姨啊，您還得費心再幫我找找，這姑娘初一見挺漂亮，雨水一淋完全像換了一個人似的!”
3、剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把電話還給我，我手機有衛(wèi)星定位，我已經(jīng)知道你在哪了! 我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟誰倆呢，損出!獻給給那些不會說話的人!!!
4、咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至于把這么明顯的一只“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧!
5、護士為患者注射完畢，問道：“你是做什么工作的?”
患者說：“和你一樣。” 護士十分驚喜：“噢，這么說咱們是同行了?!”
“不!”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”
“為什么?”護士疑惑不解。 “我是釘鞋的!”
6、一個女人正在醫(yī)院里生孩子。當(dāng)分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護士：“是否已過了最難熬的時刻?”
護士回答說：“不，現(xiàn)在還是比較輕松的。難熬的時刻還得延續(xù)18年呢。”
7、某醫(yī)院注射室，一護士正準(zhǔn)備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色......
炊事員：你怎么給我用那么大的針頭!?
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復(fù)你。
8、病人：“我做了闌尾手術(shù)之后，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫(yī)生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾!”
9、“你得了一種罕見的傳染病，”醫(yī)生對病人說：“我們準(zhǔn)備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅?zāi)苤挝业牟?”
“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
10、患者朋友，別人拍片的時候你能不能稍稍離得遠(yuǎn)一點。我想友情提醒一下，我們這里只照單人照，暫時還沒有推出雙人照，謝謝配合!
11、患者朋友，掛號的時候請遵守一下秩序好嗎，干嘛非要去插隊呢?難道你們真的覺得生活不夠美好嗎?非要急著先掛!
12、你看看你這口牙齒，長得有組織無紀(jì)律，而且黃燦燦的，跟玉米似的，看上去太有視覺沖擊效果了，真是難得啊!
13、今天終于約到了心愛的姑娘，吃完飯后到賓館房間。望著滿臉羞澀的她，我迫不及待的抱她上了床。
各種扶摸，渾身的激情，正待翻身上馬，拔槍射擊的時候，子彈颼的射在了褲子里面。
我翻身而過，悠悠的點上一根煙，望著她那渴望的眼神，我淡淡的說：“我是好人，我真不想傷害你。”
14、公交上。一大肚子女人走到我身邊：“先生!讓個座唄!”。
我：“憑啥?”。
女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎?”
我：“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”
15、打的撿到一個5S，剛下車就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應(yīng)了，等她來拿手機本想直接還了走人!
結(jié)果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了。。。
16、今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認(rèn)識，哎呀臥槽!我竟然伸手要了一個!
17、好不容易約個美女，各種投緣，果斷開房，結(jié)果一高興，美女喝多了，吐的滿床，嗚嗚嗚，洗了一夜的床單，啥也沒干成。。。
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