2015好看幽默的冷笑話大全
1、過(guò)節(jié)了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問(wèn)：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動(dòng)物們都不說(shuō)話。過(guò)了半天，公雞小心翼翼的開(kāi)口：“我想???”主人說(shuō)：“不要害怕，想說(shuō)啥就說(shuō)啥!”公雞說(shuō)：“其實(shí)，我們不想被吃掉!”
主人打斷公雞的話：“你看你，說(shuō)著說(shuō)著就跑題了!”
2、一個(gè)學(xué)生正在為進(jìn)入職業(yè)學(xué)校進(jìn)行體檢。
“請(qǐng)問(wèn)，你常常這樣結(jié)巴嗎?”醫(yī)生問(wèn)。
“不，不，不經(jīng)常，只是講話時(shí)才，才，才這樣!”
3、蝸牛媽對(duì)蝸牛說(shuō)：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。蝸牛說(shuō)：我才12歲，還沒(méi)到法定年齡呢。媽?zhuān)旱仍蹅冏叩侥悄憔蛪蛄恕?/p>
4、一個(gè)中年男子在買(mǎi)內(nèi)…褲，他拿著一條內(nèi)…褲很仔細(xì)地看，突然問(wèn)了一句：穿起來(lái)好看嗎?只聽(tīng)女售貨員特氣憤地說(shuō)：回家問(wèn)你老婆去!
5、教授正在講課，班中一女生不聽(tīng)也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動(dòng)不動(dòng)，將來(lái)你們肚里什么也沒(méi)有，可別怪我啊!
6、悟空拿著磁鐵在地上吸來(lái)吸去，沙僧問(wèn)：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒(méi)來(lái)得及變長(zhǎng)哪!
7、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團(tuán)老板看到高價(jià)買(mǎi)下。幾天后，老板找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點(diǎn)蠟燭了嗎?
8、老頭學(xué)騎摩托車(chē)，結(jié)果沖進(jìn)鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來(lái):嗯，看見(jiàn)柵欄了，怎么看不見(jiàn)摩托車(chē)呢?
9、這年頭什么也靠不住,只有自己靠自己,簡(jiǎn)稱(chēng):我…靠!
10、柿子和梨爭(zhēng)論誰(shuí)性感，請(qǐng)過(guò)路的桃子評(píng)價(jià)一下。桃子不屑一顧地說(shuō)：“切，就你們那樣還性感?都過(guò)來(lái)!過(guò)來(lái)看看我這體毛!!!
11、有一天，柿子與香蕉結(jié)伴去參加選美比賽。。。。結(jié)果柿子當(dāng)選了，而香蕉卻落敗了!!原因是柿子有一天會(huì)紅起來(lái)，而香蕉卻只能去拍黃…片。。。。
12、柿子和香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著，占優(yōu)勢(shì)的香蕉滿頭大汗地一邊跑一邊把皮了下來(lái)順手丟在跑道上，你猜后面的柿子怎么了!結(jié)果后面的柿子就滑到了。
13、南非世界杯完全就是二戰(zhàn)的翻版：法國(guó)沒(méi)打就陣亡了，英格蘭獨(dú)抗德國(guó)，沒(méi)多久意大利就投降了，然后美國(guó)就登陸了，至于我們中國(guó)嘛，一直就在本土作戰(zhàn)。
14、“我就是抽煙稍微勤一點(diǎn)。后來(lái)看電視有個(gè)健康節(jié)目，說(shuō)抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…““戒煙了?““不看這節(jié)目了。“
15、國(guó)足主教練問(wèn)上帝:中國(guó)隊(duì)什么時(shí)候能拿出線阿 。
上帝看了看教練嚴(yán)肅地說(shuō)：我看這屆就行 。
教練驚嘆：你TMD拿我找樂(lè)吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂(lè)的。
16、五歲的兒子伏在桌上寫(xiě)著什么。媽媽問(wèn)：“孩子，你在干什么呀?”
“我給奶奶寫(xiě)封信。”
“你還沒(méi)學(xué)會(huì)寫(xiě)字，怎么能寫(xiě)信呢?”
“沒(méi)關(guān)系，反正奶奶也不識(shí)字。”
17、要過(guò)逾越節(jié)了。一對(duì)新婚夫婦不懂繁瑣的節(jié)日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過(guò)的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家后，丈夫問(wèn)她看見(jiàn)了什么，她始終不肯說(shuō)。最后，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說(shuō)：“既然你都知道，還派我去干什么?”
18、有一個(gè)醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問(wèn)他是怎么回事."該死的.,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機(jī)旁,鈴聲一響,我錯(cuò)把熨斗當(dāng)聽(tīng)筒了."
"那你另一邊又是怎么搞的?"
醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"
19、早上找衣服穿準(zhǔn)備上班，套了一件很久未穿的裙子，對(duì)著鏡子自語(yǔ)：“唉呀!怎么像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說(shuō)：“這就是餡兒的問(wèn)題啦，可不是葉子的問(wèn)題。”
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