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經(jīng)典爆笑冷笑話，何止笑話那么簡單
1、最近睡眠質(zhì)量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫(yī)生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯(cuò)，現(xiàn)在一覺能連續(xù)睡三節(jié)課了。
2、晚做夢大戰(zhàn)冷血?dú)⑹忠徽�，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續(xù)睡，非弄死你不可!!!就是這么任性!!!
3、我現(xiàn)在才知道，方便面桶上有一層有害物質(zhì)，水太燙的話就會(huì)溶化在湯里，人吃多了很容易得癌癥，我們這里就有個(gè)學(xué)生考研，連續(xù)吃兩個(gè)月方便面，后來得了癌癥死了，所以建議大家以后千萬不要考研!
4、走在路上，突然竄出一個(gè)滿身塵土40歲上下的一個(gè)大叔攔住我道：小伙子我看你骨骼驚奇，天庭飽滿，并非凡人乃是百年不遇的練成奇才，我們工地正好缺人，200塊一天還包食宿，來不咯。。。
5、異地戀真的沒有好結(jié)果，一對相愛七年的情侶，最終因?yàn)槟泻⑷チ四戏蕉质帧Ｔ蚴桥⒁舐懔�，男孩拒絕。女孩覺得男孩變心了，而男孩則坦言，南方實(shí)在她媽的太冷啦!
6、很久很久以前，盤古開辟了天地，他的頭頂著天，腳踩著地，最后他掛了。他的毛發(fā)變成了森林，他的血液變成了河流，他的肌肉變成了大地。多么悲慘的結(jié)局啊 等等，那珠穆朗瑪峰怎么解釋?!
7、天越來越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看著冷冷清清的公園，我低聲嘆道：“找不見你們，我吃什么?”
8、那些動(dòng)不動(dòng)就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個(gè)綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經(jīng)常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鉆戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
9、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫(yī)院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補(bǔ)啥，把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
10、每次周末猶豫著要不要睡懶覺的時(shí)候，我都會(huì)對自己大吼3聲：你窮不窮?!你窮不窮?!你窮不窮?! 通常這樣一下子就能激勵(lì)到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續(xù)睡下去。
11、尼妹啊，手機(jī)正上網(wǎng)呢停機(jī)了，我只想說：流量強(qiáng)暴了我的話費(fèi)，生下了一個(gè)孽種叫停機(jī)。
12、那天和媳婦看到電視里各種明星大腕，好多都是東北人，于是乎，我大肆吹噓：“媳婦兒，你看看，東北人多有才，嘖..嘖..老有才了!”
媳婦很不屑的說了句：“沒看出多有才，我們湖南人至今還掛在天安門上呢!”瞬間我就石化了...[擦汗]
13、我有個(gè)姐姐，在老家賣銀首飾，生意還不錯(cuò)
，挺疼我的，以前我剛讀完書，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺擔(dān)心的，那天早上姐姐送我到火車站，我踏上火車后，姐姐在站臺(tái)向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去賣銀!!
火車開動(dòng)，我感覺全車廂的人都在看我!
14、弟弟去相親回來了，一肚子委屈!
我問他，怎么了，是不是又黃了!
他說，黃了不要緊，關(guān)鍵是對方帶了個(gè)護(hù)士閨蜜，硬是說我上個(gè)禮拜去她醫(yī)院看了男科.....
哥，你說我怎么可能去男科呢?
哥怒了，你個(gè)兔崽子，鬼叫你跟我長的那么像.....
15、我給我媽打電話，說我沒錢啦。
我媽說：兒子你沒錢啦，咋不早點(diǎn)和媽說呢?
我一聽，媽這是要給我多少錢啊!
結(jié)果我媽說：兒子，那掛了吧，媽給你省點(diǎn)手機(jī)費(fèi)吧。
這......你是我親媽嗎?
16、現(xiàn)在借錢的人越來越聰明了，剛才有個(gè)很久沒出現(xiàn)的朋友，一下子就把我釣了出來，他在QQ上問我：橫撇豎橫豎橫，豎橫折橫橫折豎折折鉤橫?
我一時(shí)好奇問了下，是什么東西，然后他就原形畢露回歸正題：在嗎?
17、本人小學(xué)老師一枚，學(xué)校有校車我是跟車?yán)蠋熞蛯W(xué)生回家!
剛剛一輛超酷的蘭博基尼開過，車?yán)锏膶W(xué)生各種尖叫，我覺得是個(gè)教育的好機(jī)會(huì)，就淡淡的說：“好好讀書以后才能開上這么帥的車!”
熊孩子說：“老師你好好讀書了為什么還騎電瓶車!” 不想多說了，各種痛!
18、晚上回家路過夜市要買點(diǎn)香蕉，攤位上放著一袋兒裝好的香蕉，攤主說是一位大媽買了落下的。
正說著大媽急匆匆往這跑，攤主忙喊，“大媽!你的香蕉!”
大媽焦急的樣子回應(yīng)著：“啊---我一會(huì)再來拿香蕉!我買的兩雙鞋也落那啦。。。
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