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一組帶來一絲涼意的搞笑冷段兒
1、想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風(fēng)順沒有遺憾!吳彥祖帥吧?有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
2、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也沒見你有多優(yōu)秀。
4、別人說我心狠手辣，我舔了一下自己的手，給辣哭了。。。
5、說個又快樂又悲傷的糗事!早上出門太趕居然忘記勒皮帶了，快樂是因為沒勒皮帶褲子居然不松，悲傷是因為沒勒皮帶TM褲子居然不松!
6、有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎?是的，你猜對了，我是真的沒錢。
7、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。
現(xiàn)在一直站在原地等著。。。
都過去十幾小時了，失主還沒來。。。
現(xiàn)在我通過各種手段急找失主!
麻煩各位段友相互告知，幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，以最快的速度找到失主!
我十分擔(dān)心。一副麻將少一個九萬怎么打啊?
8、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
9、一天，石頭又欺負雞蛋，雞蛋實在忍無可忍了的說：“我雖然碰不過你，但我會變成臭雞蛋搞臭你。”
10、聽到一老頭和一個年輕小伙的對話也是醉了，老頭對小伙說：早知道你追的是我女兒，就不告訴你那么多泡妞秘訣了。
11、不要小看一個人的力量，你在游泳池里拉個屎，整個游泳池都會因為你停業(yè)整頓。你永遠也不知道你有多厲害~~~
12、穿越到古代當妃子，咋都好，就是別遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下來，你以為是賜死，太監(jiān)卻讓你吃屎。
13、A：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的?”
B：“因為隊友一直鼓勵我。”
A：“怎么鼓勵的?”
B：“你的牌打的也忒好了!”
A。。。
14、小貓一臉傲氣的對小狗說：“我就應(yīng)該是高貴的，你就應(yīng)該是卑微的!”
“哦?為什么?”
“因為同樣是人類在我們身上學(xué)的技能，在我這學(xué)的是那么高雅，在你那學(xué)的么，呵呵!孬孬孬!”
“哦?比如說?”
“貓步和狗刨。
15、“剛才居然有個人質(zhì)問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我沒有回答，直接撕票了。”
16、早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：“姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。”
我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：“別聽他的!你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的!”
17、外國友人：“哎呀，你們國家的公廁太味兒了，我都熏得睜不開眼了，我們國家的廁所可高級多了，都有提供衛(wèi)生紙，洗手液還有空氣清新劑!”
中國哥們：“你們那真不一定有我們的服務(wù)周到，我們的最低級的公廁都有提供辦證，貸款，還有槍支彈要等等!”
18、A：你好，你是哪里的?
B：山東，你呢?
A：我是云南的!那你會開挖掘機嗎?
B：那你TMD會六脈神劍么。
19、早上我問我哥們兒還記得你的初戀嗎，他默默的點了支煙，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。。。
我靜靜地聽他講完，然后對他說你TMD初戀都記得這么清楚，上個月借老子的錢怎么不記得了!
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