讓人笑道趴地的冷笑話精選集
1、和一哥們一起坐公交，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他你老弱病殘孕占哪一樣才坐這里，他回了個，懷才不遇……
2、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發(fā)來微信消息問：“在干嘛?”，我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干你妹!
說著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時刻，我按住發(fā)送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發(fā)送鍵，可尼瑪，手機自動連上了3G網!都是命，都是命啊!
3、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎!
小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
4、雖然我沒被清華和北大搶過，但是每次從地鐵站出來摩的司機會搶我啊，每次從火車站出來小旅館老板也會搶我啊。@大頭和他的朋友們
5、我：“老板，我要辭職!”老板：“什么?辭職?辭職是你該說的'話嗎?”我：“老板的意思是要重用我嗎?”老板：“重你妹!總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工!”我。。。
6、今天要去加油，加油站就在小區(qū)門口，腦子跑偏，覺得很近就拎包去了，之后加油站就出現了一個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了。
7、唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。這天，八戒說：“師父，我想在這里找個人，找到了，我們再西行好不好?”唐僧問：“為什么要找他，那個人很重要嗎?”八戒：“是的。”唐僧：“是誰呀?”八戒笑著說：“一個男人。”
8、采訪一個小偷，問他為什么干這行，本來以為他會說生活所迫之類的，結果小偷說：人生就像一場電影，有的人演警察，有的人演小偷，總要有人演小偷嘛。
9、車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經理的，不公平!”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼?”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
10、去了一家新開的理發(fā)店，服務態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料?他說有冰鎮(zhèn)西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦!
11、和老婆吵架結果有兩個：1、老婆完勝
2、老婆沒勝利，但是覺得我們不愛她了，然后不做飯，不洗衣服，不疊被子……最后我們認錯，表示還愛她，老婆又完勝了。
12、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發(fā)呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：我包里什么都沒有，就一個衛(wèi)生巾，一包紙，我怕小偷發(fā)現什么也沒有，回來揍我!
13、面對復雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。
沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。
王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽煙就沒有靈感!”
小李聽后說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不?”
14、“屁股決定腦袋這事，其實也沒有什么不對的，但自己的腦袋不能被別人屁股所決定，這是個基本原則。”
“你個掃廁所的雜這么多廢話。”
15、路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”
“你想吃什么?”
“肉包子。”
“你跪在這里就能吃到?”
“有時候能。”
他話音剛落我就在他旁邊并排跪了下來。
16、朋友：“有種子沒?”
我：“要黃色的么?”
朋友：“還是你懂我，還有別說這么明顯好么!”
下午我從兜里掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧!這都是上好的種子。。。”
17、這日，菩提老祖將悟空喚至身前：“你已學會長生不老術和七十二變，今日為師欲傳授你新的法術。”
悟空道：“是何法術?”
菩提老祖道：“看到這天上的云彩了嗎?這邊有七朵云彩，那邊有五朵云彩，一共有幾朵?”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云計算。”
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