凍到讓你發(fā)笑的冷段子
1、我：“老媽，最近手頭有點(diǎn)緊”
老媽：“那快掛了吧，省點(diǎn)話費(fèi)!”
我：“可咱是親情號(hào)啊!不要錢(qián)!”
老媽：“那就省點(diǎn)電費(fèi)啊，充電不得花錢(qián)!”
我：“我住宿舍不交電費(fèi)啊老媽!”
老媽：“哦，那就省點(diǎn)力氣，說(shuō)多了容易餓”
我。。。
2、領(lǐng)導(dǎo)罵人是批評(píng)，領(lǐng)導(dǎo)撒謊是水平，領(lǐng)導(dǎo)報(bào)復(fù)是教育，領(lǐng)導(dǎo)吹
牛是能力，領(lǐng)導(dǎo)受賄是親民，領(lǐng)導(dǎo)行賄是公關(guān)，領(lǐng)導(dǎo)玩樂(lè)是休閑
，領(lǐng)導(dǎo)失誤是探索。
3、女生購(gòu)物時(shí)本來(lái)想去買(mǎi)雙鞋，卻總能剛好看見(jiàn)一件特別喜歡的
裙子，所以只好再買(mǎi)個(gè)包包與它們搭配。
4、一直不明白為什么美女也愁嫁。后來(lái)漸漸地就明白了。。。美
女要求高，首先要男朋友個(gè)子高，這樣就淘汰了一批。要長(zhǎng)得帥
又淘汰了一批，有錢(qián)，再淘汰了一批，要專一的，又淘汰了一批
，剩下就沒(méi)有幾個(gè)了。 而剩下的長(zhǎng)得又高又帥又有錢(qián)而且專一的
，怎么可能喜歡女人呢?
5、一同學(xué)平時(shí)練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。
畢業(yè)典禮，他也要上臺(tái)表演。
昨天看他彩排，他拿著麥克唱完后，全場(chǎng)回蕩著“鐺”的一聲!
好響好響，不知道牙有沒(méi)有掉一顆!
6、早晨老婆問(wèn)：我胸小嗎?
我：那得看和誰(shuí)比了。
妻怒問(wèn)：你還在哪見(jiàn)過(guò)別人胸?
我：男澡堂。
7、1.諸葛亮三騎周瑜，周瑜直呼受不了!
2.荊軻刺秦王，秦王說(shuō)好爽!
3.三個(gè)臭皮匠頂個(gè)諸葛亮，諸葛亮嬌羞的說(shuō)討厭!
8、“做我男朋友吧。”
“不行，我還欠別人一屁股債。”
“多少錢(qián)?只要你和我在一起我?guī)湍氵�錢(qián)。”
“這。。。不是錢(qián)的問(wèn)題。。。”
9、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋
友生氣地看著我說(shuō)：“你別動(dòng)我!”
我說(shuō)：“我沒(méi)使壞啊!”
女朋友：“你離我遠(yuǎn)點(diǎn)!”
我：“我已經(jīng)離你很遠(yuǎn)了。”
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠(yuǎn)點(diǎn)……”
10、老公喝醉了，迷糊中敲家門(mén)，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說(shuō)：
“走錯(cuò)門(mén)了!”
老公聽(tīng)了轉(zhuǎn)身下樓，媳婦趴在窗戶上看見(jiàn)老公蹲在樓下，怕他凍
著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說(shuō)：“剛才
敲錯(cuò)門(mén)，一丑娘們把我給攆了出來(lái)。”
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