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很有笑料的冷笑話
冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,以下是小編為大家整理的很有笑料的冷笑話,僅供參考,希望能夠幫助大家。
很有笑料的冷笑話
1、
夏天天熱,寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道:“我可以吃嗎?”
答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下!
2、
有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的。
3、
你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說:“夠恨啊~兄弟,哪條道上的?”
你咬咬牙說:“樓上過道摔下的!”
4、
小明一歲時,他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出,這個笑話有缺陷,喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出:只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷!
5、
某女生宿舍鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說:學妹。你看。我沒有腳。我沒有腳......
小紅:那有什么。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。
6、
有個男的生病了,去醫(yī)院看病,醫(yī)生說他得了一種很罕見的病,必須在房間里隔離,別人不能接觸他,從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫(yī)生:“請問,那薄煎餅會對我的病有特效嗎?”
醫(yī)生說:“沒有,讓你吃薄煎餅是因為,你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅。
7、
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著
可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
8、
小A對小B說: 挖塞——外面下雨了耶! 看到?jīng)]?
小B很興奮:是啊!我看到了!你呢?
9、
小明一直央求媽媽讓他當藝人
媽媽說:“你年紀還小,以后再說」”
小明不死心,還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了,發(fā)飚道:
10、
巧克力和西紅柿打架,巧克力贏了。
為什么呢?
因為巧克力棒~
11、
Q:一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉?
A:兔子~~
Q:錯~!是烏龜拉,前面有說是一只跑很快的烏龜,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉?
A:恩兔子吧
Q:錯~~!那只烏龜把墨鏡一摘,也!又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
12、
問:丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答:老虎,因為虎視耽耽嘛~
13、
某日,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發(fā)到了?嗯朗,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
龜兒子:……那我回去拿好了。
龜 爸:乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!
龜兒子:一定要等我回來!不可食言喔!
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜 媽:老伴……要先開飯不?我超餓說……
龜 爸:不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然,龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?
很有笑料的冷笑話
1、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日,他遇到小華。于是和小華聊了起來。小明對小華說:“你知道喜馬拉雅山嗎?”小華說:“知道啊!毙∶髡f:“那是我爸爸建成的。嘿嘿”當時小華就無語了。他想了一會。說:“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的!
2、某人見肉擔挑過,喊道:“拿肉來!
賣肉人問:“官人,要用幾斤?”
這人大言說:“我們這等人家,問什么斤數(shù)?你將這一腳腿稱來便是!
賣肉人稱完說:“官人,這腳腿9斤4兩!
這人說:“也好,你給我割下4兩,其余都留給你自己用吧!”
3、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥…
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍!」
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍!」
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的!」
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的!」
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比?我想我只能是這小小屋中…長得最帥的!」
4、有個人喜歡吹噓…
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿,忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前,向著巖壁大聲喊︰「起床啰!」
這樣,第二天清早,從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
5、有個美國牛仔到澳洲旅游,跟當?shù)厝舜祰u︰「我們在德州養(yǎng)的牛,長得比人還高幾個頭,粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它!」
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前,牛仔忍不住好奇地問起當?shù)厝藖怼?/p>
當?shù)厝艘慌奢p松地說︰「這沒什么!這只是一群我們當?shù)赝辽灵L的『蚱蜢』!」
6、有三個懶漢在一起比吹牛,第一個說:“我吃過1個包子,是33個人包了33個小時才做好的!
第二個說:“我各異過的那個包子比這個大,66個人包了66天還沒包好!
第三個說:“我吃過的那個包子才真叫大呢!先是99個人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,后來來了99個,吃了整整99天才吃到一塊石碑,上邊寫著:此地離包子餡還有99公里!
很有笑料的冷笑話
1、兒子:“爸!我已經(jīng)長大了,我想自己出去闖!卑职郑骸昂芎茫皇俏覂鹤,有老子年輕時候的風采,當年我也是對你爺爺說,闖不出名堂就不回家。”神回復:兒子:這就是我從沒見過爺爺?shù)脑颍?-
2、小時候總幫爺爺買酒,那種散裝的,要自己帶瓶子,開始的時候我偷偷少買一些,然后兌點水,剩下的錢買糖吃,一點點的后來變成了半瓶酒半瓶水,最后是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然間接的幫爺爺把酒戒了
3、老媽打電話來問我:“閨女,男朋友有著落了嗎”?我說:“媽,你別急,禮金還會漲得慢慢來啊”!老媽說:“禮金不重要,倒貼一個房子都沒關系”。
4、我早上剛醒來,媳婦就抱著我開心地說:“老公,我跟你說個事,昨天公司開會時,老板當眾夸我,還把我評為了優(yōu)秀員工,并且獎勵了我五千塊紅包呢!” 我怒氣沖沖地問:“昨晚又通宵加班了?” 媳婦興奮地說:“對啊,我要爭取下個月再被評為優(yōu)秀員工。”
5、元旦放假,老媽心血來潮,非要到學校接我。我讓室友陪她聊著,自己趕緊收拾。出來就發(fā)現(xiàn)老媽臉色不對,一路上也不怎么搭理我;氐郊遥寻莺莸赝嘲l(fā)上一砸,沖著正看電視的老爸就吼:以后可別再出去說你女兒如何如何優(yōu)秀了,我丟不起那個人!見我和老爸一頭霧水的樣子,她又沖我說道:全班36個人,就你們宿舍3個女生,另外兩個都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老媽到學校接我,我讓室友陪她聊著自己趕緊收拾,結果出來后……)
6、前幾天發(fā)生一件丟臉的事,門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久:你這種紅法的皮損我沒看過,完全對稱還帶漸變的,很奇怪。我?guī)ソo主任看,直男主任說:你沒看出來嗎?這個是打的腮紅!病人:對對,我化的妝。
7、外賣小哥真是什么都要知道啊,不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話,取餐人叫,你爸瘋了,外賣:怪我咯?你們有過類似的經(jīng)歷嗎?
8、今天陪朋友去取錢,取三千,取出來的全是新錢,三十張連號,我就跟他說留著吧,三十連不好弄,沒準以后能升值。然后,他點點頭,跑到ATM機,把錢又存回去了……
9、家里馬桶堵了,去外面買了個通便器 ,本人住28樓,在回家的電梯上,想試試它的吸力,于是把他往電梯墻上壓了一下,結果拔不下來了,期間各種姿勢都用了也沒效果,結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是,今天乘電梯的人特別的多,他們的眼神讓人好心酸。
10、剛被人問嘴上口紅啥牌子,我給她指了路,向前一直走,第一個路口左拐那家麻辣燙,記得告訴老板多放辣椒。
11、鄰居家的小孩到我家來玩,把我的iPad玩壞了,我就問他問什么要站在iPad上面,他說:我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢,他說以為電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓,但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
12、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪Q5。車主是個女的,車買了之后,也不知怎么的一來二去,車主成了我的女朋友。過了幾個月,爸媽和丈母娘催得緊,我們就結婚了。結婚后,車還是她在開,我還是沒車開,F(xiàn)在怎么想都覺得我好像吃虧了……
13、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留學生火了,原因就是他在領畢業(yè)證的時候玩了一個炫酷的側手翻,贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
14、淺喜深愛,如果我選擇,我選擇喜歡,因為喜歡更長久,更綿延,更適合一個人暗自留戀,不張揚,不對抗,只是默默在一邊,它不夠徹底不夠過癮,但如果和時光抗衡,它一定是化骨綿掌,這千山萬里路,只有喜歡,只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
15、其實大人都知道,上廁所是很隨意的,什么時候來了就什么時候上,一旦這種情況被認為打亂,認為要求后。孩子就會產(chǎn)生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間里要拉臭臭,有些老師就會教育批評,這讓孩子內(nèi)心更加不安,所以寧愿憋著也不會去喊老師。
16、一病人去醫(yī)院打吊瓶,就快滴完時只見醫(yī)生又拿了一瓶換上,病人問怎么還要打?醫(yī)生:你剛中獎了,你看:開蓋有獎,再來一瓶。
17、考試時,我正在做卷子,由于太認真了,漏出了半截內(nèi)褲都渾然不知,于是監(jiān)考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時,整個世界都安靜了
18、今天我打了一個算命大師,這不能怪我。我到那兒一坐下,那大師就對我說:“你算什么東西?” ……大師,你過來,我保證不打你
19、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽,小表妹一進小區(qū)就拉著她媽媽的手說:“媽媽你看,好高的房子啊!”我想著這姑媽不會是住鄉(xiāng)下的吧?進了電梯,小表妹更是興奮地叫了起來:“媽媽媽媽,你看!電梯耶!”唉,果然是一個鄉(xiāng)下的小丫頭。∧沁@兩天作為姐姐的我!就帶她好好在城里面轉轉咯!后來她們走了我才知道……哦,原來她們住別墅!
20、昨晚開車經(jīng)過廣場碰到一迷路女生,我讓她坐上車,把她送到她小區(qū)門口。問:"這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。于是我把車重新開回廣場笑著說:"那你自己走吧。"
21、剛才跟領導出去見客戶,碰到賣花的小妹妹,正在想著如何巧妙地回避時妹妹上來詢問,倉促間我聽到領導對她說:“他不需要花,他只要狗糧就夠了!蔽摇I導果然是領導……
22、北京人拿話損人,大概就能起到這種臉色三變的作用,北京土話里的“損人”,也叫“糟改人”。糟改人的話,用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義,比那些罵人的臟字,還讓人難堪,比如您走道沒留神碰了人一下,又沒道聲對不起,對方可能會說:“長眼睛沒?家里大人就告訴你這么走道兒?”您瞧,把家里大人都損了。
23、過了很多年,直到、直到我都長大了,一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶著孩子買東西卡住,打了售貨機上的電話,沒三分鐘,工作人員就、出、現(xiàn)、了!
24、堂哥把女友領回家了,從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭,弟弟說:你都這么大人了,天天奈在我家不走,還跟我搶遙控器,小女友誘惑道:對我好點,以后把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說:你這么丑,你妹妹肯定也丑………
25、第一次來北京,今晚跟姐姐一起睡。半夜,她突然問我:“床怎么在抖?”我:“?是不是空調(diào)的震動?”她:“那也抖得太厲害了吧?”我開燈一看,媽噠她自己穿太少了凍得發(fā)抖,笑死我了快~然后我把自己的被子給她,我蓋衣服
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