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冰箱姐冷笑話合集
1、同學(xué)上廁所之后回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”同學(xué)回了一句：“我沒洗手啊”
2、有一天上課我和我們的生物老師聊天。我說：“老師我昨天看見你和一個男的出去吃飯，是你老公嗎?”老師回我：“哪個?我一天一個。”說完，老師感覺自己說的不對勁，急忙解釋：“我的意思是一天一個地方”
3、高三的下午第四節(jié)課，數(shù)學(xué)老師買了一大堆饅頭發(fā)給全班同學(xué)吃。瞬間發(fā)現(xiàn)，我們是多么地愛她呀!可是，10分鐘后她拿了一堆試卷上來：“孩子們，吃飽了嗎?吃飽了就該上戰(zhàn)場了!”一同學(xué)氣憤地把半個饅頭摔在地上，嚷道：“這原來是斷頭飯!”
4、媽媽：你爸怎么還不回來啊?女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據(jù)說他還和那女的有點什么關(guān)系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。媽媽：(怒火中燒)啥?女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么?
5、我：“老婆,如果我以后做出了出軌的事情你會原諒我嗎?”
老婆：“我會直接把你給閹了!”
我：“不要啊!那個一定要給我留著啊!”
老婆：“放心我會給你留著的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“放心吧，留在酒瓶里!”
6、周一給一東北漂亮妹妹裝機，習(xí)慣性的說了一句“搜的斯內(nèi)”那東北妹子說：你也是學(xué)日語專業(yè)的?你哪個大學(xué)的?你老師是誰? 我。。。我老師是蒼老師啊，蒼老濕啊。老師啊你以后多教點別的話啊，別那幾句話重復(fù)整部電影啊。
7、今早在教室我的同桌管我借紙，他想蹲個大號。但紙不夠�？瓤�。介于鄙人這兩天感冒怕紙不夠就對他說沒了。沒法。他拿著一小截兒紙就去了。完事兒后他回來正好我在用紙擦鼻涕。GC來了!他怒吼:尼瑪!有紙不給我!害老子在廁所省吃儉用的……我們?nèi)喽剂鑱y了…
8、老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦! 老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽了!
9、某女減肥本來說好晚上不吃飯，后來勉強自己買了一個面包。覺得太甜，又買了兩根烤腸，覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅干，吃完又覺得太干，又下去下了碗方便面，特碼又太咸，又買了一瓶紅茶。。。。想到今天要減肥。。準(zhǔn)備下去買包酸奶喝喝。。。減肥的人傷不起啊，有木有?
10、我要找的女朋友，要有這樣的效果：當(dāng)我們走在街上時，每一個和我相遇的路人都會在背后說，我靠!這女的是怎么看上這貨的~~~
11、曾經(jīng)有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友……我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意……
12、剛剛在KFC吃東西，對桌是中外合資家庭，有一混血小娃，非常可愛，一口流利的英文，跟他那洋老爸談得非常開心，突然他臉色一沉用國語大聲叫道:"臭老爸，干嘛放悶屁?熏死我了!"
13、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
14、外星人入侵地球，最先阻擋他們的應(yīng)該是繞在地球外面十圈的香飄飄奶茶吧。
15、一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎?” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
16、一個關(guān)于中國歷史、英語以及中國現(xiàn)代文化的問題。請問：三國時期魏國開國君主叫什么名字?字號是什么?答案：曹操，字孟德。再問：他英文名字是什么?答案：有兩個。1、Double fuck。2、Mengde Cao。
17、一人養(yǎng)了只鸚鵡，握它的右手它會說:你好!握它左手它會說:再見!一天它主人突然想要是握它兩只手它會說什么!你猜那鸚鵡怎么說?“我靠，你想摔死老子啊!”
18、現(xiàn)在火車站安檢好嚴(yán)格，過機之后還有人在你身上摸呀捏的。摸我的那MM下手忒狠，像要捏下一塊肉一樣 我怕她把我兜里的一盒煙捏碎了，一時沖動一時腦殘一時口誤就說成了：“輕點，別把蛋捏碎了……”
19、今天我和我朋友計量經(jīng)濟學(xué)上了半節(jié)課就走了，后半節(jié)課，老師轉(zhuǎn)身寫個字，就有幾個同學(xué)就離開，終于在老師寫完公式之后，教室只有三個人了，還有兩人站起來了，最后老師淡定的說，好吧下課吧。
20、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
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