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睡前冷笑話

時間:2022-03-21 08:33:32 冷笑話 我要投稿

睡前冷笑話(通用5篇)

  冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面小編給大家?guī)砹怂袄湫υ,歡迎閱讀收藏。

睡前冷笑話(通用5篇)

  睡前冷笑話 篇1

  1、女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一只桶里,準備攢滿了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進桶里,大吃大喝起來。

  黑老鼠對灰老鼠說:“這家女主人是我的朋友,是她讓我領你來吃這美味佳肴的。”

  灰老鼠說:“你能交上這樣的朋友真是福氣呀!”

  正說著,一瓢熱水倒進桶里,把兩只老鼠的毛都燙掉了,疼得它們直咧嘴。

  灰老鼠問:“這是咋回事?”

  黑老鼠說:“這是主人讓我們脫掉衣服,甩開膀子吃!”

  2、一天,一個兩個男人的太太都在生產(chǎn),兩人在產(chǎn)房外焦急地踱步。

  “實在是倒霉,”一個男人說:“這事居然在我休假時發(fā)生了!

  “你以為這算倒霉!”另外的那個厲聲道:“我可還在度蜜月哩!”

  3、一只老鼠總是愁眉苦臉,因為它非常怕貓。天神同情它的遭遇,便施法把他變成一只貓。老鼠變成貓后又害怕狗。

  天神就把它變成狗,但它又開始怕老虎,天神就讓他做老虎,它又擔心會遇上獵人。

  最后,天神只好把它又變回老鼠,天神說:不論我怎么做都幫不了你,因為你擁有的只是老鼠膽。。。

  4、話嘮問禪師:“我總是很熱情的和別人講話……可是他們?yōu)槭裁炊疾幌矚g我…………”

  禪師打斷了話嘮的話,說:“我覺得你應該去玩玩微博!”

  “哦!我明白了,禪師,你是說我應該把我的思想傳播給更多的人知道嗎?”

  “不,我是說,那樣你就只能說140個字了!”

  5、某老板常年飲酒,因此他的胃和酒精特別熟悉。

  這一日晚上,胃又準備迎接酒精的到來。不一會兒,酒精帶著各種佳肴下來了。

  兩位老朋友在一起聊天,聊著聊著,胃忽然感覺非常難受,不一會兒的功夫,胃就暈倒了。

  這時,旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑:哼哼,還拿老子當乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!

  6、兩罪犯在監(jiān)獄相遇。

  甲問:“兄弟,犯啥事了?”

  乙答:“我在商店看見一老頭提了一籃子錢,趁他不注意,把錢偷走了,判了8年。你呢?”

  甲答:“我在一家商店也看見一老頭,但他沒錢,身邊只有一個籃子,就偷了!

  “幾年呀?”

  “10年。”

  睡前冷笑話 篇2

  1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

  我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。

  他聽了一愣:還有什么?

  我嚴肅地說:還有法克油!

  2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?

  妻:爽,老公爽嗎?

  夫:爽啊,爽得好像在天上飛!

  乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?......

  3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線!

  哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間!

  我的`嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!

  我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!

  我要你為我的王,我稱頌你千里快哉的風范!

  我要你屬于我!屬于我!

  我要你注視我!注視我!別搖頭!

  答應我!電風扇!

  4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

  你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。

  你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。

  這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

  睡前冷笑話 篇3

  1、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。

  一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟!

  另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯...”

  一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家,被房東報警以為我死了...”

  眾人...

  2、老板:“這個功能下班之前必須做好! ”

  程序猿:“好的!

  第二天早上

  老板:“這個功能怎么還沒做好?”

  程序猿:“我還沒下班呢!

  3、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌好名字!

  a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!

  b;萬一他爸姓“姬”怎么辦?

  c:萬一他爸姓“茍”怎么辦?

  此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

  4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。

  今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

  第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?

  小王說:“唉!局花讓人抱了! ”

  5、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。

  今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!

  我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。

  幾秒后,小王繼續(xù)在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

  這簡直是神反應!

  睡前冷笑話 篇4

  1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;

  幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。

  星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

  “爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”

  蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調說:“感謝上帝,我終于時來運轉了!”

  2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。

  服務員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。

  結果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。

  3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。

  小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。

  姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。”

  小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒!

  4、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞,而且糾纏不休。

  一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然后問:“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎?”

  “沒有!庇浾呋卮鹫f。

  “那就是為什么沒有發(fā)表的原因!

  睡前冷笑話 篇5

  1、貓

  妻子出國留學,由于學業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:

  “親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”

  “死掉了”

  “天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”

  “我懂了!

  “親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”

  “她老人家也爬上了大樹……”

  2、介紹妹子

  有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發(fā)展,老哥不識時務的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!

  3、我要數(shù)星星

  單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!

  4、好吃

  同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

  5、換錢

  在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

  6、寫文章

  瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

  7、重新談一次

  我和老婆結婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

  8、上廁所

  一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘梗瑢,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

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