2015超級搞笑的冷笑話
2015超級搞笑的冷笑話1
1、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。
臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。
然后，他說：我見過，這像素拍出來的照片確實挺清晰!
2、跟同事上廁所，上完我先出來洗了洗手。
過會他也出來洗，我逗他說：“是不是尿手上了?”
他驚恐的望著我：“臥槽，你特么偷窺我!”
3、一哥兒們對一女神說：“生日晚會上你最漂亮!”
“謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。
哥兒們：“怎么，來賓都是你精心挑選的?”
4、“打劫!”
“大哥，我洗好澡出來遛彎，沒帶錢!”
“少廢話，給我搜!”
“大哥，士可殺不可辱，我也是個剛烈之人!”
“勞資劫財不劫色，你特么肛裂管我屁事!”
5、我：老板，我覺得員工偷吃也并非壞事，這至少證明了我們的食品綠色安全啊。
老板：這TM就是你每天吃我半斤雞爪的理由???
6、在超市收銀臺，收銀員說：“不好意思我們沒有零錢了，可以用棒棒糖抵嗎?”
“怎么抵?”
“應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。”
“可我他媽買的就是一個棒棒糖啊!”
2015超級搞笑的冷笑話2
1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
2. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家，有時候會變成醫(yī)生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
3. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫x絲啊?我憂傷的道我這種的就是x絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網(wǎng)上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結(jié)結(jié)巴”她回“你裝x啊，聊qq而已，你鍵盤也會結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥 槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
5. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鐘的音頻，點擊后把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
6. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
7. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
8. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴重�！逼兴_說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的�！必i八戒說“你就讓嫦娥報復我，她盡管調(diào)戲我�！�
9. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網(wǎng)時爺就對你隱身了!”
10. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
11. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結(jié)于一些小事放不開�？嗨剂季�，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
12. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
13. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞�！蔽页榱恕�
14. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
15. 最近買了些螃蟹準備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然后發(fā)動全家來壯膽，最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
16. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
17. 一對二說“知道為什么說獨一無二嗎?因為你太‘二’了�！倍稹澳闶抢弦唬尺�爭個啥啊?爭才真正‘二’呢�！贬t(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
18. “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
19. 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
20. 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
2015超級搞笑的冷笑話3
1. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
2. "山對水說“水，你真綠�！彼畬ι秸f“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵�，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
3. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風里頭。
4. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多�！薄斑@樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
5. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
6. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
7. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么?因為“還豬哥哥”。
8. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
9. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。
10. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
11. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎么也出軌了?
12. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃�！崩蠋煵粣偂安恍�，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什么，我又沒有錢買漂白 粉!”
13. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
14. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的'咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
15. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。
16. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
17. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊�！�
18. 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!
19. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。
20. 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是天花板和地板。
2015超級搞笑的冷笑話4
1. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋�不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿(子路)為馬呀!
2. 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。
3. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
4. 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非�？�。我好奇問“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”
5. 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
6. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”
7. 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生“你懂音樂嗎?”“懂�！薄澳俏掖档氖鞘裁�?”“笛子……”
8. 人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合風花雪月紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子又當孫子，滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
9. 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯(lián)的�！�
10. 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!
2015超級搞笑的冷笑話5
1、劉備、關(guān)羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。
這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。
2、從前有一個皇后，她問魔鏡誰是世界是最美麗的人。
魔鏡說是白雪公主，她的頭發(fā)像烏木一樣黑，皮膚像雪一樣白。
皇后很生氣，叫獵人殺了公主，公主逃入森林，和七個小矮人生活在一起。
皇后不死心繼續(xù)追殺，試了兩次都沒有殺掉她，最后，她給了公主蘋果，于是公主迷上了刷微博，三觀盡毀，成了摳腳大漢。
3、據(jù)說于謙有次錄節(jié)目，碰到柳巖，想去打個招呼，就說“柳巖，你胸真好看!”。
柳巖一個巴掌就甩了過去：“老流氓!”。
于謙到現(xiàn)在都不明白，夸人胸針好看到底哪里錯了?
4、六耳獼猴身份曝光，如來沉聲道;“世上不需要兩個孫悟空。離開前你還有什么話要說?”
六耳低垂著頭，片刻勇敢地昂起：“其實我只想說，我能夠站在這個舞臺上，已經(jīng)很幸運了!能夠遇到如來老師，還有這么多關(guān)心我的朋友!我會永遠地唱下去!”
2015超級搞笑的冷笑話6
1、秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢?
唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。
2、師父，今天出去化緣�；靡粡堁莩獣T票!沙僧向唐僧稟報。
好呀!好呀!聽說還有鋼管舞表演!
八戒聽了，鼻血都快流出來了。
唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧!
啊!八戒不服：憑什么?
唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
3、唐僧騎馬騎累了，想座車。
沙僧去路口打的，沒成功，司機說他行李太多了。
換八戒去，也沒成功，司機嫌他太胖，拉著費油。
就邊悟空去，也空手而歸，司機說他毛太多，怕掉在車上不好清理。
無奈之下，唐僧只好自己親自出馬，好不容易攔下一輛空車，唐僧道：“貧僧三藏，從東土大唐而來，去住西天。。�！�
司機一擺手：“老子不上西天”，油門一轟，走了......
4、新月如鉤，公孫策孤枕難眠，長嘆一聲道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一點!”
這句話恰好被蹲在窗外的包大人聽到了，再也按耐不住，一把推開門走了進去。。普及普通話是多么重要。。
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