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搞笑段子冷笑話

時(shí)間:2023-04-06 18:55:11 冷笑話 我要投稿
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搞笑段子冷笑話

  我剛扇了我的錢包一個(gè)耳光,其實(shí)沒(méi)什么,就是希望它能腫起來(lái)……......它最近瘦得我都看不下去了 !!

搞笑段子冷笑話

  火鍋店一對(duì)情侶單都沒(méi)點(diǎn)完就吵起來(lái)了,男的說(shuō):你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過(guò)來(lái),你來(lái)著大姨媽還口腔潰瘍,這又點(diǎn)個(gè)辣鍋底究竟什么意思?

  大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講課:古代“呂”是接吻的意思,口對(duì)口,很形象。其中一學(xué)生問(wèn)道:如果“呂”是接吻的意思,那么“品”字又怎么解釋,三個(gè)人在一起接吻嗎? 教授正待發(fā)怒,又一個(gè)同學(xué)起來(lái)說(shuō):我看“品”字還好解釋,“器”字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么? 教授:你倆給我滾出去…

  有個(gè)中年,在車廂里很有禮貌的問(wèn)坐在旁邊的一位太太:“我吸煙妨礙你嗎?”“不,你就象在家里一樣好了。”那人只好將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣說(shuō):“照樣不能抽!”

  同事老王將儲(chǔ)存的電話都設(shè)置了不同的個(gè)性鈴聲。周末聚餐。菜沒(méi)上老王的手機(jī)響小夜曲。老王說(shuō):“是朋友”便接了。我們邊吃邊聊,老王電話又來(lái)了。是個(gè)脆生生的童聲:“爸接電話。爸快接我的電話!”我們?nèi)滩蛔⌒α似饋?lái),一定是老王兒子打來(lái)的了。老王接了電話干咳了下小聲地說(shuō)了句:“總經(jīng)理,你好…”

  公園有花壇,花壇上有個(gè)牌子,牌子上寫(xiě):“踏入花壇者,罰款3元!”據(jù)說(shuō)看花壇的老爺爺每天都會(huì)向花壇里扔個(gè)一元的硬幣。。。然后每天都會(huì)有人被罰3元錢。。。

  主持人問(wèn):“看到?jīng)]有,已有三位導(dǎo)師,為你流淚了。”學(xué)員哭了:“我就知道會(huì)這樣。”主持人問(wèn):“為什么?” 學(xué)員道:“在家的時(shí)候,老爸就說(shuō),我唱歌就是在折磨人。”

  某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上,怒吼:“這是首付,以后會(huì)每個(gè)月按揭還你!”

  同學(xué)在飯?zhí)贸燥垥r(shí),在菜里發(fā)現(xiàn)條小菜蟲(chóng),把他嚇個(gè)半死。我安慰他道:“你算幸運(yùn)的啦,我上次只發(fā)現(xiàn)半條。”

  今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水,女同事輕聲說(shuō):你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō),人多著呢,女同事說(shuō),沒(méi)關(guān)系呀,摸摸又不是讓你吃……

  約妹子看電影時(shí)對(duì)影片的選擇有分歧,該怎么辦? -居然有分歧,看來(lái)你確實(shí)想看電影…

  我在火車站上班, 一次有個(gè)老太太來(lái)問(wèn)路:“小伙子,上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動(dòng)不太方便,于是攙扶著她從貴賓室里走,并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒(méi)接著人….

  兒子問(wèn)爸爸:“爸爸,你和媽媽是怎么認(rèn)識(shí)的?” 爸爸:“很多年前,你媽媽掉在水里差點(diǎn)兒淹死了,我剛好路過(guò),因?yàn)槲視?huì)游泳,便急忙跳入水中救了你媽媽。過(guò)了兩個(gè)月,我們就結(jié)婚了。” 兒子“爸爸,你太勇敢了。” 爸爸:“兒子,你這輩子可不能學(xué)游泳啊。”

  我這輩子就想別人罵我"有什么了不起的不就是有錢嗎!”或讓一有錢帥男,拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎!我給你啊!”又或者帥男友的媽找上門(mén)來(lái)說(shuō):“你要多少才能離開(kāi)我兒子,2千萬(wàn)美金夠不夠?”緊接著帥男友沖進(jìn)來(lái)甩給我一本支票本:“2千萬(wàn)英鎊,你給我留下!”

  坐牢的原因 有一天,牢里來(lái)了一個(gè)新的犯人,舊的問(wèn)新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,沒(méi)什么,我只不過(guò)在一個(gè)禁止釣魚(yú)的地方炸魚(yú),后來(lái)水面上就浮上來(lái)幾條魚(yú)。”舊的說(shuō):“這樣就坐牢了?”新的說(shuō):“我還沒(méi)說(shuō)完呢,跟著浮上來(lái)還有6個(gè)潛水員。”

  我問(wèn)朋友:“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說(shuō):“我通常先看眼睛。”我立馬覺(jué)得他是一個(gè)有深度的人,然后就聽(tīng)到他慢悠悠地又接了一句:“如果她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)我在看她的話,就接著看胸。”

  在蒙古草原做客,準(zhǔn)備出去溜達(dá)溜達(dá),草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識(shí),比如當(dāng)我孤身遭遇野狼的話,不要轉(zhuǎn)身就跑,因?yàn)槿耸桥懿贿^(guò)狼的,應(yīng)該原地不動(dòng),與狼對(duì)視。我:這樣能嚇退狼?朋友:不,這樣你能死得有尊嚴(yán)一點(diǎn)。我:……

  今天我終于要見(jiàn)家長(zhǎng)了,心情各種緊張各種復(fù)雜,不知道阿姨溫不溫柔,叔叔兇不兇,好害怕丫腫么辦……腫么辦……畢竟是我先動(dòng)手打了他家孩子………

  每次媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購(gòu)物,以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對(duì)我說(shuō):“這日子沒(méi)法過(guò)了。” 我問(wèn)媳婦怎么了,她說(shuō):“你已經(jīng)一個(gè)星期沒(méi)跟我吵架了。”

  “中國(guó)商店取名字,迷信帝國(guó)主義,叫什么國(guó)美電器,京東商城。。。怎么不叫鮮朝電器,壤平商城啊?”網(wǎng)友回復(fù):不是有個(gè)婦科藥叫什么三金片么!

  當(dāng)年我成績(jī)很差,老師和同學(xué)都嘲笑我,說(shuō)我肯定考不上大學(xué),以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學(xué)習(xí),成績(jī)突飛猛進(jìn),終于考上了大學(xué)。我就是要證明給他們看!搬磚是命中注定的,和考不考得上大學(xué)沒(méi)關(guān)系!”他和他的工友,不無(wú)感慨的說(shuō)...

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