全球冷笑話的段子精選
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個(gè)饅頭一捏，大叫：“老板你這個(gè)饅頭不是剛出籠的吧!都是涼的。”老板不屑的說：“這么冷的天，你脫光了站在這里試試。”
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
有一次老婆讓我去買小白菜，轉(zhuǎn)了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時(shí)候……
小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實(shí)告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”
一天在堂哥家玩，聊天工作這個(gè)話題時(shí)，我慨嘆專業(yè)不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說：“小叔，你去做個(gè)人流吧”。正當(dāng)大家超級無敵莫名其妙的時(shí)候，小侄子繼續(xù)：“我剛聽收音機(jī)里的姐姐說，今天做人流，明天就上班。”
同事：“你們看過最勁爆的電視劇電影是什么?” 各種史泰龍，生化危機(jī)……一二貨來了句“新白娘子傳奇”! 問其這有何勁爆? 答曰：“女同、人獸、驚悚、恐怖、苦情外加一點(diǎn)西湖偶遇的小清新!” 然后無數(shù)草泥馬奔騰而去……
有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
聚會時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖……
比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)師給他開了個(gè)玩笑:1按門的開關(guān)后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關(guān)要雙擊;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機(jī)";6沖馬桶時(shí),馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"
我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的`...”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
“Oh,shit!!”請問這句話最有可能是誰說的? A：出門踩到大便的老李;B：渾身香汗淋漓的武藤; C：考試考了零分的小明;D：率先跑到終點(diǎn)的精子;正確答案 ：D;知道原因的都轉(zhuǎn)發(fā)，不知道的看評論。。。
爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí)，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點(diǎn)冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么?”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機(jī)當(dāng)時(shí)臉都綠了……
爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí)，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點(diǎn)冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么?”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機(jī)當(dāng)時(shí)臉都綠了……
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