超級爆笑的冷笑話
超級爆笑的冷笑話1
1、一天逛小吃街
發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎?
店員:不，這是日本的。
2、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊:
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答:“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
3、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~
沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~
他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵:
“*-%#%要吃什么!自己去買!!!!”
4、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說:你體格不錯，你負責(zé)苦力。
對法國人說:你說你是工程師，你負責(zé)采礦的計劃。
而對日本人他說:你很瘦小。你負責(zé)supplies(補給)。
然后隔周，他們開始上工。
幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到:
「Surprise!」
超級爆笑的冷笑話2
1、你還沒收到禮物嗎?由于機場安檢太嚴，而且行李太重?zé)o法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機場。在一個風(fēng)雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節(jié)吃的。
3.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是圣誕節(jié)吃的。(現(xiàn)在不吃就么機會了!掀桌!)
4.為什么圣誕節(jié)圣誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
超級爆笑的冷笑話3
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒有收到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給他
老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進去
3、有一天一個老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因為天氣太冷就把尿尿的那個XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒有受到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給him
老頭說:太冷了,叫不到Taxi
超級爆笑的冷笑話4
c 1、世界杯揭幕賽，學(xué)校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定后開始觀看。等到南非射進一球后，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣告又回放了一遍進球，全場又一次雷 動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎叫。弱弱地問了旁邊一個女生:"同學(xué),發(fā)生什么事了?"答月:"沒看見么,2:0 了!"........
2、最近媽媽想換洗發(fā)水，于是問爸爸換哪種牌子的洗發(fā)水好呢，爸爸說就用××牌洗發(fā)水吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發(fā)保養(yǎng)，媽媽問他怎 么知道有這種洗發(fā)水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發(fā)水的嘛
媽媽又繼續(xù)追問:你又怎么知道人家用的 是什么洗發(fā)水?聞出來的?
結(jié)果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
3、剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什么都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點�！�
......
“我現(xiàn)在
超級爆笑的冷笑話5
鞋帶
售貨員：你要什么樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"
他說："有250了。
"我說不錯，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)："260，270，280!"
題目出錯了
媽媽帶著4歲的`女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。
這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"
小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"
可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。
有關(guān)部門人員前來救援，把孩子們?nèi)勘萝�，�?shù)了數(shù)一共二十人。
這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。
她才說："可能受傷了，在肚子里!"
童年陰影啊
侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。
愚兒的話
一日，我?guī)蓺q多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯�。
有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。
"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
休息天里
媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!
別鬧了，我沒有時間。
你不是有休息天嗎?
小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"
還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。
我問他味道怎么樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
還敢生孩子
某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?
喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
不能撒謊
媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。
"孩子毫不客氣。
媽媽："孩子，你應(yīng)該懂禮貌要小的。
"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
長大以后怎么報答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
超級爆笑的冷笑話6
上學(xué)的時候。
有一天晚上，我寫完作業(yè)躺在床上看電視，老媽在我旁邊織毛衣。
看著看著我開始打嗝，憋氣、喝水都試了，還不好。
換行(草)這時老媽突然放下毛衣，很嚴肅的問我："你最近在學(xué)校犯什么事了?"換行(草)我很納悶，說："沒啊。
"換行(草)老媽："沒有?!沒有的話你班主任下午打電話給我?說，老實交待!"換行(草)我左想右想就是想不出我做錯啥事了在學(xué)校，正在我糾結(jié)的時候，老媽問："還打嗝嗎?"換行(草)我："咦，奇怪，不打了。
"換行(草)老媽："不打了?看起來在學(xué)校是真干了什么壞事"小明冷笑話
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。
堅持不懈，終于到手。
換行(草)一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問："你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。
"換行(草)他自豪道："那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的......" 小明冷笑話
姐妹在減肥，昨天發(fā)短信問她成效如何，回曰：出師未捷胸先小換行(草)換行(草)想吃自殺，結(jié)果一口氣吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃 結(jié)果吃了幾粒居然TMD睡著了小明冷笑話
像你這么高雅的人，平時都不拉屎吧。
換行(草)換行(草)結(jié)婚這種事，有錢出錢，有人出人。
換行(草)換行(草)想把你我的故事寫成一本書，可微薄的紙張又怎能承載得住你我深厚的感情，于是世間就有了竹木簡。
今天一個朋友啃著鴨脖子，湖南醬板鴨，掰了鴨脖子邊啃邊說。
這骨頭怎么這么難啃。
又順嘴問了句：這鴨脖子該怎么啃哪?換行(草)我回答：你想想狗是怎么啃的。
超級爆笑的冷笑話7
寶寶的夢是甜的
本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"
我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"
一個洪亮的聲音從角落里傳出來："因為摸著咪.咪睡得!"
我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!
帶那些多累啊
女兒放學(xué)回到家就跟我說："媽媽，明天學(xué)校去秋游，我們班組織燒烤。
老師說每人都帶一樣?xùn)|西去。"
我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"
小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我?guī)Р徒砑埲ゲ敛磷炀蛪蛄?quot;
鮮奶?
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的尊稱。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”?"
一手遮天
甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。
乙生：那也沒我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日帶小外甥去廟里拜神。
我在焚香，他老爹在點蠟燭。
外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"
把那個叔叔拆了吧
我有一個非常天真的小弟弟，自從那次把收音機拆了以后，就對拆東西非常感興趣。
一天，家里來了個叔叔，弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說："我對那個叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"
為什么要吃掉他
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"
"是我的小寶寶。
"孕婦答道。
"你愛你的小寶寶嗎?"小女孩兒又問。
"當(dāng)然了。"
"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責(zé)怪道。
屁股變成兩半了
兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。
小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
童言無忌
六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。
媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"
丁丁側(cè)過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"
童言無忌
有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。
老師一直開導(dǎo)他，說他這樣不對等等，可是小學(xué)生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。
最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!
只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會很小心的!
多生個小弟弟解決剩飯
女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?
我：為什么呀，有你就夠了。
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了。
我：......
不要讓他們發(fā)現(xiàn)了
一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著："爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?"
輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了。"
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