幽默冷笑話三則
幽默冷笑話三則1
1、我有一男同學(xué)比較胖，課間打球的時候不小心手臂骨折了。
班主任趕到后看著那只手說：“那么嚴重啊?都腫了!”
然后看了一下另一只手說：“哦，原來沒腫啊!”
2、身高一米六的李經(jīng)理調(diào)走了.臨行前，他對身高一米八的新來的王經(jīng)理說：這個部門人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王經(jīng)理笑了笑：你一米六都沒淹死，我一米八就更不怕了。@在外非紅
3、“媽媽媽媽，我和你越來越像了!”
“哪里像?”
“你走路時胸在動，我走路胸也動了!”
“兒子，你該減肥了!
11、本人男一枚，酷愛功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面認識然后加的好友，有次她問我在干嘛，然后我說我說我在喝茶。
那二貨竟然也說她喜歡喝茶，還說什么喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類的，把我的茶道給拉上來了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一個鐘吧，再然后我就問她，你一般喜歡喝什么茶啊?
那二貨竟然跟我說她一般都喝奶茶，優(yōu)樂美也不錯，不過最喜歡的還是大卡師!
我。。。大叔很時髦
幽默冷笑話三則2
1、和一女同事在一塊吃飯，席間調(diào)侃我，說道“我以后要是生個兒子像你這么聰明就好了”!
我：癡人說夢
。。。。。。過了1秒
我：不過辦法倒是也有......
女同事：癡人說夢。
2、女人為什么習(xí)慣于討價還價?因為女人不想吃虧。習(xí)慣于討價還價是因為她們覺得自己經(jīng)常被別人占便宜。
3、醫(yī)生說：血壓高者不宜談戀愛，愛情會使血壓增高;恐高癥者不宜談戀愛，愛情會使人暈眩。
4、考古學(xué)家說：愛情如水，覆地難收;愛情如瓷器，碎了難復(fù)原;愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
幽默冷笑話三則3
1、馮小剛：原來，我很擔(dān)心沒有人看我的樣板間，現(xiàn)在看來，是我低估了老百姓的審美水平。
2、葛優(yōu)：其實，買房也就是圖個樂子，沒有大家想的那么重大的意義。
3、趙本山：小樣兒，一買才知道，還挺冤的呢。
4、王小丫：恭喜你，你沒炒，加10分。
5、莎士比亞：炒，還是不炒呢?這是個問題。
6、王朔：炒。我是流氓我怕誰?!
7、成吉思汗：炒了這一路，還差這一套嗎?
8、秦始皇：我非把房價統(tǒng)一不可。
9、漢武帝：在泰山頂上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以權(quán)謀私，尋求刺激。
10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄幾套。
11、切·格瓦拉：請聽聽貧困戶的聲音吧。
12、肯尼迪：我們不能只想著房子能為我們做什么，要多想想我們能為房子做什么。
13、痞子蔡：如果我有1000萬元，我就買房。我有1000萬元嗎?沒有。所以，我仍然寫稿掙錢買房。
14、胡漢三：我胡漢三又炒房了。
幽默冷笑話三則4
【1】最好吃的鴨子
買了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。
【2】大象與小老鼠
大象對一只小老鼠說："你是我見過的最小、最沒用的東西。"
小老鼠一聽，連忙說："等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。"
【3】檢驗
一次買牛肉的時候，我問老板："你這個牛肉檢驗了嗎?"
老板說："當然檢驗了!"
我說："那我就放心了，給我秤五斤。"
之后我又問老板："你的牛是怎么檢驗的啊?"
老板說："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
【4】你寫的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
【5】你的肉體過不了兒童節(jié)，可你的智商可以呀。
你的體重過不了兒童節(jié)，可你的身高可以啊。
兒童節(jié)快樂
【6】車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。
我搖下車窗，"根本沒撞到你，怎么年紀輕輕就訛人啊?"
小伙子說:"誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?"
我心頭一緊，這個真沒裝。
"后悔了吧?"說著，小伙子從包里掏出一個盒子，"裝一個吧，大哥，給你優(yōu)惠價。"
【7】施主:"大師，以前是跌得難受，現(xiàn)在是漲得難受，做股票咋這么苦呢?"
禪師:"請你收盤后再來。"
施主:"您的意思是要想成為一名優(yōu)秀的投資人，我要勇于面對盤面的蹂躪?"
禪師:"交易時間不要影響我下單。"
【8】攔了輛的，一上車司機就問：是不是喝酒了。
我奇怪地問：你們不拉喝酒的人?
司機說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，上車后我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐...
【9】我走進藥店，問老板：有沒有治打嗝的藥?
老板說：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看著老板給的藥，老板突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。
我怒道：你有病啊!
我更生氣了：打嗝的是我媽!
【10】今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。
看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!
幽默冷笑話三則5
唐科長是管人事的，他有很多用人原則，平時忌諱也很多。
有一次，局里新來了三個大學(xué)畢業(yè)生，名字叫柏軍、柏恒和伍小明。報到的第一天，唐科長安排柏軍和柏恒到辦公室工作，卻要伍小明去別的部門上班。
伍小明心里很不舒服，他找到唐科長，說：“我到別的部門上班，專業(yè)不對口呀！”
誰知唐科長連連搖頭，說：“我知道你專業(yè)不對口，可你們?nèi)嗽谝黄鹗亲霾缓霉ぷ鞯��！碧瓶崎L說完這句話，也沒多解釋，就走了。
伍小明很納悶：我們?nèi)嗽谝黄穑趺淳妥霾缓霉ぷ髁耍?/p>
伍小明想進辦公室是沒什么指望了，他整天悶悶不樂的，可就在這時，煩惱事又來了：爸爸要和媽媽鬧離婚，原因是他在外面找了一個年輕的狐媚女人，伍小明苦口婆心，也沒有把爸爸勸回來，于是一氣之下，斷絕了父子關(guān)系，跟媽媽改姓陳，叫陳小明了。
幾天后，唐科長找到陳小明，非常嚴肅地說：“你明天到辦公室去上班吧�！�
陳小明十分不解：“你不是說，我們?nèi)嗽谝黄鹱霾缓霉ぷ鲉�？�?/p>
唐科長神態(tài)詭秘地說：“現(xiàn)在不會了�！�
陳小明更加吃驚了：“這是為什么呀？”
“這你都不知道呀？還是學(xué)中文的，一點想像力也沒有！”唐科長砸了砸嘴說，“你們?nèi)藘蓚�姓柏，一個姓伍，加起來就是‘二百五’，能做好工作嗎？”
幽默冷笑話三則6
1、A：我有一個夢想月入5萬！像我爸那樣～B：哇靠，月入5萬？你爸好厲害喲！A：不，我說的是月入5萬，也是他的夢想……
2、丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！” 丈夫仔細一看，果然不是。他鎮(zhèn)靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回托兒所的。”
3、年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢，你猜到了我再請你算別方面。 算命先生：我沒算錯的話，你今天身上應(yīng)該沒有帶錢。 年輕人：你算得真準，那請你幫我算一下其他的。
4、老公手機壞了換了個臨時手機號碼，于是乎老婆手機儲存名字：臨時老公！失眠的老公夜里無聊拿老婆手機玩游戲，發(fā)現(xiàn)了這個臨時老公，于是偷偷記下手機號碼，白天老婆不在家的時候就開始聯(lián)系臨時老公，每一次都是：您撥打的電話正在通話中！！
5、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點才發(fā)現(xiàn)原來自己坐在副駕駛座上......
6、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”
7、高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼，我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時后沒醒的話， 你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了�！�
8、出去旅游，晚上隨便找了個旅館，我：“你們旅館衛(wèi)生條件怎么樣？”服務(wù)員：“當然設(shè)備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊里都有戳蜘蛛的竹竿�！�
9、一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛？”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎？！”
10、一男帶他老婆去看車，他老婆看見人家車模便對她老公說，我也想當車模，她老公環(huán)顧四周說了句，這哪有賣拖拉機的��！
11、一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。
12、發(fā)現(xiàn)低調(diào)的同事戴了耳環(huán)，就好奇問他“你什么時候打的耳洞？” 然后他告訴我“就昨天，我老婆在床上發(fā)現(xiàn)一只耳環(huán)。
13、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：我給你去買個甜筒好不好？她說：不吃，我要吃烤翅。他說：吃甜筒吧，吃點冷的。她說：烤翅！都說了要烤翅！于是他走到點餐臺邊問：服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎......
14、兩個男人因為擠地鐵的原因?qū)αR起來，具體說的什么不知道，出于好奇，我一哥們就說了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理”，然后車廂內(nèi)一陣大笑，倆人也……
15、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什么被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心��？
她媽沒忍住笑噴了。
當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那么開心，是不是打我你有快感？
16、 有一天早晨，我和同事一邊等公交車一邊吸煙。
旁邊有個漂亮mm在豆?jié){，同事開玩笑的說：“哥！你車那？”
我說：“送去修了！”旁邊的mm很認真的看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
我說：“前幾天請客戶出來吃飯，和大奔追尾了！”
mm繼續(xù)聽著。
同事：“哎呦！那得花多少錢啊！4s店有我?guī)讉�朋友！要不找他們幫幫忙！”
我：“不用，一個破腳蹬子能值幾個錢！”
mm的豆?jié){噴了一地……
17、女兒從幼兒園帶回來一朵小紅花，說是幼兒園阿姨獎勵給她的。
我問：“阿姨為什么要獎勵你啊？”
女兒說：“她看見阿姨衣服上的扣子掉了一顆，就撿起來還給了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，獎勵給她一朵小紅花。”
第二天放學(xué)，女兒又帶回來一朵小紅花，我問她：“這朵小紅花是為什么獎勵你呀？”
女兒說：“今天我盯著阿姨，看她的扣子還會不會掉。結(jié)果盯了一天也沒掉。
但阿姨說，我以前注意力不集中，今天進步很大，又獎勵我一朵小紅花�！�
幽默冷笑話三則7
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
2、非常榮幸邀請你及家人出席中秋夜宴，菜都為你準備好了：紅燒快樂，火爆開心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮團圓，干煸四季歡樂豆，烘烤友情黑面包，謝拒自帶月餅！
3、如果是魚，就不要迷戀天空，如果是鳥，就不要迷戀海洋。
4、父親：“剛開學(xué)考試，你怎么就得了個‘’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘’開始。”
5、又是一個美好的開始，愿我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！
6、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。
7、一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃��！
8、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
9、員工被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，突然領(lǐng)導(dǎo)放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領(lǐng)導(dǎo)說道：屁大的事你都擔(dān)不下來，要你有什么用！
10、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。
11、昨天開會點名，一同事沒來，主管問：“怎么回事？”同事說：“岳父病了當陪護去了。”主管又問：“不是還沒結(jié)婚的嘛？”同事答到：“就是因為沒結(jié)婚所以比親爹還親！”
12、“為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響�！薄盀榱宿Z走鱷魚�！薄翱蛇@方圓公里內(nèi)沒有鱷魚呀。”“所以你就應(yīng)該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀�！�
13、“你怎么又把剛領(lǐng)的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！”“難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
14、吶，現(xiàn)在過中秋，買個月餅都要交稅，買不起啊有木有！發(fā)生這種事呢，大家都不想的。要求取消收稅呢，也是不可能的。吶，所以呢，發(fā)個短信祝你中秋快樂！
15、中秋節(jié)了，愿你臉上的痘痘像爛尾樓一樣越來越少；愿你青春流逝的速度像高峰期車輛行駛速度一樣緩慢；愿你的未來像彗星撞地球那樣燦爛奪目！
16、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海�！币遥骸澳敲炊嗳怂涝诖采希墒悄忝刻焱砩线�要上床�！�
17、買水果。老板說：“2個蘋果，一共1塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老板說：“行，1個1塊”
18、動物園里，一只山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手里的奧利奧。
19、工作生活六不要：第一身體不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃飯不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚會！
20、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
21、我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發(fā)現(xiàn)小羅是巴西隊的！我認為美國隊的喬丹最厲害，可我發(fā)現(xiàn)他連美國隊的替補大名單都沒進去！
22、中秋節(jié)快到了，買輛奔馳送你——太貴；請你出國旅游——浪費；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會；給你一個熱吻——不對；只好短信祝你快樂——實惠！
23、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的.
24、混？現(xiàn)如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網(wǎng)，官場如戰(zhàn)場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！
25、兒子：“爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？”爸爸：“當然是張飛�！眿寢專骸皬堬w與岳飛不在一個朝代，怎么打得起來？’”哥哥：“嗨，打起來了還論什么朝代！”
26、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔(dān)心，賣得掉才怪！
27、為了提高使用效率，于是出現(xiàn)了回收油；為了搞好廢物利用，于是現(xiàn)出了潲水油；為了發(fā)展循環(huán)經(jīng)濟，于是出現(xiàn)了地溝油。地溝油，質(zhì)量免檢，保質(zhì)期無限！
28、灰太狼終于捉到了羊，紅太狼數(shù)著鍋里的羊，高興的對灰太狼說道：“老公，九只羊被你蒸��！”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路？”
29、由明天開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
30、乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小姑娘，會唱曲兒嗎？乞丐：不會。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會唱曲兒。
31、清華朱令被舍友投毒、云大馬加爵錘死舍友、復(fù)旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感謝我曾經(jīng)的個本科舍友，個碩士舍友和個博士舍友，你們都是多好的人吶�。�！
32、每當我看到你的倩影和你那水靈靈的大眼睛，我的心跳便會加快，呼吸也變的急促，心里的話竟說不出來。這次我終于鼓起勇氣喊到：哇！好大的青蛙！
33、我準備送你一輛“三心”牌的自行車。什么？沒聽說過這個牌子。哎！“三心”就是：看著惡心，騎著擔(dān)心，擱著放心！
34、好久不見，凝望著你那優(yōu)美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內(nèi)心的沖動，給開鎖公司打電話的'沖動，因為我忘帶鑰匙了！
35、清晨的薄霧，籠罩著你我；夏日的細雨，滋潤著你我。
36、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是x萬元人民幣！
37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
38、新郎頌：一拜天地，從今受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床；哎，我是綿羊，她是狼！
39、誰最不崇洋王甲首先發(fā)言：我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學(xué)以來，我外語考試從來不及格！
40、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風(fēng)景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯(lián)系，卻永遠牽掛！
41、和領(lǐng)導(dǎo)們吃飯，一領(lǐng)導(dǎo)往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說謝謝，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
42、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你，又看到說對智商小于的人不起作用.這我才放心.你也別擔(dān)心了，繼續(xù)用吧！
43、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：“師父為何不高興？”唐僧回道：“為師參不透‘禪’字，心情煩惱�！蔽蚩眨骸芭叮瑤煾笎蓝U啊。”唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起問道：“師父你怎么又擲杖了�！碧粕虩o可忍，念起了緊箍咒……
44、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：“我是不是該安靜地走開？”貓微笑著說：“你知道我在等你嗎？”老鼠哭喊：“為什么受傷的總是我？”貓大笑：“因為牽掛你的人是我！”
45、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡�！�
46、三藏：悟空，在嗎？悟空：在。三藏：八戒，在嗎？八戒：在。三藏：悟凈，在嗎？悟凈：在。三藏：小白，在嗎？小白：……三藏滿足的笑了。
47、你那邊有沒有電視啊？現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了，pol、ice封鎖了東北，人死亡，人失蹤，人被忽悠！
48、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚�！澳慵暨@段新聞干什么？”有人問他�！胺旁诳诖��！彼鸬�。
49、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關(guān)機，關(guān)懷無法接通，美好不在服務(wù)區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機！
50、知道我現(xiàn)在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？因為我喜歡你！知道我為什么喜歡你嗎？因為你有味道！知道你有什么味道嗎？月餅味兒！祝中秋快樂！
51、親愛的用戶，您的友情已經(jīng)嚴重欠費，請盡快拿起手中的電話，聯(lián)系關(guān)心.
52、輕輕的你走了，正如你噌噌的來，你卷一卷衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛骨頭，笨狗最愛大白菜。哈哈，祝你愚人節(jié)快樂哦！
53、！樂快節(jié)秋中你祝就那？嗎易容我心開你讓為！啊難真可一第個弄頭年這，吧到收次一第是你計估式形這，套老樣一人別和愿不就我
54、鍵盤敲敲，拇指點點，短信寫寫，祝福傳傳，鈴聲響響，屏幕閃閃，友情深深，心頭暖暖，除夕鬧鬧，日歷翻翻，心情美美，日子甜甜，祝愿聲聲，共賀新年！
55、年月日，第一只克隆羊誕生，生物技術(shù)新時代來臨。年月日，朋友在此提醒你，此技術(shù)已不斷進步，請看嚴加看管自己的細胞……
56、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
57、昨晚和朋友吃火鍋，喊服務(wù)員加水。服務(wù)員：等會兒啊。片刻，又喊：“服務(wù)員加水！”“等會兒！”這時，朋友喊：“結(jié)賬！”話音剛落，服務(wù)員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點水……”
58、河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
59、我在公園里撿到一個手提箱，打開一看，里面竟然有夾層！滿滿地堆了二十萬英鎊的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運——我一輩子都想要個有夾層的手提箱��！
60、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
61、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子。經(jīng)常打電話發(fā)短信給你。包容你的購買欲。為你想要的東西東奔西跑。比誰都關(guān)心你的行蹤。對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心。這樣對你的男人。只有快遞員了。
62、根據(jù)中秋特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權(quán)利終身，并處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執(zhí)行�？鞓返接肋h！退庭！中秋快樂！
63、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這里，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比較－－－放心，還沒有一個能和你比的！
64、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
65、朋友，愿你飛過遼闊的天空，穿過無邊的曠野，越過璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。
66、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
67、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
68、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
69、其實，你很美，美得能嚇鬼；其實，你很帥，花見都不開；其實，你很牛，賽跑超蝸牛；其實，你很酷，愚人節(jié)這天很靠譜，愚愚的，嘿嘿，節(jié)日快樂！
70、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便
71、小兩口吵架從樓上仍一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜，留著淚對樓上狂喊：“大兄弟，行行好，把那女人也仍下來吧�！�
72、【賺錢】一份主業(yè)一份兼職，又當?shù)鶃碛之攱�，不易�。?strong>【花錢】一份主業(yè)一份兼職，養(yǎng)不了一個伴侶，悲劇��；真心的祈禱祝福你，一份主業(yè)一份兼職，【賺錢花錢】你和伴侶爽歪歪。
73、我發(fā)現(xiàn)他們老是安排在凌晨點比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？世界杯原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。
74、今天看見一個女的追男的，超可愛，她說：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法�！�
75、老公幫老婆買保險，簽約完畢后，他問保險業(yè)務(wù)員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務(wù)員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
76、愿您在這只屬于您的日子里能幸福地享受一下輕松，彌補您這一年的辛勞。
77、鑒于你去年的良好表現(xiàn)，新年將至，財運將一如既往地眷顧你，好運將源源不斷地流向你，幸運將頻繁地降臨你，如將此短信轉(zhuǎn)發(fā)給好友，幸福將永遠跟隨你！
78、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
79、涼風(fēng)飛舞著祝福，輕輕送上真摯的問候：愿快樂伴隨，清涼一夏。
80、好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊，為什么中國的超級聯(lián)賽球隊沒有球員進世界杯呢？郁悶。
81、剛工作時，我?guī)煾到涛�，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去�？傆幸粋�瞎了眼的。
82、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
83、金蛇狂舞又一年，龍年蛇年好運連，生活書寫新章篇，快樂年年不間斷，開心相伴在天天，愜意幸福笑容甜，吉祥如意樂無邊，短信一條來祝愿，新年發(fā)財多賺錢，蛇年幸福又平安！
84、“親愛的，大夫說我只能再活個小時了。所以我決定，咱們應(yīng)該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎么樣？”“噢，這對你倒挺合適的。”丈夫回答說，“早上你就不必起床了！”
85、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
86、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù)；賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
87、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學(xué)：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學(xué)：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學(xué)：插了樹枝的猴屁股。
88、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒�。�
89、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的“寒酸”！
幽默冷笑話三則8
1、一群同學(xué)從40多歲時決定未來每10年就要聚一次 .......
當他們第一次決定聚會地點時，40多歲還是壯年的他們選了一家餐廳，選這家餐廳的原因是：服務(wù)小姐的身材最好，穿得也最少。
10年後，50多歲的他們再次決定聚會地點時，還是選了這家餐廳，這時他們是因為：這家餐廳的菜單的字「最大」。
又過了10年，60歲的他們，又選了這家餐廳，這回是因為：這家餐廳有「養(yǎng)生餐」。
再10年，70歲了，還是選了這家餐廳，這次則是因為：只有這家餐廳有提供「輪椅」。
10年匆匆又到了，80歲的一群同學(xué)，無異議的通過要去這家餐廳是："因為從來沒去過"... ( 老年失智癥多可怕啊 ! ) 。
精采的是同學(xué)來了3桌 , 結(jié)帳時卻要付6桌---多出3桌是(保姆 用人)。
2、三年前剛開始談戀愛時，兩人在一塊時我想大號，于是跟他說："我去一下洗手間"......兩年前還在熱戀中"我去上廁所......一年前我們同居了："我去大便"......現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚了："我去拉屎"......
3、教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。
當他聽到對方報房價時，驚訝地說："太貴了!"
"這可是一套可以觀看海景的房子啊!"對方補充道。
教授說，"我們不看窗戶外面，多少錢?"
4、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了......
5、窗子和鏡子都是玻璃做的，區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
6、要考試了，現(xiàn)在去醫(yī)院不吉利，上來就問"你掛什么科?......
7、工資約年終獎逛公園，只見年終獎戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴嚴實實。工資：出來玩還裝什么酷!年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢!
8、《新聞聯(lián)播》主播郭志堅在博客評論《讓子彈飛》："情節(jié)不合邏輯，拖沓冗長，讓觀眾感覺極不舒服，青少年看了會給正在成長的身心注入一股非理性沖動。"對此，姜文回應(yīng)道"這也是我對《新聞聯(lián)播》的看法"
9、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
10、倆同學(xué)拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有一座斷-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特別高!
11、問：一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，問他是怎么死的?
答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結(jié)果還是憋死了，為什么?
答：點線桿上貼著"此處不許小便"
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結(jié)果還是憋死了，為什么?
答：很多小狗在排隊，沒等到。
問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么?
答：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
12、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前："爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下?"
"恩，是太陽?"
"不對不對，五個字!"
爸爸想了想說："太陽老公公?"
"不對不對，五個字嘛!就那五個字!"爸爸想了半天想不出......
這時，小明說："。。。笨，是是是太陽!!!!"
13、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~
14、狐貍和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐貍進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問："為什么?"保安說："你得先存包。"
15、從前有個人，他從來不洗頭，后來他的頭上有很厚的一層灰，后來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發(fā)芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，于是他就把樹給拔了，樹拔了后他頭上多了個大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多魚，還有很多人在里面劃船，再后來他就被淹死了。
16、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說，你來回答。
同學(xué)警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!
17、食人族組長生了一種病，醫(yī)生說："是吃肉太多引起的，要多吃植物。"從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人!!
18、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終于走到了北極熊家，企鵝對北極熊說："咱倆出去玩吧!"。北極熊說："好啊，去你家玩吧~"
19、甲：我老婆是個天使。乙：我老婆還活著!
20、孔子見老子。
孔子問："子近日如何?"
老子曰："不過爾爾。"
孔子問："聽說子在帶學(xué)生?"
老子曰："吾不過以己昏昏，使人昭昭。"
孔子問："學(xué)生何時才能悟道?"
老子曰："名名無可，綿綿無期。"
孔子說："老子真是高人，用詞何其典雅!"于是他來了酒興，對老子說說："與余小飲?"
老子說："好呀，咦，我的杯杯呢?"
幽默冷笑話三則9
1、因足球兵�。K遭集團追殺！
孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐：“我是誰？”
乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”
孫大驚，忙追問：“你怎么知道？”
乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東~！”
2、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�
3、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦！”
4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”
5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”
6、動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”
7、一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”
8、妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕！
妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。
妻子急切的追問：“到底為了啥��！”
老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”
妻子不解：“難道在電話里打的你？”
老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”
說后，就跑掉了......
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨�！�?/p>
10、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
11、某夜，丈夫想與妻子親熱！
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢�！�
丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試�！�
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。
只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”
12、貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺！
一天，老鼠來到發(fā)廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！
老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)！”
13、小明的爸爸開了一家水果店，叫小明去看門這時，一個孕婦走了出來，小明看著她大吼一聲：站�。∥覒岩赡阃盗艘粋�西瓜和兩個蘋果！
孕婦……
14、6歲的兒子有點著涼，我要給他量溫度，他不讓，非要自己量。
一會兒，兒子喊：“媽媽，量好了，我發(fā)燒哇，48度。”
我在外間屋正忙著，說：“不對，你再仔細看看是多少度？”
他說：“哦，我看錯了，原來是38度�！�
我說：“這就對了，媽媽這就給你吃藥�！�
正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問：“咦，真奇怪20xx開心一刻幽默小笑話20xx開心一刻幽默小笑話。你又沒看溫度計，怎么就知道我看錯了呢？”
15、爸爸：“乖女兒啊，爸爸問你，世上有沒有一個消息里同時包含了好消息和壞消息？”
女兒：“有啊，假如說我不是你親女兒！”
16、舅舅帶小外甥逛街，搭乘公車時，小外甥突然發(fā)現(xiàn)舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：“舅舅，你的拉鏈沒拉上！”
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小外甥又大聲嚷：“不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦！”
幽默冷笑話三則10
冷笑話.1
一同事騎摩托車載另一個同事一起回家，結(jié)果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地……這時老大爺爬起來剛要罵人，發(fā)現(xiàn)那兩人躺在地上一動不動，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來騎摩托就跑啊……給大爺氣的呀，騎著自行車調(diào)頭就在后面追著罵啊!
冷笑話.2
看著旁邊頭靠著我熟睡美女，透過頸部望向山丘，感覺有點不知所措，頓時幸福感充滿了整個身體，她的手機已經(jīng)掉在座位上了，想叫醒她卻不忍心，又怕她手機被偷，于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛瘋6換了...諾基亞應(yīng)該沒人偷……
冷笑話.3
早上去一朋友店買茶葉，20xx元，付款時為考驗朋友誠信，故意拿多100。朋友一接過錢我便說：點一下吧，免得出錯。”朋友笑呵呵地塞進口袋，說：“咱倆這關(guān)系，不必在意那么多，少點多點無所謂�！鳖D時心中千萬只羊駝在奔騰。。
冷笑話.4
一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發(fā)的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上……
冷笑話.5
閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲�！�
閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……”
冷笑話.6
我爸小時候經(jīng)常受鄰村的同學(xué)欺負，就去年我談了一個對象，陰差陽錯正好是那個人的女兒，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋談話，我爸問同居了沒，我當時就驚呆了，沒想到我爸會那么問，就木然的點點頭，我爸突然從懷里掏出一沓錢，塞到我手里狠狠道:給我往死里整……
冷笑話.7
閨蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛!”我：“你想找個長頸鹿當男友?!”
冷笑話.8
人生該來的始終要來的，記得半年前相親，媳婦連我正眼都沒怎么看就跟我定下日子啦，這不今天媳婦說預(yù)產(chǎn)期提前啦，估計就是這個月要生啦，想想自己馬上就要當?shù)�，心里高興的樂開了花，不說了，老板，再炒個菜，再開瓶劍蘭春!
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