經(jīng)典流行冷笑話
春節(jié)放假回家,在路上,一女猛 追一猥瑣男,然后上去就是拳打腳踢。打 得該男子跪地求饒,猛女還不停地抽打。 她嘴中喊道:“你偷我錢包就算了,你偷我 手機就算了,你居然敢偷我的火車票?簡 直活膩了!”
某日,一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃,忽見一熟人走過來,慌忙藏到衣服里。 閑聊不久,熟人見其衣濕有水滲出,下意識摸之,涼。問其故。 吝嗇鬼答:“最近身體不舒服,出冷汗。” 第一次發(fā),求過!
有一頭牛溺水了,有一個人說:“此牛生命異常危險,么么,趕快給他人工呼吸!”么么義不容辭的說:“人工呼吸?怎么做?那個人說:“只要對著它嘴巴吹氣就行了,趕緊吧!”么么說:“這違反了我的道德原則, 我拒絕!” 人說:“你剛才不是義不容辭嗎?怎么又違反了道德原則了?”大家猜,么么說什么?——————————————么么說:“媽媽教導我,不能吹牛。”
老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根,于是就撿來放到自己身上。媳婦說:“你撿我頭發(fā)做什么?”老公說:“假裝你審問我,問我這頭發(fā)哪里來的嘛!” 她很認真的說:“你給我老實交代,這根頭發(fā)哪里來的?” 老公很淡定的說:豬身上的`。。
高中時有很多針對學生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄得人都煩了。 一次,我們學校請了一個大叔,在臺上可煽情了:“想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她嗎?” 突然,后面一孩子爆發(fā)了,大喊:“你媽才長這么丑!”
剛剛回到宿舍。室友一邊吃急急忙忙的吃泡面,一邊看著手表。我問他怎么吃的這么急啊?他說:“TMD,差點就過期了。”
甲:你臉咋了? 乙:尼瑪,昨天去買衣服的…… 甲:買衣服?買衣服,怎么會臉受傷了? 乙:尼瑪,現(xiàn)在做生意的都不講信用,我一去,售貨員小姐就說看上什么都可以試試,結(jié)果…… 甲:結(jié)果怎么了…… 乙:我看上她身上的褲子了,想試試……她竟然給我兩巴掌…… 甲……
老子得知兒子花錢請人給他做作業(yè),上去就給兒子一個耳光:你小子……你竟然花五塊錢請人做作業(yè)……你知道你錯在哪里? 兒子被打,嚇得哆哆嗦嗦的說:我不該…… 老子啪啪又是兩下…… 兒子:爸,我都認錯了,你還打我干嘛? 老子:都說肥水不流外人田,有這么好的事情,你干嘛不找我來做?
從前有個人,他家門口有座大山,每次他要出遠門都要繞過那座大山,然后有天他下定決心要挖開這座大山,村里的智叟笑他,你這把年紀了還挖的完嗎?他說:我死了還有子子孫孫無窮盡也,肯定挖的開。智叟一笑:你有女朋友嗎? 他答:沒有。
數(shù)學老師在黑板上建了個坐標系 轉(zhuǎn)頭大聲問我們:我為什么這么建 有沒有知道我為什么這么建
某天相親,兩家人聊得甚歡,女方問有車嗎?男方回答730,女的眼睛亮了,走我們?nèi)タ措娪,到了車庫,女:寶駿730!
很久以前。。。。我姐和她的小伙伴們?nèi)コ曰疱,然后我姐點菜,菜單上有的都差不多點了,服務員臉上都笑開花了,結(jié)果我姐說了一句,這些我都不要,你們點吧。。。。
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