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最流氓搞笑的笑話
最流氓搞笑的笑話一：
1牛X的整容
八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑?我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙!
2請問貴公司還缺人嗎?
一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務(wù)的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內(nèi)褲，所以每當(dāng)我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動，你說我該怎么辦?
這位作家的答復(fù)是："請問貴公司還缺人嗎?"
3心急的神仙
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆……"
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。
人："……餅。"
4超酷的醫(yī)生
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。
"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么?"
"太陽。"病人回答。
"那你還想看多遠!"
5當(dāng)兵
frank和fred兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。frank曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當(dāng)?shù)目ㄜ囁緳C插在他們中間。
當(dāng)frank排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了一圈后說道：沒錯，你沒牙齒，不用當(dāng)兵!
接著輪到卡車司機，士官說，你有什么問題嗎?卡車司機說道，我患有嚴重的痔瘡。班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉(zhuǎn)了一整圈后說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格!
再來輪到fred，班長又問：那你的問題是什么?
fred凝視著他的食指，答道：沒什么問題，班長，我一點問題也沒有。
6掛鐘
大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。
一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習(xí)丟鐘。
7有個老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。
醫(yī)生問他："你的大便規(guī)律嗎?"
"很規(guī)律，每天早上八點鐘準(zhǔn)時大便。"
"那你還有什么問題?"
"問題是，我每天早上九點鐘才起床。"
醫(yī)生："……"
8宴會上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天。小青問道∶"你們都怎麼診斷病人的呢?"
醫(yī)師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?"
醫(yī)師說道∶"比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次?"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?
9別有用意
女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢?
醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些?
10醫(yī)院證明
百貨商店里，布匹柜臺前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結(jié)，店員打到一半的時候終于受不了了，她說道："難道你有精神病嗎?"
"對，我有醫(yī)院證明。"顧客說道?
有關(guān)寶寶的搞笑發(fā)言
11媽媽叫皮皮起床："快點起來!公雞都叫好幾遍了!"皮皮說："公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!"
12女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。"女兒說："那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)?"
13父親："皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說。"
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，你為什么老站在這里?"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。"
15小毛上幼兒園了，有一天，老師問："誰知道世界上有多少個國家啊?"小毛說："我知道!"老師說："那你說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個國家，就是中國和外國!"
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了!"
17替我大爺謝謝你
在北京的公交車上，大驢踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："************!"
大驢馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"
18當(dāng)青蛙太太生下一窩蛤蟆以后
青蛙太太生下孩子后,青蛙很開心,忙里忙外,家務(wù)事全包了.
轉(zhuǎn)眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.
青蛙太太看出了老公的心思,對青蛙說:不好意思,老公!在認識你之前我做過美容手術(shù).
19老婆眼里的好男人
有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.
先生看了下，說：給你抽支煙吧.
乞丐說：我不抽煙，給我點錢.
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.
乞丐說：我不喝酒，給我點錢.
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的.
乞丐說：我不賭錢，給我點錢.
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣?
20
律師："老同學(xué)，我來幫你辯護，你放心好了"
被告："全指望你了。"
"證人甲，可以描述一下你看到的那個人嗎?"
"身高1.7米左右，光頭，留著小胡子"
"直接點，是男的還是女的"
"。。。。。。。。"
被告汗。。。。。。。
"證人乙，你說你也見過被告，那么你的記憶力正常嗎?"
"正常啊"
"我問你幾個問題，你中午吃飯了嗎?"
"吃了。"
"吃的什么?"
"蛋炒飯。"
"我問你的第一個問題是什么?"
"中午吃飯了嗎?"
"錯，我問你的第一個問題是你的記憶力正常嗎?顯然你不適合作為本案證人。。。"
"。。。。。"
"反對"
"反對有效，不得在法庭內(nèi)進行腦筋急轉(zhuǎn)彎"
"。。。。。。"
被告大汗。。。。。。。。。。。
"此案的關(guān)鍵就是我的當(dāng)事人是不是一個酗酒者，那你憑什么說他是個酒鬼。"
"他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。"
"不可能，我很了解我的當(dāng)事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"
"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯!!!"
21有些事就是女王也無法控制的
美國總統(tǒng)去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統(tǒng)乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統(tǒng)為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統(tǒng)抱歉地說："對不起，有些事就是女王也無法控制的。"總統(tǒng)哈哈一笑說："你要是不提，我還以為是馬放的呢!"
最流氓搞笑的笑話二：
1.一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"
2.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
3.一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
4.三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”
5.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
6.屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常�；煜�。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
7.安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關(guān)系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。
8.量詞
中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標(biāo)榜是“一條好漢”，問他何意?他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當(dāng)然應(yīng)該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經(jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當(dāng)然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應(yīng)當(dāng)是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
9.各種各樣的“汁”
有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結(jié)果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈!“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
10.有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」
葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
11.又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
12.小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~·#￥**......
還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某，把你的作文給大家念一下!"
小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：(
13.這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......"(注："犢子"在東北方言里有罵人意)
觀眾傾倒一片·#￥-
14.我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
15.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸!......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
16.某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說："我的胸毛美不美?"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
17.我?guī)鹤尤ノ锅喿�。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他(他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
18.記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
19.全班同學(xué)都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒?
20.電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉!”
21.丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我!”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!……”
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