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100個冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，下面是小編精心整理的100個冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復(fù)習(xí)；寂靜 背題…
3、“因?yàn)楦呖�，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思�。磕泻�(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你�！�
11、數(shù)學(xué)期末考試成績單發(fā)下來之后，小A問小B:“你得了多少分？”
B說:“唉，25分�！�
小A說:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說:“你得了多少分？”
小A說:“10分�！�
小B說:“噢，原來你比我更不幸。”
小A搖搖頭說:“不，我比你幸運(yùn)，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個0，而你卻不能�！�
12、人類社會發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
13、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說：還有法克油！
14、山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀！ ”
15、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
16、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
17、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少？”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
18、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“我兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了！這道理一，書是人類進(jìn)步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像我家的IPAD！”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
19、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了！”
參謀長：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛(wèi)員來報告：“報告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實(shí)在是高”
20、A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”
B：“那是我老婆�！�
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了�！�
B：“歌詞是我寫的�！�
A：……
21、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚！”
22、“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半�！�
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“�。 �
23、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
24、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢�！�
25、班上來了一個新生。
老師問：“你有什么優(yōu)點(diǎn)？”
新生說：“我的優(yōu)點(diǎn)是愛學(xué)習(xí)。”
老師問：“很好，有沒有什么缺點(diǎn)？”
新生說：“我的缺點(diǎn)是愛撒謊�！�
26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
27、兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊！”
爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢�！�
緊接著爹又說：“所以你要好好學(xué)習(xí)，將來掙錢買大大的房子！”
兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候?yàn)樯恫缓煤脤W(xué)習(xí)！”
28、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
29、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家？”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子�！�
30、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
31、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面�！�
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�
32、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
33、女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，
讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。
然后，就木有然后了。
34、下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
35、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
36、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會兒呆，開始啃。
37、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達(dá)十二歲了，請你替他買全票�！薄拔�，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負(fù)責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答�！�
38、“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問。“不知道，先生�！蓖瑢W(xué)們齊聲答道�！澳敲�，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
39、男：親愛的，我們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地?fù)u頭：想偷我的菜，沒門！
40、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
41、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
42、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
43、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
44、“我就是說說�！彼繜o表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！�
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�
45、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢？”
“因?yàn)閭挠溃荒艹猿缘牡��！?/p>
46、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
47、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
48、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
49、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因�！�
50、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？
答：寧波
問：為什么？
答："對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)"
51、有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了......
52、一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么。
第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我就是豆豆。
53、今天去換駕照，途經(jīng)一個十字路口停紅燈，結(jié)果有個母親背個小孩，前面還載一個大一點(diǎn)的，被攔下來... 說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？如許說不過去哦！」 母親說：「小朋友的這麼小買不到咩！」 說：「可是你自已經(jīng)也要帶啊！」 母親說：「我?guī)Ц陕�，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
54、有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ ..檳榔...........
55、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”
56、老師問小明："你為什么將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？" 小明回答說："他洗完衣服沒擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復(fù)他嗎？""這是報復(fù)嗎？我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報！"
57、小明要去某大學(xué)校園，結(jié)果迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
58、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小明又向我求婚。 媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎？ 芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
59、小明："爸爸，為什么皇帝要自稱是天子？" 爸爸："因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛" 小明："那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己孫子？" 爸爸："............"
60、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸："從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！"
61、兒子對爸爸埋怨道：“爸爸！你記性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，問兒子：“怎么了？從哪看出來我記性不好�。 �
兒子說：“奶奶說你娶了媳婦忘了娘。”
62、小明說："媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。"媽媽說："你做的很對啊。""但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。"
63、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？" 小明一臉茫然......說："螞蟻他......什么也沒說...
64、老師："鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么金呢？" 小明："會被偷。"
65、小明在一題目為"參觀動物園"的作文上寫著："動物園之所以叫做動物園，是因?yàn)閳@子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊谀莾狠^有歸屬感......"
66、數(shù)學(xué)題：小明有32塊糖。他一口氣吃掉了28塊糖。那么現(xiàn)在小明有..... 糖尿病？
67、小明在車站等公交車，
有一個姑娘一直盯著他微笑，
小明知道自己長得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了幾圈，
這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，
小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。
一旁的一位大媽對小明說："小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？"
68、老師問小明："地球是什么形狀的？" 小明答道："它是圓的。" 老師又問："你怎么知道它是圓的呢？" 小明說："那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。
69、小明和小紅是同桌，一天小紅發(fā)現(xiàn)小明一直盯著自己看。 于是小紅自戀的甩了一下頭發(fā)說："沒見過美女嗎？" 小明搖搖頭說："不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。"。
70、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機(jī)在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機(jī)每天都輸，為什么還打得這么起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了嗎？”
71、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶！」
小丸子：「我哪裡卑鄙？」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎？」
花輪：「嘿！baby～」
72、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。
73、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？
女：是呀，你怎么知道？
男：我從頭聽到尾！
74、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲！現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
75、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
76、妻子：“趕快把你的司機(jī)辭掉吧�！�
丈夫：“怎么了？”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點(diǎn)成了車禍的犧牲品。”
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機(jī)會吧！”
77、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
78、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
79、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
80、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
81、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
82、蝴蝶對螞蟻說：“你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒有考慮過以后��？”
螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我�！�
83、小烏龜去人類社會進(jìn)修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好�！�
84、H7N9背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”……
85、“你開開門好嗎，我愛你��！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什么你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。
與此同時，韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外
“是時候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。
86、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ埰兴_分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次�！�
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
87、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。
88、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
89、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財(cái)如糞土。
90、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。
91、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買了條長褲子給他。
92、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
93、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
94、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”
“耳光太響沒聽清。”
95、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓?jiān)趺礃恿耍俊?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
96、上廁所
一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
97、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
98、好吃
同桌做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
99、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
100、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
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