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短篇幽默冷笑話（通用10篇）
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的爆笑簡短笑話（精選10篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
短篇幽默冷笑話 1
1、某地大橋坍塌了。次日食品衛(wèi)生管理局局長宣布辭職。
記者問：橋垮了應該道路橋梁管理局負責啊，您為什么要引咎辭職?
局長答：我昨晚上才知道本地的橋梁屬于豆制品，歸我管。
2、某地產(chǎn)大腕發(fā)微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是7號，一只是8號。讓售貨員坑了。”
一哥們回復了：“哈哈，別怪售貨員!一只賣的是建筑面積，另一只是實測面積�！�
3、大清早，一哥們兒對我說:“看新聞了嗎?出六級試卷那‘磚家’被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧�！�
我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”
那哥們兒說：“看情況吧，有捐2升的'，也有捐10升的……”
4、制片人：“請你給這個影片琢磨一個片名，要觸目驚心，發(fā)聾振聵，一看片名，非掏腰包不可�！�
文學家：“這部影片的內(nèi)容……”
制片人：“別管它!”
文學家：“觀眾看后大呼上當咋辦?”
制片人：“沒關(guān)系，電影是一次性藝術(shù)�！�
短篇幽默冷笑話 2
1、一位老太太帶著她的貓在馬路上散步，突然一個男子開車把貓給撞死了。
男子連忙停下來，抱歉地說：“大娘，我愿意補償您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么樣?”
2、在一飯店吃飯，結(jié)賬的時候老板娘說“七八六十五，收你六十，以后常來。”
3、買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來一瓶。 找店家兌換， 店家說兌獎時間已經(jīng)過了。 我一看兌獎時間到2011年，生產(chǎn)日期2012年。
4、我們幾個正談論今天中午吃飯的那家飯店，飯菜如何貴，如何的味道不好。
這時不知從什么地方趕過來老李說道：“要是你們今天吃飯帶我去就好了�！�
“怎么!你和老板熟悉，可以優(yōu)惠些?”我問。
“不是，你們不愿意吃的`飯菜我可以打包回來喂狗啊。”
5、昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個Taxi。
正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下，一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!
整個過程動作流暢自然!不會是商量好的吧?
短篇幽默冷笑話 3
1、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的.相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是……都不好看。
2、李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
3、香蕉買回來怎么保存？要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來……
4、知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。
5、2011.11.11一百年才出現(xiàn)的六一節(jié)......
6、說謊，只需賣弄“小聰明”；圓謊，可要搬出“大智慧”。
7、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
8、一直以來。有個叫周一的地主，其性格兇殘變態(tài)！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！
不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉(xiāng)里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發(fā)指！使眾百姓深處水深火熱之中！
短篇幽默冷笑話 4
一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來，大夫無奈地搖著頭說："救是救過來了，就是以后不能再生育了!您這是怎么弄成這樣的?"
老鷹：俺捕獵的.時候內(nèi)急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實在憋不住了，就圖了個方便，直接在天上尿了......
大夫：那怎么會......?
老鷹：俺沒看見底下是高壓電線!!!
短篇幽默冷笑話 5
在一家小鎮(zhèn)暫住，問旅店的服務員，"你們這里有什么特色？"換行(草)服務員呆了一下，哼哼唧唧地說："我們老板...特色..."
一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道："喂！用雙手！"換行(草)小伙子回頭說："你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！"
愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信。換行(草)換行(草)別擔心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
短篇幽默冷笑話 6
東邊天上一抹烏云，大雨即將來臨。想著店里有事，我推出小摩托，呼的發(fā)動箭般離去。前邊不遠，一襲紅裙，慢慢地飄。哦，原來她有車不騎，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，紅色在搖擺。
本已超過了，卻回過頭來：“阿妹，我能幫助什么嗎?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之語，讓人生疑。
我還未反應過來，她已接過了我的小摩托，呼的向前飛去了。
荒唐，真是荒唐!她認識我?我認識她?
我的車，是老婆上班的車!
她的車，是大白鯊，挺不錯，比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試，還好，馬達能轉(zhuǎn)，就是打不著，小事一樁，可在女人手上是大事，因而就只好推，可憐的高跟鞋!
火花塞一拔，用張新幣擦了擦，吹了吹，重新一試，行了，油門一擰，可比我的強多了。心里想，冒失的女人!換了我的不虧?不過，也許真有急事，否則誰會“事急馬行田”?
再一想，我不也是冒失的`男人?素昧平生，我問她做什么?問就問吧，你又停下來做什么?
這下好了，好車，人家開走了，壞車留給了自己。
冒失啊，怎么連個姓名也不問問，連個電話也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等著要車上班。一看不對，她的是紅色的，這車是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“沒怎么，你先騎上班吧�！�
“不行，你得說清楚�！�
“我怎么說得清楚!”
“是跟哪個MM混了，連自己的車都忘了?”老婆也學會使用網(wǎng)語了。MM?哈哈，MM!
“你笑什么?發(fā)神經(jīng)!你不說清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被別人換了么?再說，我們那新大洲，換了臺大白鯊，賺了。”
老婆離去了。
可不一會，打來了電話：“證呢?”
“什么證?”
“行駛證啊，車證啊，我被交警扣了，你快拿證來贖!”
天哪，我要來得及問她要證，還不會問她姓名電話?我去哪里要證。
“沒有，要扣就讓人家扣好了，你先打個的吧�！�
“沒有證，人家當黑車論處，現(xiàn)在正是打非捉黑，我走得了嗎?”
“好，讓我來替你�！�
我來了，老婆脫身走了。
交警法官一樣對我展開了審問。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務如實交代之后，交代了車的來歷，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是寫小說的，編得多完美!荒唐!”
“你也認為是荒唐，可這是真實發(fā)生的呀，不信你去問……�！�
“問誰?”
“問……”本想說問她，可她只是個代詞，代什么代誰?便只好說問我老婆。
“哈哈哈，真逗，問老婆，老婆跟你同條褲子!”
“絕不，她的審查比你們嚴厲多了�！�
“廢話少說，這么吧，現(xiàn)在非常時期，你沒有證件，此車當黑車論處，本來人也要扣的，念你是名人，就只扣車吧，你盡快把證要來，否則作黑車論處。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的數(shù)落。其實數(shù)落倒也沒什么，最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代：幾時認識的?是姑娘還是少婦?交往過幾次了?是誰主的動?都一起去過了哪里……真是啞巴吃的黃蓮，我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。
正在敲擊一篇小說，電話響了，一聽，甜甜的。
“大哥，對不起了!”
“你是……”
“騎走你的摩托，不記得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感謝你，如果不是你的車，我差點誤了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不誤就好，可我……”
“我都聽說了，大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對不住了。這樣吧，兩輛車都被扣在交警了，你拿證來領(lǐng)車吧。改天請你喝茶�！�
哦!還說喝茶，這樣下去一定有戲了。不過我也顧不上多想這戲劇的浪漫，當務之急是把車取回來要緊。
哦，還得感謝交警把我的電話號碼給了她，嘿嘿!
短篇幽默冷笑話 7
一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。
頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來。
然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的.同事。
害人不淺啊!
短篇幽默冷笑話 8
看來基情無處不在
有一人問禪師：愛可以超越性別嗎?禪師說：這是一個關(guān)于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關(guān)上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談!
這個名字可以哦
"大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什么名字啊?""齊劉海。"
包禮物的東西
一天，小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道："那是買給我女朋友的生日禮物!"老板隨即好心的問："那要不要包起來?"小明說："不用了，那就是用來包禮物的。"
你老婆是哪種呢
一日，老婆問我"啪啪啪"是讀papapa，還是讀piapiapia?我說：papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。
母雞打架用雞蛋的
懷孕2個月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪只母雞打架用雞蛋的!
身布料有內(nèi)涵
一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩："怎么那么貴啊?"工作人員："主要是服裝貴。"男："那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。"
痛了，就自然放得下
"眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......統(tǒng)統(tǒng)放進去。"聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"
"啪!"話音未落吃了一耳光�？粗腥诉吙捱呏匦率帐埃拮永湫Γ�"沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。"
老公的形容詞真到位
一天，老婆洗完澡，靦腆的問："小哥，看我是不是又胖了? "我說："你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。" 老婆心里很美，但還不確定："真的嗎?"我淡然的'說："就是皮有點厚。"
哥哥還真是精打細算
弟弟："哥哥，這段時間你沒有欺負我，還給我買好吃的，你真好!"哥哥冷笑道："哼，快過年了，我指望你的壓歲錢呢。"
看來還是親情偉大啊
有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不愿意，結(jié)果她用一臉悲愴表情說："我中毒了，原來蘋果不能跟雞蛋一起吃。"當時我差點兒嚇尿了，問她怎么辦。結(jié)果她說："牛奶能解毒。"
于是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。
學校就是坑爹啊
"小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上!"半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的"靜"字。
舍己為人的精神
每年高考，都有一群偉大的考生，他們明知道自己成績很差，考不起大學，可他們依然堅持高考，他們不為別的，只為拉低一本分數(shù)線，讓你們能走一個好學校。 這種舍己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶ad鈣奶!
果然是女漢子
班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句："你們男生都不舉是吧?!"結(jié)果她全票通過。
也可以玩基情的
大學里，女生沒男朋友就去學習，最終修成學霸;男生沒女朋友就去打游戲，最后玩成絲。
說不定可以做備胎呢
弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。我："不喜歡人家還聊的這么帶勁。"這時弟來了一句："買賣不成仁義在。"
短篇幽默冷笑話 9
考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉(zhuǎn)彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的�？忌鷳摶卮穑骸懊靼��！币汛_定明白了考官的'問題。北京駕校有個特殊的環(huán)島叫做王八島。結(jié)果，一個考官說：“前方王八島左轉(zhuǎn)�！笨忌卮鸪桑骸巴醢嗣靼�。”。
短篇幽默冷笑話 10
1、某次考試，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。
某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”
小明：《水滸傳》：大郎，該吃藥了。
2、老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷?”
小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)。
老師：“滾!
3、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干?
小明：從后面干也可以啊!
老師：滾!以后別來上學了!!!
4、學周敦頤的.《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什么植物?
小明：空心菜......
5、老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由�！�
小明：“我媽說是，我爸說是，您也說是。”
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