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最新爆笑冷笑話(huà)大全樂(lè)翻天
1、在公交車(chē)站，上來(lái)一位六十歲的大爺，站在司機(jī)面前開(kāi)始發(fā)牢騷：“看你這車(chē)上人都什么素質(zhì)，我這么大歲數(shù)，沒(méi)有一個(gè)人給我讓座。”司機(jī)沒(méi)理會(huì)，老頭就在那重復(fù)著這句話(huà)。司機(jī)終于怒了：“大爺啊，車(chē)上一共就我們兩個(gè)人，那么多座呢，你就坐唄，難道你想開(kāi)車(chē)啊。”
2、記得那年夏天下了好大的雨，我花八塊錢(qián)買(mǎi)了把傘，同班一美女主動(dòng)說(shuō)：我和你共一把傘吧。我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個(gè)毛啊?
3、A：“我上廁所之前58公斤，上廁所之后還是58公斤怎么回事?”
B：“忘脫褲子吧。”
4、有一次上廁所，發(fā)現(xiàn)坑里有一個(gè)錢(qián)包，半截在屎里泡著，猶豫到底撿還是不撿，最后一狠心跳進(jìn)去撿起打開(kāi)一看，尼瑪里面一張紙條上面寫(xiě)著：“兄弟，我已經(jīng)看過(guò)了，里面沒(méi)錢(qián)!”
臥槽!!!
5、今年第一次去游泳。下水時(shí)趕上一個(gè)媽抱著個(gè)大哭的蘿莉出水，就幫著哄了哄，那媽媽說(shuō)，去年好像也有看到你來(lái)，你很喜歡游泳吧?
我說(shuō)是啊，從小喜歡，進(jìn)了池子就拉不出來(lái)。
那媽媽羨慕地說(shuō)，多好啊，你看我孩子，一進(jìn)池子就拉出來(lái)了。
6、我發(fā)現(xiàn)錢(qián)包里從來(lái)沒(méi)被錢(qián)塞滿(mǎn)過(guò)，誰(shuí)能比我窮呀?
回復(fù)一：“我來(lái)姨媽已經(jīng)在馬桶上做了三天了，”
二：“那天早上我去算命，算命先生看見(jiàn)我就說(shuō)收攤了，”
三：“尿急了去上公廁，發(fā)現(xiàn)門(mén)口小牌子上面寫(xiě)著小便兩毛，結(jié)果活活給憋尿褲子了。”
四：“等有錢(qián)了上廁所一定用紙。”
7、一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開(kāi)關(guān)正準(zhǔn)備喊話(huà)，喇叭里傳出一陣聲音："回收，冰箱、彩電、洗衣機(jī)、煤氣罐。。。。。。"然后那哥們抱著他的室友哭了起來(lái)。。。。。。
8、正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時(shí)間很快就過(guò)去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線(xiàn)頭。。。
妻子：出生證明辦好了嗎?
丈夫：辦好了。辦的時(shí)候我還犯愁，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話(huà)。
妻子：后來(lái)呢?
丈夫：我看前面那兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計(jì)那兩口子也沒(méi)少折騰。
8、女神找我借錢(qián)，再三保證會(huì)還錢(qián)，我卻有些猶豫。她問(wèn)：“你不信我?”
我告訴她：“我媽說(shuō)過(guò)，女人越漂亮，她的話(huà)就越不能信。”
她冷冷一笑：“你這么信你媽?zhuān)磥?lái)你媽挺丑的。”
9、第一次追女孩子沒(méi)經(jīng)驗(yàn)，兄弟們支招讓我請(qǐng)女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應(yīng)了，效果還不錯(cuò)，的確就像別人說(shuō)的那樣。
一開(kāi)場(chǎng)我就把頭埋在了她懷里。。。
10、今天和女友逛街撿了20塊錢(qián)，她說(shuō)撿的錢(qián)不花掉不吉利。。。于是陪她去商場(chǎng)買(mǎi)了一個(gè)裙子～620我。。。
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