奇葩邏輯冷笑話精選
1、有個胖妹問馬場管理員：“奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，
而且是雙峰的?”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬!”
2、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，
說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它們，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。”
3、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命，算命大師說：“你，前半生注定沒女人……”那人眼睛一亮，說：“那我后半生應(yīng)該有吧?
”算命大師說：“哎，到了后半生你就習(xí)慣了。”
4、病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了10美元。
”醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
5、生產(chǎn)隊買了只公驢，可是沒幾天就死了，剛好母驢發(fā)情了，
生產(chǎn)隊的員工就打電話給在外地出差的生產(chǎn)隊隊長：“隊長啊，
母驢發(fā)情，可是公驢已經(jīng)死了，是先買頭公驢還是等你回來?”
6、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：
“我是警犬，你是什么東西?”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，我是便衣!”
7、阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個月沒和我說半句話了。
”朋友勸他：“你得考慮清楚啊!現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了!”
8、老張身體不適去看醫(yī)生，醫(yī)生診斷后，只在處方單上畫了一個大大的“!”，
讓他交給護士。老張很不安，心想：“我以為是小毛病，
怎么醫(yī)生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎?”便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什么，這是打點滴的意思。”
9、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，
丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!
”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
10、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
11、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好?”
蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”
12、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的'是我的外表!”
13、考試說遠也不遠了，望同學(xué)們以突擊為主，作弊為輔，采取師進我藏，
師退我抄，迂回作戰(zhàn)的方針!送你一幅對聯(lián)：考試不作弊來年當(dāng)學(xué)弟，寧可沒人格不能不及格。
橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短，三短一長選最長，
長短不一要選B，參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結(jié)合，一定及格!
14、我們那個教化學(xué)的老師是高度近視，一次上課在講臺前突然指著我大喊：
“你站著干什么!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
15、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障呀!”太太反駁說：“要是你不死呢?”
16、蝸牛媽媽對蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。
”蝸牛說：“我還小，還沒到法定年齡呢。”蝸牛媽媽：“等咱們走到那你就夠了。”
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