逗趣生活笑話故事
逗趣生活笑話故事：工地驗(yàn)收，領(lǐng)導(dǎo)們非常的滿意。經(jīng)理太得意了，腦子一熱就讓人打開旁邊消防水試看看，領(lǐng)導(dǎo)們都說不用了。但他非得讓打開，然后沒出水。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
逗趣生活笑話故事(一)
1.有一天上課，班里一個(gè)女生跟老師請(qǐng)假走了，但是班里的一男生竟然跟著走了，大家都覺得很奇怪。中午看見那個(gè)男生發(fā)了一說說：今天上課我實(shí)在困，看到班里一女生走了，我還以為放學(xué)了，就也跟著走了。這次真的是丟人丟大了，回學(xué)校要怎么跟老師交代。
2.前幾天跟女朋友分手了，女朋友當(dāng)著我的面把我送她的iphone摔了，對(duì)我大聲喊道：你送的我一樣都不要!然后就走了，我在旁邊都不知道要說什么，愣了一會(huì)過去把手機(jī)碎片撿起來，沒想到!!!!里面竟然有兩個(gè)卡槽，臥槽!老子送的明明是真iphone!
3.昨天老公上的夜班。睡前發(fā)了條短信給老公：“老公今天晚上我差點(diǎn)被自己放的屁給熏死了。”老公回了一條短信：“老婆真對(duì)不起，我不在家?guī)湍惴謸?dān)。”
逗趣生活笑話故事(二)
1、從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達(dá)清楚，我接著說：“不對(duì)，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對(duì)呀，母雞的母1她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
2、pol.ice對(duì)著河里的一名男子喊：“這里禁止游泳!男子回答：“我不會(huì)游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice說：“哦……那是不禁止的。”說完便轉(zhuǎn)身走了。
3、朋友失業(yè)很長時(shí)間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”他不好意思說一直失業(yè)，就說：“我在做進(jìn)出口生意。”我問：“進(jìn)口什么?”“糧食”“出口什么?”“肥料”
4、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車，在路上被pol.ice攔住，執(zhí)勤pol.ice問：“車子定員是幾位?”司機(jī)說：“8位。”pol.ice又問：“你們車上坐了多少人?”主任搶先回答說：“正好一桌。”
5、老板：“你來公司好幾年了，談?wù)勀愕男牡酶邢氚伞?rdquo;員工：“公司底薪制度不公平，福利也不夠完善，獎(jiǎng)金發(fā)放過于嚴(yán)苛。”老板：“我想聽的是你的心得，不是你的應(yīng)得。”
6、面試官：“你還有其它特長嗎?”應(yīng)聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜志了，我還完成了一部長篇小說。”面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運(yùn)用的特長?”應(yīng)聘者：“哦，這些都是我在辦公時(shí)間完成的呀。
7、電影剛開始，一個(gè)老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問：“你在干嗎?”老頭：“找口香糖。”鄰座的：“你不能散場后再找嗎?還讓不讓人看電影了。”老頭：“那不行，上面粘著我的金牙。”
8、一位演員演出回來，對(duì)朋友說：“這次演出反應(yīng)不錯(cuò)，我在露天廣場上演出時(shí)，觀眾的掌聲經(jīng)久不息。”他的朋友說，“下個(gè)星期再演出就沒有這么好的效果了。”演員問：“為什么?”那人回答：“天氣預(yù)報(bào)說下周要降溫，這樣蚊子會(huì)少多了。”
9、有個(gè)外地人向老頭問路:“請(qǐng)問，我要是順著這條路走下去，路頂頭是火車站吧?”“您不順這條路走，這條路頂頭也是火車站。
10、閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點(diǎn)都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個(gè)老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應(yīng)該做的。當(dāng)時(shí)我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?某女：怎樣?成我婆婆了……
11、一人特喜歡探險(xiǎn)，去原始森林，聽說有毒蛇，于是帶一刀。還帶一向?qū)�。不多�?huì)兒，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。向?qū)дf：這蛇沒毒埃。
12、前幾日和朋友一起吃飯，席間說到娶老婆的事情。朋友的'妻子比他大，我問他為啥找了一個(gè)比他大的。朋友答：“同樣花錢誰不挑大的。”
13、女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤埃女友怒曰：你積點(diǎn)口德吧，我們家祭祖…
逗趣生活笑話故事(三)
1.某人在吃飯，看這自己的牛肉拉面里面沒有一塊牛肉。便指著碗跟老板抗議：為啥我的牛肉拉面沒有牛肉?老板淡定的說：小伙子別太認(rèn)真，難不成你吃老婆餅還能吃出個(gè)老婆嗎?
2.小新：媽媽我今天好高興，老師說我的作文終于通順了!媽媽問：怎么會(huì)進(jìn)步這么快呢?小新說：上次老師給我的評(píng)語是說狗屁不通，這次老師的評(píng)語是放狗屁!
3.一個(gè)新來的小學(xué)老師到學(xué)生家去家訪，一個(gè)學(xué)生的母親說：“寶寶快去親一下老師。”兒子說：“我才不要!剛才老爸親她，她一巴掌呼了老爸!”
4.有一個(gè)小區(qū)里面有十戶人家，其中九戶安裝了防盜門，就剩下一戶沒裝，沒想到突然有一天那九戶人家都被偷了，只有那個(gè)沒裝防盜門沒被偷。在門上小偷還留言了：因?yàn)槟惴判奈遥晕曳判哪?
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