二貨經(jīng)典的笑話故事
一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學(xué)，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。。。一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看!以下是yjbys笑話網(wǎng)為大家準(zhǔn)備的二貨經(jīng)典的笑話故事，一起來爆笑吧!
二貨經(jīng)典的笑話故事(一)
1、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么?
收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來?
我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧!
只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢!
。。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要!!!
2、公司來了一實習(xí)生，無所事事。天天照鏡子。
經(jīng)理看不下說：“你怎么這么自戀?”
她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定!”
3、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車!師傅下車!
司機(jī)來了句：我就不下，我要開車車~
4、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。
醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。
回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機(jī)。”治療方法：”沒有屁事，別看手機(jī)。”
我的.媽呀，真是神醫(yī)啊!
5、下班回家吃飯，進(jìn)門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”
我一吃：“真TM難吃，哪家的?”
女友哭著說：“我做的，以后永遠(yuǎn)也不給你做飯了。”
生活處處都是坑呀。。。
二貨經(jīng)典的笑話故事(二)
1、就剛剛，我看到一個超級帥的男孩，我們就辣么注視對方好久，時間仿佛靜止了...直到我拿著鏡子的手感到酸疼才作罷。
2、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡的時候，同事問我需要什么東西蓋著不?我幽幽的回道：我只需要蓋著肚臍就可以。然后...同事立馬從眼鏡盒里拿塊眼鏡布給我蓋上。
3、公司女同事穿著齊逼牛仔裙，我坐在她對面趕腳渾身不自在，女同事說：聽說穿齊逼小短裙會影響健康，是真的嗎?我說：那還用說，我一看到齊逼小短裙血壓就飆高...
4、開通宵的屌絲最討人厭了，沖上了就問：包夜多少錢?尼瑪，真是一點情調(diào)都沒有....
5、早上來看小說太投入，結(jié)果被老板看到了，下午給我叫到辦公室說：大家都在忙，就你沒事做，是不是很閑啊?正巧秘書經(jīng)過，聽到老板那么大聲喊“咸”，就給老板倒了一杯水說：老板，您要是覺得咸就喝點水....
二貨經(jīng)典的笑話故事(三)
1、女：“如果我睡在你身邊你會干嘛?”
男：“幫你把被子蓋好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身邊你會干嘛?
男：“會呀，會呀。”
2、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。
女：“老公你覺得我賣萌好看不?”
男的瞟了女生一眼說：“長得好看才叫賣萌，你這叫呆B!”
3、和女友壓馬路，聊到她媽媽，我就問她媽媽叫什么名字，她說XXX。
我聽完就覺得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起來了，我說這名字怎么那么耳熟，XXX不就是你媽么?”
女友。。。
4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣還是良臣?
女：這有什么區(qū)別嗎?
男：忠臣，只做自己認(rèn)為正確的事!而良辰，不是你能惹得起的人!
女。。。
5、女友胸小，如何安慰她?
A：你長得這么漂亮，胸大還了得!
B：平但是真。
C：你爸媽把你托付給我的時侯還是和孩子一樣，那我就把你親手拉址大吧!
D：伸出手來，拂過黑發(fā)，掃過耳垂，劃過面頰，輕輕地托起下巴：“可你臉大呀!”
E：是安慰它還是安慰你?
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