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少兒笑話故事大全
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態(tài)，你會這樣么?這里小編收集整理了少兒笑話故事大全，讓你的心情速速好起來。
少兒笑話故事 1
1、小時候我在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然間地我爸對我說、 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會電視休息一下。 我當(dāng)時特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。
我就去問我爸、爸 電視怎么打不開啊? 我爸裝作不知道的樣子說、啥?你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你! 額 當(dāng)時我就感覺我好像被算計了……
2、初中有次參加競賽。比賽規(guī)則：以搶答方式進(jìn)行，答對加分答錯扣分。比賽相當(dāng)激烈。
我一題都沒看懂，坐在角落里看十幾個人分?jǐn)?shù)加了又扣扣了又加，最后我得了二等獎。
3、在小賣部買了一盒煙，小賣部大爺?shù)膶O女多找給我10塊錢，當(dāng)時我也沒注意。
可是大爺在一旁看得真真兒的，沒說話。
之后我想，下次買東西再還給她，說不定還有機會約她～第二天我又去買煙了，
大爺給我拿了煙，二話沒說，就少找了我10塊錢!
4、記得當(dāng)年考試，學(xué)渣的我，100分的試卷硬是考了90分，老師夸我考的'好，進(jìn)步神速，要我講一下解析過程，我激動的完全不知道說什么，不愛出風(fēng)頭的我，最后把那個機會讓給了考滿分的同桌。
少兒笑話故事 2
1、騎電動車一不留神追尾了一輛急剎的奧迪，嚇得我眼前一黑，癱坐在地上……
這時奧迪汽車上下來一個女司機，哆哆嗦嗦的對我說“大哥，我第一次上路，咱私了吧，條件你開”………
2、姑媽給堂妹介紹一對象，聊過幾次之后，堂妹總是不太歡心……
昨天姑媽不顧堂妹意愿，硬拉著堂妹一起去了男方家里做客!
去了回來之后聽說堂妹果斷同意了婚事!打聽了一下，是因為男方家里有一大片桔園，水果之中堂妹最愛的就是桔子了……
3、如果暗戀一個男生，女生一般會用什么招數(shù)?我聽過最奇葩的是女孩給暗戀男生打電話說被打劫了，目的是想尋求安慰和保護嘛，結(jié)果那個耿直BOY直接打電話報警了
4、記得小時候放暑假那會兒，一天晚上去同學(xué)家看錄像葫蘆娃，那會兒剛流行VCD。一泡尿閉了好久了，趁換碟時間趕緊往外跑。尿完以后回來對同學(xué)老爸說：叔，你家糞桶怎么一股醬味?他爸拿著手電筒就往院子里跑，原來醬缸放外面曬忘搬回來了，我把醬缸當(dāng)糞桶了。
5、和閨蜜逛超市，趁她沒注意我蹲在貨架旁邊藏起來。
有個奶爸帶寶寶買東西，寶寶追著看我，還萌萌的喊：姐姐，姐姐……
我怕他說話引起閨蜜注意，拼命打 手勢，跟他說噓……噓……尼 瑪寶寶一哆嗦，尿了……
呃，奶爸，我不是故意的……
6、我讀初中時的網(wǎng)癮究竟有多大?
這么說吧，有次在下午的笫一課，我放了個巨臭的`屁，忽然腦子靈光一閃，扮著苦瓜臉跟老師說，我拉褲子了。
太容易得到的甜頭，結(jié)局往往都很苦，第二次再用這個辦法溜去網(wǎng)吧的時候，老師就來家訪了，而且老爸也剛好出差回來，那時的我還在網(wǎng)吧。
少兒笑話故事 3
在一輛公交車上，乘務(wù)員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什么叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務(wù)員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的'老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
少兒笑話故事 4
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當(dāng)然是傍晚的.重啦�！鼻嗲啵骸盀槭裁�？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學(xué)海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當(dāng)做鏡子，成天地照看自己的模樣�！�
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學(xué)海無涯苦作舟，說有一個人叫學(xué)海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！”
少兒笑話故事 5
今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯......
閨女一臉認(rèn)真的'看了看我：“這就跟我寫作業(yè)一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧��！乖啊！”
說完還一本正經(jīng)的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
少兒笑話故事 6
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你�！�
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的`，里面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
少兒笑話故事 7
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”
媽媽：“愛吃�！�
女兒：“很愛吃嗎?”
媽媽：“很愛吃�！�
女兒：“那您別給我買蘋果�！�
媽媽：“為什么?”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
少兒笑話故事 8
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說著，他亮出一把傘�！鞍ρ剑颇氵@粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”
少兒笑話故事 9
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地?fù)屒�，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們?yōu)槭裁?/p>
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸?shù)煤軕K。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上�！�
賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
光陰似箭
第一次世界大戰(zhàn)前開始實行養(yǎng)老金制度的時候，有一位叫戴劉易斯的老漁夫，已經(jīng)七十多歲，完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣�！�
“您不記得什么時候出生的.嗎?”“不記得。那是很久以前�！�
“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農(nóng)場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)�。這以后，我當(dāng)了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒�！薄澳谶@兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結(jié)婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據(jù)您剛才談的情況，您應(yīng)該是一百零八歲了�！薄袄咸鞝敚瑫r間過得真快!”
少兒笑話故事 10
什么是變廢為寶
有日老師上課問，什么是變廢為寶，小明同學(xué)起來舉個例子。小明想想說，老師肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是變廢為寶。 小明，明天叫你媽來一趟!!!
白加黑=奧利奧?
"我感覺我和我老婆沒法交流了""為什么""我感冒了讓她給我買白加黑，結(jié)果她給我?guī)Я藠W利奧"。
這算是合葬吧
小艾米在自家的院子里，往一個坑里填土，鄰居對這個神情沮喪的小女孩的行為很感興趣。便問她在干什么?"我的金魚死了"艾米淚眼汪汪地說"我剛把它埋葬了"鄰居關(guān)切地問!"對金魚來說，坑是不是太大了?"艾米拍了拍最后一撮土，說："因為金魚在你的貓的肚子里"。
喝多了傷不起
快畢業(yè)了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有點高。今早上醒來，全身酸痛，問宿舍的二貨怎么回事。他弱弱的說了一句：昨天你在床上大喊一聲筋斗云，就跳下去了。
班主任對我們的要求
今天班主任語重心長的說：我不指望你們能出現(xiàn)在清華和北大的名單里，只要不出現(xiàn)在通緝令里我就心滿意足了...我們：......
老師，你太機智了!
老師："今兒咱們教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"
在老師的目光下，我、班長和幾名同學(xué)顫抖著回應(yīng)了。老師："好了，石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"
我媽對我產(chǎn)生了物理反應(yīng)
小時候老媽買件皮衣，寶貝的不得了，不小心掛壞一個小口子，很是心疼。我拿出神奇502膠水，自告奮勇的幫她粘，老媽一邊看著一邊小心翼翼的問：能行嗎?剛滴了一滴，好吧冒煙兒了，小口直接變成大洞了。至今不知道產(chǎn)生了什么化學(xué)反應(yīng)，只知道我媽對我產(chǎn)生了物理反應(yīng)。
表妹，苦了你了!
小表妹三歲，感冒了，去醫(yī)院醫(yī)生給開了藥，那種外面一層糖衣的藥，我們?yōu)榱怂运幘透f是甜的，結(jié)果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看著都苦!
好像沒什么不對
今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我三歲兒子接的，我問在干嘛呢，兒子無力的答道，跟你媳婦睡覺呢!我郁悶了。
爸爸，我過期了
下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，今天也不例外，可能是天熱吧，
孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道?孩子答：爸爸，我過期了!
這老公還能不能要了
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發(fā)現(xiàn)車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我終于走進(jìn)屋里時，大聲喊："世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風(fēng)玻璃。" 我丈夫抬頭看了看，說："我媽來了?"
救命啊，謀殺親夫了啊!
和老婆逛超市，看到牛奶打折送紙巾我就湊了上去，老婆不高興地說："走了，你就喜歡買便宜的東西。"我說："要不怎么找了你呢?"超市狂奔中，要殺人了啊!
真是一舉兩得啊!又能不掉眼淚，又滿足你的.內(nèi)心
那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負(fù)，就坐在學(xué)校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在干什么。他說：當(dāng)眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那么原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我?guī)湍憔咀∪棺?.....
感覺這個世界不會再愛了
她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問："你要怎么報答我?"她緊張的看著他："你想怎樣都可以。"總裁笑著說："真的么?我希望你可以和你老公離婚。""不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。"她憤怒決然地說。"可我也愛著他。"總裁冷冷的說。
按照正常思路是切了
前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。我就說："爸，你每天把肚子往上推推，沒準(zhǔn)肚子會變瘦。"我爸說："那肉都推胸上了......"這不是gc，我媽接了一句："別介，我還得給你買胸罩......然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了，男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹......"
少兒笑話故事 11
有個書迷，愛聽街頭說書，幾乎每場必到。這天，說書人說到唐王李世民被敵軍追到懸崖邊，縱身跳進(jìn)了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且聽下回分解。”書迷大呼掃興，滿腦子惦記著李世民后來處境如何，何人救駕……
第二天，書迷一大早就等在書場，可說書人卻一直未到。書迷悶悶不樂，走在大街上，發(fā)現(xiàn)路邊的一座古塔大幅度傾斜，隨時可能倒下。書迷急了，他想：我天天上街聽書路過此地，萬一古塔倒下砸死了我，不要說李世民無人救駕，就是我那年輕貌美的老婆，怎舍得讓她再嫁給別人呢?
書迷唉聲嘆氣地回到家，老婆問他怎么了，書迷說了緣故：“我現(xiàn)在擔(dān)心的不光是李世民，還擔(dān)心你呢，萬一我被古塔砸死了，你可跟誰過呀?”老婆開玩笑地說：“那我就去東莊跟唐棰子過�！睎|莊的.唐棰子，是個二流子，書迷聽了又氣又惱，竟一病不起了。
書迷的表弟知道了這事兒，哭笑不得。第二天，表弟卷著褲管，光著腳丫，來到書迷床前，大叫：“表哥，快起來，唐王有人救了!”書迷頓時來了精神，急切地問：“誰救的?”表弟說：“是我跳到河里，將唐王連人帶馬拖上了岸�！睍杂謫枺骸奥愤吥亲潘沽藛�?”
表弟答道：“昨天倒的，還砸死人了呢!”書迷迫不及待地問：“砸死了誰呢?”
“東莊唐棰子�！�
書迷頓時喜形于色：“這下我就放心了�！�
少兒笑話故事 12
阿超給老板開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老板送到家已經(jīng)十二點多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車?yán)锇?于是他搖下玻璃窗，在后排座位上躺了下來。
不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風(fēng)。他睜眼一看，天啊，車正被人開著拼命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛才竟沒察覺，而偷車賊大概因為慌張，也沒發(fā)現(xiàn)后座還躺著個人。阿超一陣自責(zé)，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。
阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握著方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區(qū)，來到了鄉(xiāng)間小路上。終于，車在一所偏僻的民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進(jìn)了院子。不好!這是要去叫同伙了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼里插著哩!
說時遲那時快，阿超點著火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區(qū)，阿超終于舒了一口氣。就在這時，老板來電話了。阿超剛接通，就聽見老板氣急敗壞地吼道：“阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!”阿超“撲哧”一聲笑了：“老板別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!”
老板一聽，怒道：“說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫(yī)院，我看你在車?yán)锼孟�，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!”
少兒笑話故事 13
李樂是個愛占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之類的東西，往往趁人不備，拿起來就吃。
這天，他看到服務(wù)員正在張羅著過秤，抓起一把腰果放進(jìn)嘴里就猛嚼起來，忽聽身旁有個細(xì)細(xì)的聲音問道：“叔叔，你吃的`啥？”李樂一驚，低頭一看，原來是個三四歲的小男孩，正仰頭看著自己。李樂朝他搖搖手，轉(zhuǎn)身就想離開，誰料，小男孩一把拽住他的褲子，提高聲音又好奇地問起來：“叔叔，你吃的啥？”
李樂怕小男孩再說出什么來，趕緊抱起他，把一粒腰果塞進(jìn)了他的嘴里。
誰料，就在這時，只聽有人一聲尖叫：“搶孩子了！”一個婦女瘋了一樣沖到了李樂的跟前，一把抓住他，吼起來：“你個人販子，趕快放下我的孩子！”人們“呼啦”一下全圍過來，紛紛嚷道：“抓住他，抓住他……”
兩個保安沖過來，一人一只胳膊就把李樂摁住了。李樂急得大喊：“我不是人販子！”倆保安一邊緊緊地摁著他，一邊說：“你別耍賴，人證物證全在�！崩顦访Φ溃骸澳銈冋`會了，我不是在偷孩子，我是在……”李樂不好意思說下去了。
來到了保安室，李樂終于有機會為自己辯解了：“保安同志，是這么回事，我偷吃了你們超市里的幾粒腰果，那孩子便好奇地問起來，我怕被營業(yè)員發(fā)現(xiàn)，就順手給了他個腰果吃，讓他不要喊了，結(jié)果……這純粹是誤會�。 �
保安一聽，立刻說道：“你倒是把作案手段說得很詳細(xì)，最近發(fā)生的幾起偷孩子事件，就是用干果把孩子給騙走的，你這是不打自招呀，等警察來了，你再跟警察說吧……”
少兒笑話故事 14
艾薩克來到老板的辦公室，伸頭進(jìn)去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現(xiàn)在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談?wù)勎业臎Q定�！�
“可以，”雷維先生說，“快請進(jìn)來，請坐，有事盡管跟我說�！�
“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經(jīng)為您公司工作近七年了�！�
“是的，我當(dāng)然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯的員工。”
“多謝老板夸獎，”艾薩克說，“那么我就不繞彎子了，我想漲工資，現(xiàn)在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應(yīng)該先跟您談?wù)��！?/p>
“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的心情，我可以給你漲工資，不過，當(dāng)前經(jīng)濟情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候�！�
“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創(chuàng)造的'效益，以及七年以來對公司的忠誠！”
雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，于是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑒于你為公司多年所作的貢獻(xiàn)，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”
“太好了，一言為定，”艾薩克回答，“太感謝了！”
“好，”雷維先生說，“我現(xiàn)在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”
“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。”
少兒笑話故事 15
小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期后，小李撐不住了，決定先向女友道歉。
晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便給女友發(fā)了條微信：“尊敬的主教練，經(jīng)過一周時間的調(diào)整，我感覺自己又重新找回了狀態(tài)，請求你給我一個首發(fā)出場的機會�！�
很快小李就收到了回復(fù)：“對于你目前的狀態(tài)，我還要進(jìn)一步考察，在此期間希望你在替補陣容里繼續(xù)調(diào)整好自己的.心態(tài)�！�
看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，于是在第二條微信里耍起了大牌：“我需要出場證明自己的機會，如果你繼續(xù)安排我做替補，那我不得不考慮轉(zhuǎn)會�！�
這條信息發(fā)出后，女友的答復(fù)更為迅速：“鑒于目前隊內(nèi)人員充足，主力陣容穩(wěn)定，同意你的轉(zhuǎn)會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的球隊，不必再歸隊報到�！�
看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的室友調(diào)侃道：“你還是明天當(dāng)面向主教練道歉吧�！�
第二天，小李經(jīng)過一番精心準(zhǔn)備，去了女友家。晚上回來后，小李面露喜色。室友問：“主教練原諒你了？”
小李擺擺手說：“主教練不在家�！�
“那——你？”
“我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認(rèn)可我的表現(xiàn)，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！”
少兒笑話故事 16
證明是懶鬼
一串?dāng)?shù)字就能證明你是懶鬼了----232923452862672323 你肯定沒讀完所有的數(shù)字就看到這了。
吃飯
小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
上班最痛苦的事
上班這一天最痛苦的事就是"下班了，活還沒干完!"最最痛苦的事就是"還沒下班呢，活干完了!"最最最痛苦的事是"上班時沒有活，快下班了，來活了"最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛?就是"上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了!"
怕你吃
兩北京人邂逅。"貴姓?""不敢說，怕您吃了。""姓范?""不對。""姓余?""還不對。""那你姓什么?""史。"
云羽之事
公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到："峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云..."須臾，山峰中傳來趙云的回音："云的'心里全都是羽，弟弟全都是你..."遂收趙云。后來人們把床事稱為"云羽之事"。
不要超過音速
第一次坐飛機的兩名老太婆，在飛機起飛前找到機長，很懇切地對他說："請使飛機飛得不要超過音速，因為在飛行過程中我倆還要交談。"
結(jié)果
老師：今天我們來學(xué)減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結(jié)果怎樣?湯姆：結(jié)果嘛，他一定會結(jié)結(jié)實實地揍我一頓。
你挑卓丹，我牽卓瑪
唐僧："徒弟們，你們都是哪里人?"悟空："我是花果山，二師弟是高老莊，三師弟是流沙河。""沒有吐蕃來的?""沒有啊，師父怎么啦?"唐僧摸摸光頭，困惑道："最近我走路時，總隱約聽到有人在唱什么你挑卓丹，我牽卓瑪......"
少了一頭豬
有一農(nóng)夫，養(yǎng)了一群豬。一天，發(fā)現(xiàn)少了一只，他問其它的豬那只豬到哪里去了。其它的豬講：那只豬正在角落里拿手機翻看微博呢!
你是個好人
男人有錢就變壞，終于明白那些女生總是對我說："你是個好人"的意思了。
姜還是銷售商的辣
臺風(fēng)來了，我決定去買汽車，心想在這樣的天氣里，銷售商一定認(rèn)為不會有顧客上門，我就可以狠狠殺價了。果然，我進(jìn)入汽車銷售展廳時，發(fā)現(xiàn)自己是唯一的顧客。但姜還是銷售商的辣，他一開口就讓我準(zhǔn)備狠狠殺價的希望落了空："你肯定想買車想得不得了吧?頂風(fēng)冒雨都跑出來買車。"
爾康，我是紫薇啊
微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)：八戒我是師傅......
五毛就算了吧
吃完午飯，食堂門口賣西瓜的!買了倆一算賬，六塊五!我喊著說：師傅，五毛就算了吧!師傅點了點頭，然后...對身邊找錢的老伴說：收他七塊!
尼瑪，微博也穿越呀...
營帳中，諸葛亮為劉備斟上一杯酒："何以解憂?唯有杜康。"劉備一笑："先生也會背《短歌行》?"話音未落，忽有一支冷箭射來，箭上有一書信。劉備戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地解下一看，上面寫著："用戶您好，我們發(fā)現(xiàn)您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已經(jīng)開通了微博......
少兒笑話故事 17
1、準(zhǔn)備逗女友開開心，那天她下班回家會發(fā)現(xiàn)心愛的小狗不見了。
然后我遺憾的告訴她小狗送人了。
接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。
我端出一盆熱氣騰騰的.鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
2、女：你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧。
男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點?
男：懶笨饞兇矮胖圓……
3、男：“你愿意嫁給我嗎?”
女：“認(rèn)識這么久了，為什么現(xiàn)在才跟我求婚?”
男：“因為我膽小怕死啊，所以……”
女：“那為什么現(xiàn)在你敢向我求婚了呢?”
男：“因為我昨天看報紙，上面說根據(jù)數(shù)據(jù)統(tǒng)計，結(jié)婚的男人比單身的要長壽�！�
4、“明天穿校服知道么?”他打電話給她。
“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”
第二天，“你耍我!”她發(fā)現(xiàn)校園里沒有一個人穿校服。
“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
少兒笑話故事 18
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當(dāng)時的積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃
風(fēng)水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們?nèi)蘸�，少不得要聽風(fēng)水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認(rèn)
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認(rèn)哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的`?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔(dān)心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事?”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
少兒笑話故事 19
1、體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
2、走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病��？明知道還不擦�！�
3、我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發(fā)現(xiàn)沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事�！被貋淼臅r候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是�！�
4、抽煙
某學(xué)生學(xué)會了抽煙。一天，他放學(xué)走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發(fā)現(xiàn)班主任老師不知何時已經(jīng)站在了面前。只見老師雙目圓磴，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸煙！”學(xué)生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學(xué)生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學(xué)生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學(xué)生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的孩子連死的心都有了……
5、打哪兒知道
尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”
媽媽：“行啊，你提吧�！�
尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服務(wù)獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發(fā)動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法��？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的.乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
8、七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
9、可信的禮物
一個強盜溜進(jìn)珠寶店，用對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指，快點”
老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
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