最好笑的校園笑話大全
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都會說笑話或者聽笑話吧，笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。你知道哪些趣侃小幽默笑話呢？下面是小編精心整理的最好笑的校園笑話，供大家參考借鑒，歡迎欣賞!
最好笑的校園笑話1
1 開心一笑哈
學校記者團采訪院系的長跑冠軍時
記者：當你跑到5000m的時候你在想什么啊
院系冠軍：我在想這是第幾圈啊
記者：你還有這閑情思考這個啊
2 時代的流行產(chǎn)物
一節(jié)班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么?”
同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網(wǎng)絡游戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談�！�
最后，小明發(fā)言：“我認為，什么最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”
3 破腚(綻)
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。
該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：很好，你看出了老師的破腚(綻)。
眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
4 是膽大還是無腦啊
學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發(fā)言。一女同學舉手說：“老師我可以說句話嗎�！� 老師很高興：“你說�！迸瑢W站起來，環(huán)顧四周道：“我的男生女生這本書在誰手里”
5 班主任登時無語
初三的時候要上晚自習，天氣不好或者家里做好吃的媽媽就會勸我不去了，連續(xù)幾次后班主任把我叫到辦公室，一副要請家長的架勢：“為什么逃學?”我很自然的答:“我媽讓我別來的�！�
班主任登時無語。
6 識時務者為俊杰
老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態(tài)炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”
“最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!”
7 答非所問哈哈
高中時候，一次物理課，老師見一個同學在打瞌睡，就叫他站起來回答問題，這貨回答不上。
老師就問：知道為什么叫你站起來回答問題嗎?
這貨怯弱的說：因為站著說話不腰疼。
8 真是夠牛逼的學生
老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么?”
這學生說道：“我在默記。”
老師：“那你為什么頭一點一點的?”
學生：“我在贊同你的觀點�！�
老師：“那你為什么還在流口水?”
學生：“因為我聽得津津有味啊�！�
最好笑的校園笑話2
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看著老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了�！�
老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”
3、一男生上課時發(fā)呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講�！�
那個男生答道：“想你呢�！�
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課，班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜，此后的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫(yī)院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找?guī)Ы汤蠋熃?0塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
最好笑的校園笑話3
1、考研，計算機專業(yè)課。開考10分鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯(lián)播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。
2、老師布置作業(yè)�！熬毩曀�，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧�！崩蠋煷笙�，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧�！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩投注奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了�！�
3、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
4、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下�！毙×郑骸拔艺J為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下�！�
5、有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
6、有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢
7、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫�！贝L的兒子：“一波未平，一波又起�！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)�！�
8、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
9、班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他�？墒窍肓死习胩爝�是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
10、大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
最好笑的校園笑話4
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛�！比嗪迦�，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以�！�
4、某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
6、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
7、“小軍由于作憋被開除了�！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結果被發(fā)現(xiàn)了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、本學期開學的.時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言�！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行�！薄懊植皇钦f改就可改的�！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛�，只要把叫法改過來就行了�！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹ǎ谑怯钟懻撻_了。
最好笑的校園笑話5
1、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業(yè)就答應我。
五年后我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業(yè)吧，別再故意讓我掛科了。
2、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著臺下很多同學的面問我：“有什么感受感想?”
我留著眼淚說：“徽章別針扎到肉了...”
3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。
同學你信不?
4、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現(xiàn)在出來給您回個電話，有什么事嗎?”
“哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了�！�
我......
5、室友失戀，我們勸他振作，說：“其實你女友也未必好受。”
室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我?”
“這個...”我引經(jīng)據(jù)典的道“大概就叫喜極而棄吧!”
6、數(shù)學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”
老師：“下次別用拼音，對，是選A”
我......
7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問為什么啊!
老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!
說完轉身在黑板上寫字!!
8、晚上有學生翻墻出去上網(wǎng)，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。
第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：“你誰啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起來說：“你回來了?”
然后就叫家長了......
9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，于是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材�！�
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調(diào)走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什么?
結果班主任語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?”
最好笑的校園笑話6
1、像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生�！班�，您是維諾·米羅先生，19級，6A班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生�！蹦俏荒贻p人回答�！澳�，我從來不會忘記任何一個老學生的名字�！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
2、"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
3、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!這是要整死我們的節(jié)奏啊!
4、“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”
5、有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
6、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的�！�
7、在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象�！薄按蠹叶寂艹鋈タ�!”學生答道。
8、老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意�！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”
9、小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車�！�
10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…
最好笑的校園笑話7
1、我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅�，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
2、不作對不起良心。
3、物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
4、在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
5、"有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了。"
6、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：你缺多少錢，就說吧;另一位同學說：我才倒霉呢!我父母問我：是不是今天發(fā)成績單了?
7、有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器�？茨羌軇�，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......
8、老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
9、高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味�！�
10、我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
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