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考前幽默笑話故事,緩解心情好狀態(tài)
高考不僅考實(shí)力,也是考心態(tài)的時(shí)候,那么考前緊張?jiān)趺窗?小編針對(duì)大多數(shù)的考生的這一心態(tài),為考生收集整理了一些考前幽默笑話故事,緩解心情好狀態(tài),希望大家都能取的好成績(jī)。
1、A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?
B:TMD,別說了,路遇美女,顏值太高,爆表了!
2、胖子始終是個(gè)胖子
聽說練瑜伽能減肥,但是練完后,你只是變成了個(gè)柔軟的胖子。
聽說跳舞能減肥,但是跳完后,你只是變成了個(gè)靈活的胖子。
聽說去高原地區(qū)吃苦能減肥,但是去了之后,你只是變成了個(gè)黑胖子。
3、老板正在和秘書小李在辦公室親密。我突然闖進(jìn)去,看到此景無(wú)比尷尬。
只見老板裝模作樣地對(duì)秘書說:“小李啊,你和男朋友不會(huì)親熱這事,以后別找我教了,我很忙的。”
我不知道哪里來的勇氣跟著說道:“老板,您歇著,我來教,我有經(jīng)驗(yàn)。”
4、老公陪老婆逛真皮專賣店,老婆看中了一款鱷魚皮靴,想買下來。而老公則建議她買一款鱷魚皮帶。
老婆:親愛滴,還是買鱷魚皮靴吧。穿靴子別人看得到,皮帶扎在里面,誰(shuí)知道呀?
老公:親愛滴,還是買鱷魚皮帶吧。上個(gè)月你買了一枚金戒指,你動(dòng)不動(dòng)就當(dāng)眾用手指點(diǎn)我額頭。要是你買了皮靴,特么我的屁股就會(huì)天天遭罪滴!
老婆:你妹,你老勸我買鱷魚皮帶,就不怕我用皮帶抽你?!
老公:哈哈,你臉皮再厚,敢當(dāng)眾脫褲子嗎?
老婆。。。。
5、小紅:老師,小明非理我!
老師:告訴老師,他怎么非禮你的?
小紅:老師,我專心寫作業(yè),他和我說話,我讓他不要理我,他非理我,還說個(gè)沒完!
6、我們幾個(gè)騎自行車一起出去,剛要過路口的時(shí)候,一位老奶奶搖搖晃晃地朝我們走過來了。
二哥見狀馬上就假裝摔倒,老奶奶看了一下就快步走開了,二哥起來笑了一笑說:想要碰瓷訛人,門兒都沒有,哥這叫先發(fā)制人……
老太太還沒走遠(yuǎn),說了一句:這么小就干我們這行了,后生可畏啊!
7、我上大學(xué)剛來的時(shí)候就要減肥,二哥建議我說:你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那每天看,它就可以成為激勵(lì)你減肥的動(dòng)力……聽著好有道理,腦子一熱我就花了三百多這樣做了。
可是由于某些原因,我的體重依然……
唉!不說了,現(xiàn)在那條褲子正穿在二哥的身上……
偶然聽到他和別人炫耀這件事,我才知道他是下了一盤多大的棋啊,一個(gè)這么有城府的逗比太可怕了……
8、我們?cè)谟懻撐磥淼牧硪话氲膯栴}。
我說:應(yīng)該找一個(gè)性格好聊得來的,這樣未來的生活才不會(huì)枯燥……
三哥說:我要找一個(gè)孝順的,對(duì)家人好的……
四哥說:我就找個(gè)好看胸大的……最起碼是C…然后壞笑地問二哥:你要多大的?
二哥淡淡地說:C++
這就是一個(gè)程序猿的基本素質(zhì)……
9、養(yǎng)老院里,三個(gè)老人在一起談?wù)撜l(shuí)的孩子更孝順。
老張說:“我兒子可孝順了,每天都會(huì)給我打電話!”
突然電話響了,老張炫耀地說:“看電話來了!”
老張故意開了免提,喊道:“兒子啊,什么事啊?”
電話那頭突然來了句:“哦,我打錯(cuò)了!”
老李說道:“我兒子怕我寂寞,上一周給我買了一條狗!”
突然電話也響了,老李接起電話:“兒子啊,什么事啊?”
“老爸,我沒錢了,給我點(diǎn)錢花吧!”
“我上周不是剛給你么!”
“這不給你買狗了么!”
“……”
老王說:“我兒子怕我沒人做伴,上次專門來帶了一個(gè)年輕漂亮的女子給我做老伴!”
突然電話響了,老王接起電話:“兒子啊,你上次介紹的女子,老爸覺得很合適啊……”
“合適就好,老爸,我和她下周要結(jié)婚,你得給我準(zhǔn)備10萬(wàn)塊彩禮錢!”
“……
10、一個(gè)大老板巡視自己的公司,手下眾精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前,伸出手指在玻璃上寫下了‘時(shí)間’二字。然后一言不發(fā),看著身后陪同的各級(jí)主管。
眾人一看,明白了,老板這是在出題考驗(yàn)大家。
善于拍馬屁的營(yíng)銷部經(jīng)理說道:“老板的這兩個(gè)字,頗有幾分柳公權(quán)的韻味,書法功力十足。好字!!!”
老板未置可否。
工作認(rèn)真的人事部經(jīng)理說道:“老板,我檢討,最近公司員工有遲到早退的現(xiàn)象,時(shí)間觀念不強(qiáng),這是我的失職,馬上改正。”
老板面無(wú)表情。
公司元老財(cái)務(wù)部經(jīng)理上前說道:“老板,最近的這幾批貨款拖欠的時(shí)間是有一些過長(zhǎng),我馬上派人去催。”
老板的臉色有些漸漸發(fā)冷。
后勤部經(jīng)理馬上說道:“老板巡視的時(shí)間有些過長(zhǎng),肯定又累又餓,我在巨神樓已經(jīng)安排好飯菜,看看時(shí)間馬上到飯點(diǎn)了,咱還是過去吧!”
老板仍沒有反應(yīng),不過臉色已經(jīng)有些發(fā)黑。
眾經(jīng)理都有些膽戰(zhàn)心驚,求助的眼神都看向漂亮的女秘書。
女秘書臉色一紅,低下頭,雙手揪著衣角小聲說道:“老板是問我多長(zhǎng)時(shí)間了。我去醫(yī)院檢查過了,已經(jīng)五個(gè)月了,是個(gè)男孩。老板你就要當(dāng)爸爸了。”
老板的臉頓時(shí)一陣紅一陣白,氣急敗壞的用手指點(diǎn)著眾人說道:“一群飯桶!笨蛋!這塊玻璃上的灰塵積了這么厚,我寫‘時(shí)間’這兩個(gè)字,就是提醒你們,玻璃多長(zhǎng)時(shí)間沒有擦了?尼瑪!凈和我扯沒用的!”
眾人一起暈倒!
11、大壯一家趁小長(zhǎng)假出去旅游,中午去一餐館吃飯。大壯看菜單上寫著‘大盤雞58元’,覺得不是很貴還能接受就要了一份。
不一會(huì)菜端上來,一家人一看,我去!就三塊雞肉!大壯郁悶地喊來服務(wù)員:“這就是你們的‘大盤雞’?這不是欺騙消費(fèi)者嗎?”
服務(wù)員不解:“先生,我們的盤子不夠大嗎?”
12、大學(xué)畢業(yè)后,同學(xué)們各奔東西。幾年后的一次聚會(huì),同宿舍的大壯問大林:“聽說你畢業(yè)留校了,領(lǐng)導(dǎo)哪個(gè)部門?”
大林謙虛地笑笑:“哪里是什么領(lǐng)導(dǎo)!在‘接生辦’混口飯吃!”
大壯羨慕滴接著不解地問:“還是個(gè)個(gè)婦科部門?你這工作很刺激啊!”
大林笑了:“想什么呢?‘接生辦’是接待新生辦公室!”
13、鳳姐父母看到女兒近來沉默寡言,父親說:“孩子成熟了,不像孩提時(shí)那么天真無(wú)邪了,有心事了!”
母親聽了,悠悠地說了句很詩(shī)意的話:“以前小,‘少年不識(shí)丑滋味’啊!”
14、丹頂鶴:媽媽,有人追求俺!
丹頂鶴媽:誰(shuí)啊?
丹頂鶴:狼!
丹頂鶴媽:哎喲閨女,趕緊跟他掰,他沒安好心眼兒哇!
丹頂鶴:為啥?
丹頂鶴媽:閨女你忘了你小名叫啥?
丹頂鶴:小紅帽啊!
15、男:小姐,我迷路了,你能幫我嗎?
女:好的,你要去什么地方?
男:那是一個(gè)應(yīng)該還沒人去過滴地方。
女:你到底要去什么地方?
男:就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女:先生,我也想去你身上一地方,你能幫我嗎?
男:當(dāng)然,你想去我身上任何一個(gè)地方我都?xì)g迎!
……
男:哎喲……大、大姐你咋上腳丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
女:尼瑪你去啥地方不用腳哇?
16、老公對(duì)賭博很癡迷,常輸?shù)眠B褲子都抵押出去,老婆忍無(wú)可忍提出離婚,老公趕緊向老婆保證:以后我再也不賭啦!
老婆:我怎么才能信你?
老公:我發(fā)誓,如果我再賭,你就罰我以后不能跟你愛愛!
老婆:尼瑪,你賭心不死哇,還想自摸……
17、聽說劇組來招聘群眾演員,二強(qiáng)立即去報(bào)名。
“招聘要求看了嗎?”劇組人員問。
“看了,我是最符合你們的招聘條件的。”二強(qiáng)說。
“你能演幾個(gè)角色?”
“多了去了,妻管嚴(yán),受氣包,跪搓衣板的慫男人。”
“啊?你就演這個(gè)啊,還會(huì)演別的不?”
“會(huì)啊,動(dòng)物類的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,沒有我不會(huì)演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊,我老婆經(jīng)常逼我演。”
18、小時(shí)候爺爺經(jīng)常對(duì)我說:小花啊,你要好好學(xué)習(xí)吧,要不然長(zhǎng)大要去挑大糞!
我說:爺爺我長(zhǎng)大不會(huì)去挑大糞的。
爺爺說:好,有志氣。
我:爺爺,現(xiàn)在都用馬桶了,我可以刷馬桶啊!
19、今天老婆在公交車上打了一個(gè)巨響的噴嚏。
老公批評(píng)道:你打噴嚏時(shí)應(yīng)該用手捂住嘴,這樣做才是一個(gè)文明的人。
老婆不屑的回答:那你放屁時(shí)為什么不用手捂住屁股呢?你這樣做也是不文明的啊!
老公鄙視的說:真沒常識(shí),做為一個(gè)文明人,放屁時(shí)應(yīng)該捂鼻子,這樣一來別人就不會(huì)認(rèn)為是我放的屁了!
20、女人:上帝肯定是偏愛女人,不然造人的時(shí)候,只給男人一點(diǎn)凸出的東西,卻給女人兩點(diǎn)凸出的地方。
男人:你錯(cuò)了。上帝是公平的,他也給了男人兩個(gè)凸出的地方!
女人:除了下面,還有什么凸出的?
男人:喉結(jié)啊!
21、癡男頭一次去丈母娘家,和呆女商量了半天,買了一只三斤重的野生甲魚。
到家里一稱,媽的,整整少了三兩。
呆女大罵:“你TM腦袋少根筋不是,這得少吃幾口肉。”
癡男回罵:“你TM瞧仔細(xì)了,現(xiàn)在這甲魚腦袋瓜子縮在肚子里,等它的大腦袋一出來,斤兩不就夠了。”
未來丈母娘在一邊連聲感嘆:“真是個(gè)聰明的孩子,我閨女以跟你肯定吃不了虧了。”
22、這天,我和妻子去參加婚宴。她用了不下一個(gè)鐘頭的時(shí)間,窩在梳妝間里又是描眉又是畫眼。
等她化完妝出來,我一瞧,不一樣就是不一樣,本來挺一般的人,這一鼓搗就變得不一般了。
我咂巴咂巴嘴,說:“老婆,你化化妝還真是給力,可是卸完妝就……”
妻子當(dāng)然聽出了我的弦外之音,沖我一瞪眼:“你就知足吧,在家我是老婆,出門我是情人,你小子算是有兩個(gè)女人了,沒事你就偷著樂吧。”
23、小白兔正在窩邊吃著胡蘿卜,看見遠(yuǎn)處有只黃鼠狼朝自己走來,嚇得撒腿就跑。
黃鼠狼說:“你瞎跑什么?我又不愛吃小白兔!”
驚慌的小白兔說:“我怕你搶我的胡蘿卜!”
24、上長(zhǎng)途車,我感覺很困,就想睡覺。但是我的警惕性很高,迷糊一會(huì),摸一下兜里的錢包,發(fā)現(xiàn)還在,又迷糊一會(huì)兒,再摸錢包。
這樣一直堅(jiān)持到站,發(fā)現(xiàn)錢包還在。
到市場(chǎng)買幾根黃瓜,打開錢包傻眼了,里面錢都沒有了!
25、美眉對(duì)護(hù)膚專家說:“我覺得你的面膜挺好用,一片可以頂好幾片,就是價(jià)錢貴點(diǎn)!”
護(hù)膚專家說:“一片頂好幾片還貴嗎?”
妹妹說:“貴啊!以前我用的是黃瓜片!”
26、上8點(diǎn)多鐘,我在公交車牌子下等!過來男人拎個(gè)兜子,也跟著站著!
男人:“這么晚了,哪有車了!你還等什么?”
我:“那你呢?”
男人:“我等人!”
我們就這樣站著幾分鐘,車沒有來,他等的人也沒有來!
天越來越黑了,我只好離開準(zhǔn)備打車!
離開十多米后,我驚奇地發(fā)現(xiàn)公交車來了!
我又急忙往站點(diǎn)回跑!
那等人男的還在,只見他一手拿著膠水,一手拿著大批小廣告,
在公交車站旁邊的宣傳欄的玻璃上使勁地忙活--
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