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笑話故事之長到什么程度
我們每個人,從兒童時(shí)代到長大成人以至花甲之年,可能玩過各種玩具,參加過多種游戲,看過各種笑話。下面由應(yīng)屆畢業(yè)生小編為您整理的笑話故事。
長到什么程度呢
大學(xué)一室友包皮巨長,長到什么程度呢,據(jù)丫自己說,施工的時(shí)候把前面打個結(jié),可以把套套都省了,完工后解開放水即可,真環(huán)保!
老公寧死不從
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因?yàn)槭フQ節(jié)加了兩天班很累一點(diǎn)興趣都沒有然后拒絕了,老公寧死不從。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手問我干嘛,我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。。
現(xiàn)在的小情侶啊!!!
今天坐公交身后坐著一對情侶在吵架,隱隱的好像聽到一句,就你的肚臍眼都能滿足你!
小明的閃光彈太耀眼了
星期一小東:今晚一起打球不?小明:和女友開房
星期二小東:今晚和我把魔獸那圖通關(guān)了小明:和女友開房
星期三小東:今晚又和女友開房小明:不,今天約了炮友小東:....
打架的爆笑事兒
弟弟看到兩只狗在干那事,
便問姐姐它們在做什么,
姐姐不好意思地回答:“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?”
幻幻:今天有兩男生為我打架了。
小北:怎么可能?我比你漂亮都沒人為我打架。
幻幻:是呀,我也奇怪。
小北:他們因?yàn)槭裁创蚣苣?
幻幻:今天實(shí)驗(yàn)分組,分到一男生跟我同組,他不樂意,硬是要跟另一個男生換,他也不樂意,兩個人就打起來了。
“最近老沒見你,去哪了?”
“嗨,別提了!前天我們出去喝酒,我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架,我怕他吃虧,打了110,警察過來把我們都抓走了。”
“他們打架的肯定拘留,怎么你也進(jìn)去了?”
“沒跟您說嗎?我打了110。 ”
聽老媽說她當(dāng)年和老爸吵架,奶奶誰也不勸,一只手護(hù)著一個暖水壺進(jìn)房間了。昨天我和老妹打架,一不小心碰了一下電視,老爸三兩步上前用手護(hù)著電視,叫我兩回房間打去,頓時(shí)覺得他和奶奶一定是親生的
順便給我算算命
90年代的時(shí)候還有很多地方很迷信,有一次我爸找了個風(fēng)水先生來我家看宅子,順便給我算算命,
那時(shí)候我成績比較好,算命先生煞有介事的拉著我的手深思良久:說我以后絕對會有一個金飯碗!(相當(dāng)于政府單位)會有出息的!
我家人對我抱著很大的希望。
現(xiàn)在我成功了我很感謝當(dāng)年給我算命的先生,至今我已經(jīng)成為一個優(yōu)秀的廚師!
萌翻天的兒童笑話故事
媽媽,你給我生只小狗吧
鄰居阿姨生了個小妹妹,母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說:“妹妹有啥好玩的。媽媽,你給我生只小狗吧,要白顏色的。”
八歲兒子與女班長的戀愛紙條
兒子八歲,調(diào)皮搗蛋最擅長。在學(xué)校打玻璃,約同學(xué)脫別人褲子,跑到女廁所撒尿...從來就沒消停的時(shí)候。
今天中午,他突然從學(xué)校跑回來,也不吵鬧。一個人安安靜靜的跑到房間里,安安靜靜的?吹剿@樣乖,我突然腦袋發(fā)毛。決定一探究竟,結(jié)果發(fā)了他的初戀。
我叫老婆把兒子帶出去吃東西,然后我翻了半天。終于在文具盒的里面找到了一張紙條。里面內(nèi)容如下:
何文麗,你好喜歡打我的小報(bào)告,你怎么那么可惡埃(兒子筆跡)
我是班長,我不管老師要罵我的,你就不能乖一點(diǎn)嗎?(女班長)
兒子:如果我喜歡你,你還打我的小報(bào)告嗎?(雷。。。)
何文麗:那要看我喜歡不喜歡你啊(我再雷。。。)
兒子:那你喜歡我不?我爸說我比別人都聰明呢。(這丫的,好直接!當(dāng)年老子追他媽的時(shí)候,都拐了十八道彎的。我記得只說過他討嫌啊...)
何文麗:我現(xiàn)在不告訴你。(難道女孩天生就有欲拒還迎的本領(lǐng)...)
兒子:我?guī)湍阕揭恢缓憔透嬖V我好不?(利誘啊!這小子...)
何文麗:不,我要兩只。我才告訴你。(不得了,順勢加碼)
兒子:好,那你告訴我,你喜歡我嗎?(...)
何文麗:有點(diǎn)喜歡,我喜歡和你玩,你以后不要假毛毛蟲嚇我好嗎?
兒子:我不嚇你,我嚇李琪琪。你不喜歡誰,我就幫你嚇?biāo)?紅顏禍水。。。)
何文麗:琪琪是我的好朋友,也不嚇?biāo)?/p>
兒子:好,我也不嚇?biāo)。下課我們一起去玩橡皮泥好嗎?
何文麗:不要,弄臟衣服,媽媽會罵我的。我要你幫我蝴蝶()
兒子:你叫我一聲“親愛的”我就去捉好嗎?(雷,估計(jì)他聽到他媽叫我這個詞了...)
何文麗:我媽媽才這樣叫我爸呢?你又不是我爸爸。我為什么要喊啊?(...天下烏鴉一般黑)
兒子:我媽媽說,喜歡的人就叫“親愛的”。(這小妮子怎么教兒子的。。。)
何文麗:那你先叫我一聲,我再叫你一聲好嗎?
兒子:誰不叫誰是小豬加小狗好嗎?
何文麗:好。
兒子:親愛的何文麗。
何文麗:親愛的蔣磊。
……
一名小處女與處男的笑話
一天幼兒園草坪,一群小朋友在阿姨的監(jiān)護(hù)下在玩家家。一個四五歲的小姑娘跑到阿姨邊開口就問:阿姨!阿姨!你說我奶奶能懷孕嗎?阿姨聽到后覺得好笑,就告訴她:你奶奶都七八十歲,不能懷孕了。小姑娘接著問:阿姨,我媽媽能懷孕嗎?阿姨有點(diǎn)生氣了,對她說:你媽媽三十都不到,還能懷孕。小姑娘又接著問:阿姨,你說我能懷孕嗎?阿姨聽后非常生氣,大聲說:你問題還真多,告訴你,你四五歲懷什么孕!你不能懷孕知道嗎?小姑娘總算得到答案了,屁顛屁顛跑一邊玩去了。緊跟著一個同樣大的小男孩追過去對那個小姑娘說了一句話:看,你沒有懷孕吧。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課,這時(shí)一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導(dǎo)學(xué)生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學(xué)生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
小寶寶講的恐怖笑話
這是一個關(guān)于寶寶小時(shí)候的故事,很久很久以前,媽媽養(yǎng)了三十只小雞,有一只小雞不小心被我踩死了,媽媽烤給我吃,我感覺很好吃。于是在媽媽不在的時(shí)候,,把我把29只小雞都踩死了。
懶洋洋為什么頂一坨屎
朋友問:“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”
我:“為什么你覺得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”
朋友:“因?yàn)楸苛芪页缘帽容^少! ”
我呆了:難道你吃屎比較多嗎?
絕對讓大人尷尬無語的熊孩子
1、姐姐家兩個小孩,大的4歲從,小的5個月。姐要下樓買菜,讓我照看他倆一小會兒。
不久小家伙哭個不停,我抱起來給她唱歌,剛唱兩句,吐奶了,我措手不及,讓大的那個打電話叫她媽媽快點(diǎn)回來,就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、有一次,我坐在妹妹車子上,小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭,便打他的小手,以示警誡。
幾天后,我再乘坐妹妹的車子,發(fā)現(xiàn)小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他,猶豫了一會兒,然后把手指頭伸過來,對我一臉討好地說:舅舅,你要吃嗎?
3、沒事抱著八歲的外甥女教育:你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁,知道不?
外甥女答應(yīng):嗯。
剛放下,她又跟我說:可是舅舅,我還是喜歡比較帥的。
4、家里有個7歲的小堂妹,某天全家人在吃早飯,堂妹不肯自己吃,要她媽媽喂。
她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊,羞不羞的”
妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕”。。。
萌翻天的小朋友你敢再逆天點(diǎn)不?
1、樓下小賣部,一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒,媽媽給她買了一個。
小女孩繼續(xù)撒嬌:“一個法力不夠要兩個!”于是媽媽又買了一個給她。
小女孩結(jié)果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道:“消失吧媽媽!”
2、晚飯時(shí),爸爸給我猛夾好菜,我撂下筷子就走,甩下一句:“夾來夾去的,惡不惡心!”
3、媽媽:“寶貝,你知道世界上什么最不怕冷嗎?”
小胖:“媽媽,是鼻涕。”
媽媽:“為什么是鼻涕呢?”
小胖:“我發(fā)現(xiàn),越是冷的天氣它越往外跑嗎?”
4、叔叔喊小明打掃豬圈,小明怕臟,叔叔教育他:“你要把這些小豬當(dāng)成朋友,關(guān)心愛護(hù)它們!”
小明聽完點(diǎn)點(diǎn)頭說,“嗯,我這就去刷朋友圈。”
爸爸,你和孫悟空是怎么認(rèn)識的?
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時(shí),女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發(fā)。
我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”
女兒小聲的問:“爸爸,你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的?
男人的jj早晚都惹事,還是剪了吧!
朋友家孩子4歲半,有尿床的習(xí)慣,有一次尿完他媽實(shí)在怒了,照屁股一頓海打。。。
結(jié)果第二天孩子又尿了,小孩自己呼呼的跑到抽屜里,拿起剪子捏住自己小JJ就要動手。。。
他媽嚇毀了,把剪子搶過來,問他要干什么?
小孩擦了擦眼淚說:“留著它,早晚也不是個事,總挨打,還是剪了吧!”
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