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笑話小故事

時間:2020-10-30 11:16:02 笑話故事 我要投稿

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  1.斗放學(xué)回家,滿臉的不高興,趙云看見了,忙問:“發(fā)什么愁啊?是不是作業(yè)太多了,沒關(guān)系,我?guī)湍銓懢褪橇恕?rdquo; 阿斗急了:“還說呢!昨天就是你給我寫的造句‘我吃了一頓飯’寫成‘我吃了一噸飯’,同學(xué)們都笑我是個大飯桶!”

  2.一個鄉(xiāng)里開會,由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,咸菜太貴了。”(同志們,鄉(xiāng)民們,不要講話,現(xiàn)在開會了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜。”(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。”(同志們,鄉(xiāng)民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧 )鄉(xiāng)長說:不要漿瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(不要講話,我講個故事給你們聽聽)

  3.有一戶潘姓人家,長輩過世。 家祭時,請來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當(dāng)司儀。 訃聞是這么寫的: 孝 男:潘根科 孝 媳:池氏 孝孫女:潘良慈 孝 孫:潘道時 但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。 當(dāng)他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 于是就給他念成這樣子:「孝男,翻… 跟…斗…」 孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,于是就翻了一個跟斗。 接著又說:「孝媳,也…是…」 孝媳一聽:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一個跟斗。 再來:「孝孫女,翻兩次。」 孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!于是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次, 那么我要翻幾次?」心里想著想著就開始緊張了:「怎么辦?」 只見老先生扯開喉嚨,大聲念出: 「孝孫…翻…到…死…」

  4.小明經(jīng)常把傘寫成命,有一次下雨,他沒帶傘,于是讓同學(xué)捎了一張便條給他媽媽,小明是這么寫的:媽媽,我沒命,回不了家,請幫我把命送來。

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  一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘梗瑢,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

  我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠(yuǎn)!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說:`行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

  在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

  一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,于是給家父發(fā)了一份電報:您知道托馬的住址嗎?速告 。 當(dāng)天,他就收到一份加急回電:知道。

  有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。好吧,彼德,你來講個幽默故事 彼德說:故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。

  瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

  某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!

  早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊:師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:八戒你就別追了。

  一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,只能拉著車上的拉環(huán),不料司機一個急剎車,胖女人把拉環(huán)拉斷了,并一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手上的拉環(huán),沒好氣的說:集滿三個,送司機簽名照一張!

  曹操是跋扈權(quán)臣的最新證據(jù):朝會上漢獻(xiàn)帝劉協(xié)正講話,忽然曹操兜里手機響了,滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外,口中嗯嗯個不停。

  西門慶病死之前,將家仆喚至身前,聲音顫抖的.說道:我已將畢生微博精華收集成冊,待我死后,可將此書作為我的語錄集出版。說完,從身下抽出一本書來,家仆循聲望去,只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字《愛蓮說》。

  同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

  從前有一個人想請客,客人有四位;在三位客人都到來之后,主人說:該來的不來!第一位客人想:該來的不來,是說我不該來!從而拂袖而去;主人一看,心想第一位客人誤會了自己的意思,馬上說道:該走的不走!第二位客人心想:該走的不走,顯然是說我該走!于是同樣拂袖而去;主人一看,更加著急了,情急之下說道:我不是說他們兩個!結(jié)果也就可想而知了。

  我要數(shù)星星 單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!

  猴子揀到一個卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:原來是IP(挨劈)卡呀!

  中午老板視察自己的建筑工地時,發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問:你一個月的工資多少錢?那人答:一千。&老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道:你這個月的工資,馬上離開!那人高高興興地走后,余怒未消的老板問旁邊工人:他是哪個部門的?工人小聲答道:他是來送快餐的。

  有一個漂亮小姐,上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁,旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:小姐真是愛衛(wèi)生,擦了那么久,還要吹一下!

  初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說:有的同學(xué)不穿衣服,有的同學(xué)不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!

  有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進(jìn)一步發(fā)展,老哥不識時務(wù)的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認(rèn)識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!

  某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘,后來他得了一種病,左手爛掉了,他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動,就照做了;不久他的右手也爛掉了,他也請求 將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢,這一次,當(dāng)他要求把腿送回祖國時,卻遭到了拒絕。他很不明白,問敵人為什么前兩次可以而這次不行,敵人很鄭重地 說:我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城賣肉,在路旁一廁所前停下來解手,把肉掛在外面。某乙見此,忙把肉偷去。還沒來得及走遠(yuǎn),甲已經(jīng)走出廁所,抓住乙,問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破,早把肉銜在嘴里,不耐煩地說:你真是個笨蛋!把肉掛在門外,哪能不丟?如果像我這樣,把肉銜在嘴里,豈有丟失之理?魏、邯鄲淳《笑林》

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