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好笑的笑話150個
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編幫大家整理的好笑的笑話大全作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、美麗的女人容易被拐，老實(shí)的男人容易結(jié)婚，像我這樣不美麗又不老實(shí)的做什么都不容易。
2、我國法律規(guī)定女性懷孕期間男方不得提出離婚，但如果孩子不是男方的怎么辦？
3、結(jié)了婚，男人和女人就成了一枚硬幣的兩面，他們不能彼此面對，卻一直在一起。
4、上頭來檢查，先檢查了我們的工作，再檢查了我們當(dāng)?shù)夭宛^的衛(wèi)生情況，又詳細(xì)的研討了本地娛樂事業(yè)發(fā)展情況，并在里面開了深入的調(diào)研會，最后滿意的離去。
5、到底是賭博毀一生還是讀博毀一生？
6、昨天我媽帶我孩子去逛街，一老太太說了一句特經(jīng)典的話：“現(xiàn)在好多都是媽媽生，姥姥養(yǎng)，爺爺奶奶來欣賞�！�
7、旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧！
8、火車爬著走都那么快，不曉得站起來跑會有多快，要是飛起來更是不敢想象哦！
9、股市大跌，有朋友問股市高手情況如何。股市高手答：媽的，比離婚還慘，資產(chǎn)縮水一半，老婆卻還在。
10、其實(shí)2.14日應(yīng)該是愚人節(jié)，大家都在花言巧語的騙著別人，而4.1日應(yīng)該是情人節(jié)，有多少癡男怨女在那天選擇表白。
11、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。
12、一高校食堂掛牌“禁止民工在此用餐”。此規(guī)定一出，在校生們都很遺憾，以后沒辦法再天天見到已經(jīng)畢業(yè)參加了工作的師哥師姐了。
13、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
15、代溝就是——我問老爸：“你覺得《菊花臺》怎么樣？”老爸想想說：“沒喝過！”
16、猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
17、一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
18、對男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，對男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
20、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
22、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
23、我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
24、我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl c”，接著不停地“ctrl v”。
25、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
26、如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。
27、如果婚姻是愛情的墳?zāi)�，那么我期待有一個人把我埋了。
28、千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上多試幾次。
29、每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強(qiáng)。
30、成熟的人不問過去，聰明的人不問現(xiàn)在，豁達(dá)的人不問未來。
31、愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個！
32、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！
33、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)：原來帥也可以這樣具體！
34、小時候不學(xué)習(xí)，媽媽說：“長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現(xiàn)在我教育女兒：“好好學(xué)習(xí)，長大才能嫁給賣豬肉的王老五�！�
35、中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有��！
36、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
38、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當(dāng)著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
39、媽媽說人生最好不要錯過兩樣?xùn)|西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
40、男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實(shí)，女人沒實(shí)力就別說男人太花心。
41、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
42、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
43、在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強(qiáng)的”。
44、下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
45、睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
46、本人不但有車，還是自行的。
47、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
48、如果看到面前的陰影，別怕，那是因?yàn)楸澈笥嘘柟猓?/p>
49、問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！
50、“帥”有什么用！到頭來還不是被“卒”吃掉！
51、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名時，做夢。
52、愛情就像打籃球，有進(jìn)攻有防守，有時還會有假動作！
53、早晨賴床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天 ，還是算了，別冒這個險。
54、成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
55、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
56、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57、別人都花前月下，我卻花錢日下。
58、領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧�！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
59、玫瑰，你的；巧克力，你的；鉆石，你的；你，我的。
60、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦幔坷先思野蜒劬碾娨暽弦崎_，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
61、男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
62、我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
63、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
64、也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是“二”的代價。
65、你永遠(yuǎn)也看不見我最愛你的時候，因?yàn)槲抑挥性诳床灰娔愕臅r候，才最愛你。同樣，你永遠(yuǎn)也看不見我最寂寞的時候，因?yàn)槲抑挥性谀憧床灰娢业臅r候，我才最寂寞。
66、使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
67、開車無難事，只怕有新人。
68、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬�！�
69、少說點(diǎn)沒把握的話，臉打多了是會胖的。
70、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
71、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。
72、生，容易。活，容易。生活，不容易。
73、過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠(yuǎn)的遺憾。
74、經(jīng)濟(jì)學(xué)家說：資金流動才會增值。后來我發(fā)現(xiàn)了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。
75、誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
76、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
77、一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著？”二舅說：“那么大的話了，連個人都不會說�！�
78、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網(wǎng)，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
79、小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同學(xué)給我拿出了一面鏡子。哦，突然間我明白了！
80、同志們：別炒股，風(fēng)險太大，還是做豆腐最安全——做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐，穩(wěn)賺不虧。
81、小路為了鼓勵自己努力學(xué)習(xí)，他在一只鉛筆側(cè)面寫上“不能不努力學(xué)習(xí)”，沒錯呀!可是鉛筆用了一段后，成了“能不努力學(xué)習(xí)”這就不對了。又用了一段成了“不努力學(xué)習(xí)”，媽媽看了很生氣，小路屁股又腫了。
82、男人因?yàn)闊熅贫由钣颜x，女人因?yàn)槔悟}而使友誼更深。
83、愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認(rèn)錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質(zhì)問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向?qū)Ψ教嶂T多要求。
84、不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當(dāng)真，你會恨他。
85、有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……結(jié)果就發(fā)芽了……
86、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進(jìn)來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢�！�
87、“人為什么有兩只耳朵呢？”奶奶說：“可以一個耳朵進(jìn)，一個耳朵出。光進(jìn)不出就裝不下了�！�
88、凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然。
89、在人之上，要把人當(dāng)人；在人之下，要把自己當(dāng)人。
90、還能沖動，說明你對生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活。
91、鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
92、眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．
93、時間是最好的老師，遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了。
94、不讓吃豬肉了，看豬跑吧。
95、發(fā)工資時，會計對我說：“你半年領(lǐng)一次工資吧，現(xiàn)在零錢太少了……”
96、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
97、比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。
98、人的一生也許需要的很少——一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。
99、人生就像一場牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。
100、當(dāng)你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
101、同學(xué)一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢？咋治好的？”一問到這，我明顯看到同學(xué)的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子�！�
102、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿�，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸�！� 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸�！� 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好�！�
103、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日……”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
104、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進(jìn)新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠(yuǎn)離你，離得越遠(yuǎn)，看你越小。
105、一個體弱男經(jīng)常在學(xué)校被人欺負(fù)，早上，被同班同學(xué)欺負(fù)，放學(xué)被別班欺負(fù) 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后……坐在上面當(dāng)起了秋千，心情好多了
106、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
107、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說：美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當(dāng)時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
108、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
109、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。
110、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學(xué)后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
111、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點(diǎn)哽咽，試探問道：“是不是有點(diǎn)早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
112、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌：老公，我想買個包包？我：買！“老公，我還想買套化妝品？”我：買買買！老婆高興的走開了。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上：老公，我想買個奧特曼。
113、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又?jǐn)r了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說：師傅，后面有人跟著我們！師傅沖我會意的點(diǎn)下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點(diǎn)闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：已經(jīng)甩掉了……
114、今天一個男孩向一女的表白，為了打發(fā)他，那女的就告訴那男孩：你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想讓它出現(xiàn)在哪里？女的伸出左手說：這里。于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~
115、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點(diǎn)，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實(shí)在看著丑的就夸獎別人長得好高，結(jié)果，吃個飯已經(jīng)有好多人夸我長得高了。
116、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協(xié)接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現(xiàn)實(shí)。我決定伺機(jī)報復(fù)，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一。
117、多年前，我在家門口吃雪糕，遠(yuǎn)處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點(diǎn)了點(diǎn)頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。
118、今天家里發(fā)生了些事情導(dǎo)致我妹妹哭了。那時候我才發(fā)現(xiàn)，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因?yàn)閯e的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
119、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學(xué)躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發(fā)現(xiàn)了點(diǎn)問題……
120、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，因?yàn)樗暮灻某闪耍浩鋵?shí)想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
121、初中時，班里有個特別漂亮的女同學(xué)。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時，在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡她，親她是因?yàn)樗信笥咽菍W(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
122、一個人走進(jìn)超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答復(fù)非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因?yàn)槲沂裁礀|西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因?yàn)槟汩L得很丑。”
123、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！
124、第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現(xiàn)在P圖技術(shù)這么發(fā)達(dá)了？差點(diǎn)嚇?biāo)牢?/p>
125、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總?cè)堑梦壹依锾焯斐臣�，我也天天在哭！從我畢業(yè)以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
126、大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅�，苦學(xué)摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
127、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說：我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子：妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
128、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經(jīng)歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經(jīng)歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因?yàn)槲耀@得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼， 老準(zhǔn)了。
129、和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當(dāng)時特浪漫啊？”老 媽合上相冊：“早知道你長這樣，當(dāng)時我就 該拒絕你爸！”
130、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主�！� 可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。 有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。
131、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風(fēng)吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過……他竟然沒有看我，真變態(tài)！
132、今天上班無聊中在玩手機(jī)，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機(jī)收起來，一不小心把手機(jī)掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機(jī)撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產(chǎn)，你發(fā)達(dá)了，我就要給你打工呢？做人實(shí)實(shí)在在就好……結(jié)果第二天我因?yàn)榇┻\(yùn)動鞋被開除了！
133、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點(diǎn)穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點(diǎn)幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點(diǎn)了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
134、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。
135、現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當(dāng)官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉�。⌒∪俗鲥e什么了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯�！�
136、好不容易攢了八千塊錢，準(zhǔn)備存銀行時，老婆說：再等等吧!攢夠一萬湊個整數(shù)。過了幾天，她逛了一次商場后，八千變五千了!
137、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
138、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥��！那女的轉(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當(dāng)時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
139、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
140、記得上小學(xué)一年級的時候我得了三好學(xué)生。班主任告訴我：待會你第一個上去領(lǐng)獎，一定要有禮貌。我鄭重的點(diǎn)了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學(xué)校一個不老的傳說……
141、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
142、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！崩蠋煟骸斑@就是你不交作業(yè)的理由？”
143、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)兀y道她要以德報怨�？墒强墒牵叱眮砹�，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…
144、早上出差4點(diǎn)就需要出發(fā)，結(jié)果3點(diǎn)多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…
145、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
146、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
147、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分?jǐn)?shù)學(xué)１７分，孩子偏科太嚴(yán)重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學(xué)都１７分。
148、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強(qiáng)的” “真的嗎？” “嗯，因?yàn)槟闶侵煌谵щu”
149、曹操斟滿酒，關(guān)羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒�！倍箫w身上馬，鼓聲大作。待關(guān)羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫�！标P(guān)羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個�！�
150、我媽來網(wǎng)吧抓我了，我急忙盯著屏幕認(rèn)真的打游戲，因?yàn)檎J(rèn)真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認(rèn)識我那種。
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