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2015經(jīng)典笑話段子
2015經(jīng)典笑話段子一：
字的顏色
學(xué)生“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”
語文老師：“……”
隆重葬禮
一個(gè)隆重的葬禮正在進(jìn)行著，悼念一個(gè)剛剛因病死去的人。
在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調(diào)，訴說著這個(gè)人的生平：“……在這里，躺著這樣一個(gè)人，他生前是一個(gè)誠實(shí)有信的好律師，一個(gè)富有愛心的好丈夫，一個(gè)具有家庭責(zé)任感的好父親……”
這時(shí)，遺孀低下頭，悄悄對(duì)她的孩子說：“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家后，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發(fā)現(xiàn)妻子腳邊有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。不料，此時(shí)妻子轉(zhuǎn)過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一只鞋了嗎?”
職業(yè)病
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什么?”
“為什么要查?”下士問。
“我發(fā)現(xiàn)他每次打靶后，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千干凈凈的。”
人證物證
同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”
同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎么辦?”
同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
螢火蟲
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。
另一只很好奇地問它：“哥們兒，你怎么不發(fā)光啊?”
不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們兒上月忘交電費(fèi)了!”
很窮
女老師讓學(xué)生寫一篇反映家里很窮的作文。
一學(xué)生寫道：“我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機(jī)很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!”
課后輔導(dǎo)
小毛的數(shù)學(xué)成績很差，父親于是寫了一封信給老師，希望老師幫小毛課后輔導(dǎo)。
小毛放學(xué)時(shí)，父親迫不及待地問：“老師答應(yīng)了嗎?”
“老師答應(yīng)了，”小毛說，“但老師還說，她希望你明天也和我一起到學(xué)校去，她要給你補(bǔ)語文。”
2015經(jīng)典笑話段子二：
十個(gè)暴笑口誤
1、單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2、有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方：“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?”
對(duì)方：“什么?特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中，突然朋友驚呼：“哇!‘處女書店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字-外文書店……
5、我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”。老板蒙了“幾根?”我又伸出3個(gè)手指說“4根”……
6、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理……”
7、本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎?”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。
8、在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
9、某日在米線店吃飯，半天沒有動(dòng)靜。很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說成：”老板，再不上米線我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去!”
現(xiàn)代生活中的男女
1、一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時(shí)候滾下來了。滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊- MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪兒啊?”
MM說：“地球……”
2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段時(shí)間都要去超市買一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去買，剛好碰到一個(gè)我同學(xué)，女的，她看到我，就和我打了一聲招呼：買東西?
我想也沒想就回答：斷奶了。
3、晚自習(xí)下課，我去停車場(chǎng)開車。停車場(chǎng)有點(diǎn)大，是塊空地，又是晚上，很不好找車，看遠(yuǎn)處一同學(xué)走來，在我前面一排找到了車，拿出鑰匙開鎖。當(dāng)我開完鎖要走時(shí)，她鎖還沒打開，嘴里還罵罵咧咧。只見一位學(xué)長站在她旁邊看了老久，關(guān)切地問道“打不開吧?”
那同學(xué)頭也沒抬，“嗯，是啊”
那學(xué)長禮貌地回句：“那就好，這是我的車。”
溫馨家庭
1、一日，我正在批評(píng)6歲的女兒作業(yè)寫的不好。
夫人進(jìn)來：“把這個(gè)瓶蓋打開!”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個(gè)女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多!!”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當(dāng)是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當(dāng)初買個(gè)更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買!”
2、林小小上學(xué)了。王老師教學(xué)生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動(dòng)腦筋，總是學(xué)不會(huì)�？荚嚵�，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個(gè)。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認(rèn)真，連‘聲母、韻母’都不會(huì)。”
小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時(shí)，你的耳朵跑哪去了?記住，我是生母，姥姥是岳母。”
3、晚上跟一對(duì)夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個(gè)經(jīng)濟(jì)適用房，你爹那肚子可是個(gè)大戶型!”
老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。”
4、老公喝多了，回來奔廁所就吐。
我心疼地問：“怎么了?”
老公一臉不正經(jīng)地說：“可能是懷孕了。”
5、某特種兵連長，攀登技術(shù)極佳，但是妻管嚴(yán)。
一日，妻子來隊(duì)，住在連部。因?yàn)楝嵤拢拮影l(fā)火，連長日：“再罵我就跳樓!”
妻子：“那你跳啊!”
連長開窗，飛身而出，跳下三樓。
妻子大叫：“不要啊!”
到窗戶一看，連長已經(jīng)落地，毫發(fā)無損。
妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊?!還不是被老婆逼得跳樓了嗎?!”
6、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?”
妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”
飛機(jī)上的囧事
1、飛機(jī)上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙)，一個(gè)旅行團(tuán)小紅帽出來后，他把馬桶紙?zhí)自诹瞬弊由隙液艿靡�，興奮的對(duì)團(tuán)員們說：快去廁所帶個(gè)這，一會(huì)吃飯滴不到身上!一瞬間，滿飛機(jī)的馬桶紙充滿客艙……
2、飛機(jī)上空姐發(fā)飲料，坐我旁邊的一個(gè)哥們要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可樂，一杯雪碧，一杯白開水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排開;然后邊喝邊喃喃道：人生苦短，及時(shí)行樂。
3、前幾天坐飛機(jī)，飛行平穩(wěn)后，我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生在里面，她生氣地說：你進(jìn)來怎么不敲門呀?
我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎?
里面喊：滾……
尼瑪，我再也不相信女人了。
4、航班上我旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛XX呀?
她抬頭看了看我：你覺得我會(huì)中途下機(jī)嗎?
我說還好中間可以聊聊。
她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會(huì)有共同語言嗎?
氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
姓氏常常鬧笑話
1、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當(dāng)時(shí)臉都綠了。
2、賴同事，40多歲，守門的大爺叫他小賴，新同事叫他老賴。
3、馬姓先生負(fù)責(zé)單位網(wǎng)站的文字編輯，平時(shí)我們叫他老馬，調(diào)侃的時(shí)候，就簡稱“馬編”。
4、有兩個(gè)王姓同事，都年輕，大家不好稱呼，就叫年紀(jì)稍大的為大王，另一個(gè)稱小王，同事打撲克都不與他倆一起打，四個(gè)王，講不清楚，全亂套了。
5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主，妻子答：這還用問，皮之不存，毛將焉附?
6、一個(gè)飾品公司的董事長，姓古，他的自我介紹是：“大家都叫我古董，但我的事業(yè)很新潮。”
職場(chǎng)笑話
1、一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!
人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣--他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
2、青工小王想調(diào)動(dòng)工作，便請(qǐng)廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請(qǐng)報(bào)告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請(qǐng)報(bào)告上重重地簽上了兩個(gè)字--好酒。
3、何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了。”
4、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對(duì)那女職員說：“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
2015經(jīng)典笑話段子三：
如果是《西游記》里的人物
十幾歲，青春年少，我們是無所畏懼的孫悟空
二十幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒
三十幾歲，沉陷職場(chǎng)，我們是踏實(shí)果敢的沙和尚
四十幾歲，歲月如梭，我們是參悟得道的唐三藏。
原來人生就像是西游記呀
俏皮話
理想的三大勁敵：中考、高考、丈母娘。
誰說我在睡覺，人家只是在觀察自己的內(nèi)眼皮。
聽說男人偷腥時(shí)，智商僅次于愛因斯坦。這句話揭示了：“為了超過諸葛亮，三個(gè)臭皮匠在一起究竟做了什么!”
信就信，不信就不信，還整個(gè)微信。
書籍是人類進(jìn)步的階梯，電子書就是人類進(jìn)步的電梯。
一個(gè)齊劉海，傷了多少無知少女的心，放不下來，扎不上去。
報(bào)手機(jī)號(hào)
報(bào)手機(jī)號(hào)時(shí)
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上為什么會(huì)有335這種非人類
至于425,那更是果斷絕交啊，節(jié)奏永遠(yuǎn)搭不上。
說笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一個(gè)人是傻笑
大家笑是歡笑
一人不笑大家笑是開玩笑
大家不笑一個(gè)笑是作報(bào)告。
網(wǎng)絡(luò)上的問與答
有人在網(wǎng)絡(luò)上提出了自己都回答不了的超級(jí)“問題”，后來還真有一群神人回答出來了
問：誰能形容一下CPU、內(nèi)存和硬盤的關(guān)系
答：你是CPU,內(nèi)存是碗，硬盤是鍋，你吃飯時(shí)直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的。
問：我叫胡一多，請(qǐng)高手給我設(shè)計(jì)一首藏頭詩
答：胡椒粉，一斤，多少錢
問：聽電話時(shí)說句什么話讓周圍的人覺得你很有錢
答：就一個(gè)億還要請(qǐng)示，我聽電話要錢的，浪費(fèi)電話費(fèi)。什么?電費(fèi)漲了一分錢?公司的風(fēng)扇馬上關(guān)掉，我上北京找人去。
問：保時(shí)捷911是不是暗示“9·11”事件的
答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個(gè)250吧
問：今天很多人都說我臉有點(diǎn)圓，是說我胖了嗎
答：他們是說你欠扁。
問：好多女孩子一看到我就變得很淑女，不知道為什么
答：嚇著了吧
要救蝎子的種種理由
有這么一個(gè)故事
智者見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蜇了他手指。智者無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人說：“它老蜇人，何必救它?”且看那些曾經(jīng)被蜇過的智者，都有什么樣的答案
智者甲印堂發(fā)黑，虛弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的時(shí)候就最愛吃了。”
智者丙答：“因?yàn)槲沂翘煨?rdquo;
智者丁嘆了口氣說：“吃這么多年的地溝油，我想試試自己是不是百毒不侵了。”
智者戊憂傷地答道：“大道理人人都懂，小情緒難以自控。”
智者己嘆了口氣，輕輕唱起那首熟悉的歌：“蜇(這)就是愛，說也說不清楚……”
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