幽默小故事笑話50字

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編為大家整理的幽默小故事笑話50字，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　幽默小故事笑話 篇1

　　眼睛小好處多

　　瞇著看，不會(huì)看走眼。

　　開會(huì)睡覺像沉思。

　　用眼藥水會(huì)比較省。

　　眼睛小，有個(gè)好聽的說(shuō)法是“風(fēng)景名勝一線天”。

　　作弊時(shí)老師不容易發(fā)現(xiàn)。

　　可以天天看寬屏幕電影。

　　不會(huì)被人說(shuō)見錢眼開。

　　一般不會(huì)出現(xiàn)大小眼的問題。

　　下雨不容易進(jìn)水，下雪不容易進(jìn)雪，下冰雹不容易進(jìn)冰雹。

　　節(jié)約面部用地，可以轉(zhuǎn)讓給鼻子和耳朵。

　　聚光。大家看手電筒小頭的光多亮?這個(gè)發(fā)明就是受到了小眼睛的啟發(fā)。

　　俏皮話

　　別的女孩是千金，你卻是千斤頂啊!

　　知不知道有個(gè)詞兒叫：心有余而胃不足。

　　人倒霉，喝涼水也會(huì)塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在人的牙縫里。

　　別對(duì)我放電，我老婆有來(lái)電顯示。

　　卸妝卸得遲，是不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)。

　　我看起來(lái)太胖，是被生活打腫的。

　　我是一個(gè)特別有計(jì)劃的人，就是從來(lái)沒執(zhí)行過。

　　胖子的'好處是人多的時(shí)候可以坐副駕駛位。

　　不識(shí)岳母真面目，只怨還在租房住。

　　我祈求上天讓我發(fā)達(dá)，但上天一直讓我發(fā)福。

　　果蔬趣話

　　榴蓮：別人是百聞不如一見，俺是百見不如一聞。

　　蘋果：自從為電子產(chǎn)品代言后，俺的內(nèi)涵和身價(jià)均成倍增長(zhǎng)。

　　番茄：俺既能當(dāng)蔬菜，又能當(dāng)水果，職場(chǎng)最愛多面手。

　　豆角：有豆的豬肉不能買，有豆的蔬菜放心吃。

　　香菜：俺的成功秘訣就是“一招鮮，吃遍天”。

　　蓮藕：藕斷絲連，只因俺還沒有遇到一個(gè)快刀斬亂麻的高人。

　　洋蔥：誰(shuí)的眼淚在飛?誰(shuí)剁俺，誰(shuí)的眼淚就在飛。

　　柿子：真擔(dān)心自己變得過于成熟，那樣很多人會(huì)把俺當(dāng)軟柿子捏。

　　食物的羨慕

　　石榴：我羨慕花生，住著兩居室，不像我，一大家子擠集體宿舍。

　　花生：我羨慕瓜子，一人一間房，住著舒服，不像我，還要合租。

　　瓜子：我羨慕饅頭，長(zhǎng)得又白又豐滿。

　　饅頭：我羨慕包子，不僅燙的發(fā)型漂亮，而且肚子里還有貨。

　　方便面：我羨慕麻花，那小辮子梳得太有女人味兒了。

　　麻花：我羨慕油條，那小辮子比我的粗多了。

　　油條：我羨慕臭豆腐，雖然身上的味兒不純，卻依然惹人喜愛。

　　臭豆腐：我羨慕芥末，總是能夠讓人感動(dòng)得淚流滿面。

　　薯?xiàng)l：我羨慕西紅柿，一看就是混娛樂圈的超級(jí)明星，相當(dāng)紅。

　　西紅柿：我羨慕葡萄，人家可是真真正正紅得發(fā)紫。

　　葡萄：我羨慕紅棗，不僅紅，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

　　紅棗：我羨慕西瓜，不光長(zhǎng)得豐滿，而且還有一顆紅心!

　　西瓜：我羨慕板栗，有人爭(zhēng)著對(duì)它進(jìn)行“炒”作。

　　令老外納悶的俗語(yǔ)

　　打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人�？吹街魅�，誰(shuí)還敢打他的狗?

　　不打不相識(shí)—中國(guó)人見面難道都要打一架，是不是瘋了?

　　吃著碗里的望著鍋里的—望著鍋里的還怎么吃?不看碗里，會(huì)不會(huì)把食物送到鼻子里去?

　　吃不了兜著走—吃不了就吃不了，兜回去也還是吃不了，有什么用?

　　車到山前必有路—公路都修在山邊?我的車到山前，發(fā)現(xiàn)的怎么是懸崖?

　　拆東墻，補(bǔ)西墻—為什么要拆掉東墻才能補(bǔ)西墻?為什么不能拆掉西墻補(bǔ)東墻?

　　不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—為什么要用自己的孩子去套一只狼?

　　不到長(zhǎng)城非好漢—到了長(zhǎng)城難道就都成了好漢?梁山好漢難道都到過長(zhǎng)城嗎?

　　公雞下蛋，母雞打鳴—天下奇聞，沒見過公雞會(huì)下蛋母雞會(huì)打鳴。

　　幽默小故事笑話 篇2

　　下身不禁凍

　　這天，天氣很冷，女兒上身穿著新款羽絨服，下身穿著裙子就想出門。老媽見了，叮囑道：“你下身穿得太少，快去加條褲子!”

　　女兒卻說(shuō)：“我上身穿得多，不會(huì)冷!”

　　老媽一聽就生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身得多穿點(diǎn)兒才行。大家冷的時(shí)候都是跺腳，你見過有人冷得捶胸嗎?”

　　真瞎假瞎

　　丈夫陪妻子逛街，突然一個(gè)戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說(shuō)：“行行好，我是個(gè)瞎子……”丈夫正準(zhǔn)備掏錢，妻子趕緊攔住了他：“得了吧，明顯就不是瞎子。”

　　丈夫想了想，指著妻子問那個(gè)乞丐：“這個(gè)女的漂亮不?”

　　乞丐看了看，說(shuō)：“漂亮!”

　　丈夫笑著對(duì)妻子說(shuō)：“哈哈，我看他是真瞎!”

　　招牌

　　有位大爺路過一個(gè)水果攤，看見攤子前豎著一個(gè)招牌，上面寫著幾個(gè)大字：香蕉1元1斤。大爺挑了一串，小販稱后說(shuō)：“五斤多，十元錢!”

　　大爺不禁疑惑地問：“一元錢一斤，怎么會(huì)……”

　　小販指著招牌說(shuō)：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

　　大爺忙彎腰細(xì)看，只見“1元”大字的右下角有兩個(gè)很小的“9”字。他搖搖頭，抬頭對(duì)小販說(shuō)：“我要先去買塊放大鏡，再到醫(yī)院治治腰!”

　　不是牛糞

　　新婚不久，妻子滿面春風(fēng)地對(duì)丈夫說(shuō)：“我同事說(shuō)我結(jié)婚后，更像一朵鮮花了!”

　　丈夫不以為然地說(shuō)：“人家是逗你玩的吧?我怎么沒感覺呢?”

　　妻子見丈夫無(wú)動(dòng)于衷，便說(shuō)：“哼!他們還說(shuō)你了呢。”

　　“說(shuō)我什么?”這下，丈夫緊張了，“難道說(shuō)我是牛糞?”

　　妻子“撲哧”一聲笑了：“瞧你緊張的，他們可沒說(shuō)你是牛糞……”

　　丈夫長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了一口氣，不料妻子馬上補(bǔ)了一句：“他們都說(shuō)你是復(fù)合肥�！�

　　過期了

　　有個(gè)男生睡前覺得肚子餓，正好看到寢室桌上有一個(gè)面包，便拿起來(lái)就吃。一旁的室友見狀，忙提醒道：“哥們，這面包不太新鮮了，保質(zhì)期好像就到今天�！�

　　男生一聽，急忙看了一下手表，驚叫道：“媽呀，23點(diǎn)59分都過了!只剩幾秒鐘了!”說(shuō)完，他一邊盯著手表上的秒針，一邊迅速地啃了幾口。當(dāng)秒針走到零點(diǎn)的時(shí)候，他急忙收住口，放下面包，大嘆一聲：“唉，現(xiàn)在不能吃了，過期了!”

　　灰頭土臉

　　奶奶最近趕起了時(shí)髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：“這些有顏色的是什么意思?”孫子解釋說(shuō)：“這些是在線的好友�！�

　　奶奶又問：“那、那個(gè)一跳一跳的呢?”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說(shuō)話了。”

　　奶奶又指著幾個(gè)不在線的好友頭像問：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎?”

　　孫子一聽，驚訝地問：“您怎么知道的?”

　　不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說(shuō)：“都貼黑白照片了，肯定是不在了�！�

　　要命的'口音

　　報(bào)社的編輯接到一個(gè)讀者的電話，說(shuō)是要向他們提供素材。

　　編輯就問：“您貴姓啊?”對(duì)方操著濃重的方言說(shuō)：“我姓要，要命的要�！�

　　編輯心想，哪有這個(gè)姓啊，于是又問了一遍。結(jié)果得到的還是相同的回答。

　　正當(dāng)編輯百思不得其解之時(shí)，只聽電話那頭傳來(lái)了十分著急的聲音：“我姓要，要命的要。你們咋連打籃球的要命(姚明)都不知道哇?”

　　留宿寺廟

　　有對(duì)小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁邊有一座寺廟，好心的方丈收留他們住宿。

　　丈夫知道妻子平時(shí)說(shuō)話比較隨便，便在她耳邊叮囑道：“你可千萬(wàn)別在方丈面前提禿子這個(gè)詞哦!”

　　妻子沖丈夫點(diǎn)點(diǎn)頭，說(shuō)：“這個(gè)我知道!”

　　丈夫想了想，又提醒道：“對(duì)了，連梳子也不能提!”

　　妻子偷偷一笑，說(shuō)：“你就放心吧，我又不是傻子!”說(shuō)著，轉(zhuǎn)身對(duì)方丈說(shuō)：“方丈大師，您看我們都淋濕了，請(qǐng)問您這里有吹風(fēng)機(jī)嗎?”

　　夸老伴

　　幾位老大娘聚在一起夸老伴。張大娘說(shuō)：“我老伴是部隊(duì)的狙擊手，百發(fā)百中，人稱‘彈無(wú)虛發(fā)’!”

　　王大娘接著說(shuō)：“那有啥稀奇!我老伴當(dāng)年可是游擊隊(duì)的神槍手，當(dāng)時(shí)為節(jié)省子彈，他一槍必須打中兩個(gè)敵人，這叫‘穿對(duì)兒’，一穿就是兩個(gè)!”

　　這時(shí)，李大娘搶過話茬，十分得意地說(shuō)：“一下穿兩個(gè)算啥呀，我老伴不穿則罷，一穿必定六個(gè)!”

　　大伙聽后驚呆了，齊聲問：“你老伴也是當(dāng)兵的?”

　　李大娘哈哈大笑道：“不，他是賣糖葫蘆的!”

　　不值錢

　　爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車后，爸爸往自動(dòng)投幣機(jī)里投了一枚硬幣。兒子見狀，就對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸，也給我一個(gè)硬幣，我還沒投錢呢!”

　　爸爸笑著說(shuō)：“你是小孩，乘車不要錢�！�

　　不料，兒子揚(yáng)起小臉，生氣地說(shuō)道：“哼，這么說(shuō)，我就不值錢了?”頓時(shí)，一車廂的乘客笑得前仰后合。

　　正正

　　兒子剛上小學(xué)。這天放學(xué)回家，他對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸，我想改個(gè)名字叫正正�！�

　　爸爸疑惑地問：“為什么?你的名字不是挺好聽的嗎?”

　　不料，兒子一本正經(jīng)地說(shuō)：“今天我們班選班干部時(shí)，是在名字下面畫‘正’字。要是我叫正正，還沒投票，我就先有十票了。”

　　幽默小故事笑話 篇3

　　退步還是進(jìn)步?

　　王太太：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代。十六七歲，已經(jīng)會(huì)做壞事情了。”

　　金太太：“不見得。我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了�！�

　　王太太：“怎見得?”

　　金太太：“20年前，我老遇著年輕人在路上沖我吹口哨，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，不吹了�！�

　　這是給你的湯

　　格雷先生出門旅游，住到了一個(gè)小客店里。店主很吝嗇，.每天給的食物少得可憐。

　　一天，他坐下來(lái)吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便對(duì)店主說(shuō)：“這盤子是濕的，請(qǐng)給我換一個(gè)�！�

　　店主卻冷靜地說(shuō)：“這是給你的'湯，先生。”

　　名字

　　有個(gè)人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，職員問他：“你的姓名?”

　　“費(fèi)費(fèi)費(fèi)雷羅·彼彼彼得洛維奇·帕帕帕里奇�！�

　　“對(duì)不起，先生，您口吃嗎?”

　　“不，是我父親口吃，而那個(gè)為我進(jìn)行出生登記的官員，就這么記下來(lái)了�！�

　　五年前

　　妻子整理房間時(shí)發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫說(shuō)：“這是五年前和女友的合影，早就和她斷絕關(guān)系了�！逼拮哟笈�：“難道我去年給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”

　　互不吃虧

　　火車徐徐進(jìn)站了，歐文先生準(zhǔn)備下車買塊蛋糕，可外面正下著大雨。他突然看見月臺(tái)上站著一個(gè)小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我給你十美分，請(qǐng)你買兩塊蛋糕，一塊歸你，一塊歸我。”

　　一會(huì)，小男孩興沖沖地回來(lái)了，他一邊吃著蛋糕，一邊喊道：“先生，售貨亭只有一塊蛋糕了，所以我只買了一塊，這五美分仍退還給你，咱們誰(shuí)都不吃虧�！�

　　恰恰相反

　　杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾竹一頓了吧?

　　湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。

　　危在旦夕

　　一個(gè)花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長(zhǎng)得非常漂亮，他請(qǐng)女郎當(dāng)晚一同去吃飯和看電影。

　　“我想我不應(yīng)當(dāng)接受你的邀請(qǐng)，”那女郎一本正經(jīng)地說(shuō)，“我已經(jīng)結(jié)婚了。”

　　“和你丈夫講一聲好啦!”花花公子替她出主意說(shuō)，“我相信他一定不會(huì)介意�！�

　　“你自己?jiǎn)査�好了，”女郎說(shuō)，“他正在給你刮臉呢�！�

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