有趣的故事笑話
有趣的故事笑話一：
規(guī)定
甲：“我家有個不成文的規(guī)定，我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”
乙：“不錯!你們嚴(yán)格遵守嗎?”
甲：“記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。”
別客氣
我媽有個同事，家住六樓。有次出門忘記帶鑰匙，于是打了消防隊電話，消防員爬上六樓從窗戶進(jìn)去幫他打開了門。
他為表示感謝，出門相送，然后他又把門關(guān)上了。消防員不得已又爬了一次六樓開門，出門時，消防員無奈地對他說：“千萬別再送了……”
三口之家
丈夫下班回到家，新婚妻子對他說：“我有個消息要告訴你，請你做好心理準(zhǔn)備——我們馬上就要成為三口之家了!” 丈夫一聽，高興得手足無措。妻子這才如釋重負(fù)，她感動地說：“看到你這樣，我就放心了!過兩天，我媽要搬過來，跟咱們一起住了。”
毛病
奶奶早起后覺得胸悶，便一個人去鎮(zhèn)上的醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了。
醫(yī)生說：“大概是變壓器出毛病了。”
回家后，爺爺關(guān)心地問：“醫(yī)生說你是啥毛病?”
奶奶垂頭喪氣地回答：“醫(yī)生說，可能是變壓器出毛病了!”
都是人
公司年終大會，后勤科出的節(jié)目是大合唱，歌名是《我們都是一家人》。上臺前，科長鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮(zhèn)定，不要緊張。”
于是，全科十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺�？崎L親自報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
真正球迷
孩子：媽，我發(fā)現(xiàn)我爸是個真正的球迷!
媽媽：你如何發(fā)現(xiàn)的?
孩子：他在我的成績單上的簽字，紅色零蛋下寫著——好球!
天性
我表弟在追學(xué)校的一個女生，每天短信無數(shù)，可那女生從來都不回他。我對他說：“女人的天性只是八卦和好奇心!就你這樣還想泡妞呢!看你表哥的!”
我用他手機給那女生發(fā)短信：“你是我們學(xué)校三大美女之一，但我只喜歡你。”
半分鐘之后，女生就回了：“另外兩個是誰?你為什么只喜歡我啊?”
戲弄
兩個水兵酒后來到大街上，發(fā)現(xiàn)馬路對面走來一個小男孩，手里牽著一頭毛驢。于是他倆決定跟他開個玩笑。
“喂!”一個水兵對小男孩說，“你哥哥跟你一起散步，脖子上為啥還系著一根繩子呀?”
小孩答道：“為了不讓它當(dāng)水兵。”
功勞
太太認(rèn)為醫(yī)生賬單太貴了，醫(yī)生提醒她說：“別忘了你兒子出麻疹的時候，我到你家里出診八次。”
她反駁說：“你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學(xué)生的。”
割闌尾
我朋友得了急性闌尾炎，出院后我很好奇，想看一下動過手術(shù)的疤。他把衣服撩起來給我看，我覺得奇怪怎么左右兩邊都有疤。
他說：“動手術(shù)的醫(yī)生是剛畢業(yè)的實習(xí)醫(yī)生，用刀割了一邊，發(fā)現(xiàn)闌尾在另一邊，就縫上，再割開另外一邊……”
天氣預(yù)報
小王在報社當(dāng)編輯，負(fù)責(zé)的版面包含天氣預(yù)報欄目，由于最近刊登的天氣預(yù)報不是很準(zhǔn)確，多次遭到讀者的質(zhì)問和譴責(zé)。
小王問我有什么好辦法，我說：“好辦，內(nèi)容照舊，在結(jié)尾處寫上：‘以當(dāng)天實際天氣為準(zhǔn)’。”
戒煙戒酒
我最近戒煙，于是在QQ群里說：“哥兒們戒煙了，公司的存煙都散光了，家里就剩一條弟弟送的整條，誰拿去?”
另一個哥兒們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去!”
這時，一個哥兒們很激動地問了一句：“有戒色的嗎?”
認(rèn)父
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”
緊張
有一個女病人在動手術(shù)前很緊張，主治醫(yī)生為了緩解她的緊張情緒，便主動說：“其實每個人都有苦惱，我也不例外!我兒子馬上要結(jié)婚，得準(zhǔn)備一大筆錢吧?我女兒要上大學(xué)，得支付學(xué)費吧?我也煩惱，但還是要面對啊!”說了一通之后，主治醫(yī)生問女病人，“最后，對于今天的手術(shù)，你還有什么問題嗎?”
“醫(yī)生，我只有一個問題，”女病人顫抖著問，“我需要為婚禮或?qū)W費出一份力嗎?”
收款
老板詢問收款員貨款的情況。老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎?”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”
老板：“那么還有壞消息呢?”
收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了。”
想得美
食堂里，學(xué)生A對學(xué)生B說：“新學(xué)期新氣象啊。今天菜的分量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”
學(xué)生B拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
電梯里
有段時間我在總隊當(dāng)兵，早上出操后乘電梯回四樓。一天，剛進(jìn)一樓電梯，就進(jìn)來個小女兵。平時基本見不到女的，一下子出現(xiàn)在電梯這么小的空間里，我很不自在，于是開始整理帽子、上衣、腰帶什么的。那個女兵也不自在，開始理頭發(fā)，整理襯衣。
到了三樓，電梯開了，政委出現(xiàn)在門口，他看到一個男干部和一個女兵在慌亂地整理衣服，沒上電梯，轉(zhuǎn)身走了。
外國人的中文
有一個大學(xué)生教外國人中文。上了幾次課后，大學(xué)生把外國人帶到一家餃子館，想趁機考考外國人。于是他就用英語問外國人：“吃飽了中文怎么說?”
外國人回答：“我飽了。”
大學(xué)生又問：“很飽怎么說?”
外國人回答：“我撐著了。”
大學(xué)生繼續(xù)問：“很撐很撐怎么說?”
外國人毫不猶豫地回答：“我吃飽了撐的。”
有趣的故事笑話二：
買票
一朋友去買火車票，買了很久才回來。
我問他：“是不是有很多人在排隊買票?”
他說：“其實排隊的人不多。”
那我問他：“那你怎么去了這么久?”
他說：“因為不排隊的人太多了!”
配套使用
大街上一人賣增高鞋墊，廣告詞寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”我頭腦一熱，就買了10 雙。用了半個月，除了腳更臭了，一厘米也沒長。
我找買家理論，這小子還挺能白話：“您肯定沒看說明書，您仔細(xì)看，保準(zhǔn)您身高大增。”
我接過說明書，看了半天，終于發(fā)現(xiàn)一行小字：本產(chǎn)品適宜配套使用，如您一次墊5 雙，會增高2厘米-3厘米，墊10雙效果更佳!
剩女的憤怒
家紡城做活動，我興高采烈地去了。
售貨員很熱情：“買結(jié)婚的.東西么?”
我：“不是。”
售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚?”
我：“沒有。”
售貨員鍥而不舍地表達(dá)她的熱情：“快訂婚了是吧?”
我怒;：“我不買了行吧。”
分手了
一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎?”
兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎?我們已經(jīng)分手了。”
小姨子忍著笑問：“為什么呢?”
兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……”
逆風(fēng)多少錢
舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費?”我告訴她順豐一般也就十元錢吧。
她聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風(fēng)呢?逆風(fēng)多少錢?”
掃天下
老婆責(zé)令兒子掃地。老爸心疼地說：“孫子呀，好好掃，中國有句古話講得好——一屋不掃何以掃天下�，F(xiàn)在[們掃屋里，長大了才能掃天下!”
沒想到，兒子嘆口氣說：“爺爺，您把那句古話說給我奶奶聽去吧。我奶奶都掃好幾十年的地了，現(xiàn)在頭發(fā)都白了，也沒見她掃過天下呀。”
要求別太高
迫于老媽十分的想要抱孫子，兒子遂去相親!老媽再三囑咐：“你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”
兒子樂了：“老媽你是不是在說[家的狗啊……”
達(dá)人奶奶
孫子背詩：直掛云帆濟滄海。
奶奶說：錯，海上航行的都是輪船，不用掛帆。
孫子：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。
奶奶：錯，嚴(yán)禁酒后駕駛。
孫子：千金散盡還復(fù)來。
奶奶說：錯，不能做月光族，要善于理財。
煩著呢
晚飯后，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩!”他一聽，不情愿地耷拉著腦袋進(jìn)了書房。
過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細(xì)一瞧，書桌上放著他寫的兩個條幅：寫寫寫作業(yè)，練練練書法。
我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯(lián)還挺工整，不過就是缺個橫批。”
兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，只見上面寫著三個大字：煩著呢!
好做算術(shù)題
媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業(yè)，誰料兒子竟然非要爸爸陪。媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導(dǎo)得好嗎?”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術(shù)題。”
新彩禮
兒子和女友談了三年戀愛終于要結(jié)婚了，可臨登記時，他女朋友卻張口要了個“五大件”——金木水火土：金是金首飾，木是紅木家具，水是家用純凈水處理器，火是一整套廚房用具，土是一間接地氣的車庫。
我一聽就火了，一口回絕。
正愁著，同學(xué)老李來了。
老李開門見山：“不瞞老同學(xué)，我是來向你借錢的。孩子要結(jié)婚，女方獅子大開口，竟要了個耶三大件爺。”
我忙插嘴說：“三大件算啥?現(xiàn)在人家的彩禮耶五行八卦爺都有了。”
大李朝我擺了擺手：“你知道三大件是什么嗎?叫耶一動不動，萬紫千紅爺。一動是汽車，不動是樓房，萬紫是一萬張五元人民幣，千紅當(dāng)然是一千張百元大鈔。唉!就是把我賣了也湊不齊呀，老同學(xué)，你說啥也要幫幫忙呀。”
丑的理由
“媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑?”
“因為空氣太差，粉塵太多。”
“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
“會的孩子，我認(rèn)識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。”
疼老婆
和老婆各上各的網(wǎng)，老婆突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我當(dāng)時正忙，也沒注意。
哪知老婆突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎?”
我立刻說：“疼!”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
早下班的理由
妻子：“你怎么這么早就下班了?”
丈夫：“總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊上班。”
酒是好東西
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎?還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎?”
妻子問他：“那你喝酒成了什么偉大人物?”
“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進(jìn)腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”
妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊。”
撞死了
老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就像心里有個小兔子到處亂撞。”
如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢?”
老公：“早撞死了!”
新年禮物
“老公，新年你想要什么禮物?”
“你少罵我一點兒就行了。”“……你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
“……”
游戲迷丈夫
今天在一家首飾店，一對小夫妻走進(jìn)來。女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。
男人看完后來了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用。”
說完轉(zhuǎn)身就走了……
私房錢
老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼?”
老婆滿臉笑容地說：“我當(dāng)然不心疼，我花的是你的私房錢。”
賺了
和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎么辦?”老公得意地笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……”
復(fù)婚的理由
一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
時尚夫妻
今年情人節(jié)那天老公給我打電話。
老公：“老婆，上QQ。”
我問：“干嗎啊?有事兒電話里說吧。”
老公：“今天是情人節(jié)，你上QQ，我給你發(fā)幾朵玫瑰花!”
拍照證明
一哥們是老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了。但他老婆疑心很重。
某日，他老婆陪閨密逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪?他回答在街邊吃螺螄粉。
“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”
復(fù)合肥老婆滿面春風(fēng)地對我說：“真是太高興了!同事都說我結(jié)婚以后，更像一朵鮮花了!”
我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”
老婆見我無動于衷，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”
“說我什么了?”
“他們說我是鮮花，你說能說你什么?”
我問：“他們說我是牛糞?”
媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復(fù)合肥。”
有趣的故事笑話三：
智力沒問題
老媽年已五旬，經(jīng)常擔(dān)心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心里那個美啊，咱智力優(yōu)秀，沒問題。她一邊走，一邊美，只聽商販在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”
離交警遠(yuǎn)點
有一天，我去商場購物，提著大包小包站在街邊打的，眼見一輛輛的士從眼前過，怎么攔都不停。我很奇怪，看到前面一個交警叔叔，于是過去問：“哪里可以打到車?”交警叔叔淡定地說了句：“離我遠(yuǎn)點就可以……”
騙妻妙招
表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在后面路邊攤?cè)恿?0元錢買了一根金鏈子，然后快步走到弟妹跟前，把鏈子攥在手里稍微露出一點，低聲說“撿的，快走”。一家三口就急急忙忙回家了。
別還是不別
公司產(chǎn)品發(fā)布會上，美女小紅忙前忙后，不小心把胸牌上的小夾子碰壞了。
看著她兩手拎著大包的資料，一副手足無措的樣子，我找出一枚別針問她：“用它幫你把胸牌別上?”
小紅著急道：“別別別。”
我剛要抬腳上前，忽然糾結(jié)了：到底是別還是不別呀?
還有多遠(yuǎn)
一大學(xué)生去爬山，沒多遠(yuǎn)就累得走不動，便問賣飲料的小販：“請問還有多遠(yuǎn)到山頂?”
小販鄙視地看了他一眼，說：“你要了180元的門票，這才爬了不到5元錢的山，你說還有多遠(yuǎn)?”
我的眼里都是你
男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢!”
男：“那你說，為什么我的眼里都是你?”
最重的人
路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力地背了起來。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”
“因為對我來說，你就是全世界……”
女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去……
職業(yè)習(xí)慣
本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。
一天，我陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款：“這款羊毛衫質(zhì)量特別好，不起靜電。”
我默默地掏出試電筆，在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起“嘀嘀”聲。
售貨員一臉黑線：“買件衣服不用這么專業(yè)吧。”
刷新
和男友討論女生耐不耐看的問題時，我問：“我是不是越看越漂亮?”
男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開……
我問干啥呢?
男友說：“刷新”。
打架撕掉了
一個小學(xué)生拿著寒假作業(yè)本對媽媽說：“媽媽我寒假作業(yè)太多了!”
媽媽拿過來翻了幾頁，然后把作業(yè)本撕了，扔出窗外。一車人以及小學(xué)生都看得目瞪口呆。
媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!”
大變活人
老公帶兒子看魔術(shù)專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：“媽媽，那個變活魚的節(jié)目真精彩，那個叔叔把漁竿一拋，就從我們身旁釣上一條魚。我也想學(xué)魔術(shù)。”我笑道：“你也想變魚?”
兒子說：“我想大變活人，你說要是把這個學(xué)會了，我看電視，媽媽再嘮叨，我一揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊!”
矛和盾
女兒：“老爸，這個世界上有很多矛盾嗎?”
老爸：“當(dāng)然了，比如你媽，她一生就只專注兩件事，吃飯和減肥。”
生日禮物
我的生日快到了。我提醒爸爸送我禮物，結(jié)果他神秘兮兮地消失了一天。
回來時，他手上拿著禮盒，說里面有小精靈，要在凌晨2時打開。我還真熬到2時，結(jié)果開盒發(fā)現(xiàn)……里面整整一盒速溶咖啡，上面寫著：熬夜、工作、疲勞時，一杯咖啡給你好心情。
包餃子
春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當(dāng)然要說會了。
老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
戀愛經(jīng)驗
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天我在網(wǎng)上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧!”
第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應(yīng)聘失敗了?我就知道你不是那塊料!”
老婆：“都怪你……”
我納悶道：“這和我有什么關(guān)系?”
老婆憤憤地說：“婚介公司規(guī)定，紅娘需要三年以上戀愛經(jīng)驗。可我們只談了一年就結(jié)婚了……”
出生證明
妻子：出生證明辦好了嗎?丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：后來呢?
丈夫：我看前面那兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
連連看
攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙配對，頭疼。
正犯愁時，靈光一閃，把老婆叫了過來，問：“喜歡玩連連看嗎?”
老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你去把襪子分一下，晾起來吧。”
洗衣機比較輕
有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧!” 老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”
馬上消失
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄燈。”
海葬
“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了!”老公吼道，
“行，你去死吧!不等你墳頭的土干，我就改嫁!”老婆不甘示弱。
“想得美……我……我海葬!”
親親爸爸
要出差，早上出門前我對4歲的女兒說：“寶貝，親親爸爸。”女兒不搭理我。我一再懇求，妻子也在一旁幫腔，終于女兒不太情愿地親了我一下，然后對她媽媽說了一句：“你老公真嬌氣。”
負(fù)責(zé)任的人
老板：我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人。
應(yīng)聘者：我就是你們想要的人。我做上一份工作的時候，每次一出什么事，他們都說是我的責(zé)任。
性感
“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，我做就一點也吸引不了人呢?”
“你先把另一只手里的雞翅放下再說，好嗎7”
審美觀
每天睡覺前我都會問兒子：“媽媽好嗎?”兒子答：“好。”我又問：“媽媽哪里好?”兒子就會習(xí)慣性地回答：“媽媽長得好看。”然后我就會心滿意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟嚷：“總這么問，都影響兒子的審美觀了。”
都來點歌
在KTV里，表弟是個超級麥霸，拿著麥克就不撒手的主兒。
那天表弟喝了點酒，已然唱到旁若無人的境地。我湊到表弟身邊小聲提醒：“也讓其他朋友點點歌吧。”
表弟拍了下腦門，恍然大悟道：“哥，你說得對。”然后大聲招呼道，“大家別愣著呀，都來點歌吧。”
我剛配合著點點頭，就聽表弟又說：“不是吹牛，你們點什么我就唱什么，沒有我不會唱的。”
你很善良
老婆：老公，你覺得我漂亮嗎?
老公：呃……
老婆：覺得美呢，可以夸漂亮：覺得不漂亮，也可以夸有氣質(zhì)：覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛!
老公：你很善良。
有車庫的感覺
昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我喊他：“別擦了，現(xiàn)在誰的車都一樣臟。”
老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”
如果
美女小琳找她的唇膏，把包翻了個底朝天也沒找到。
小胖問她：“你是不是落家里了?”
小琳說：“沒有啊。我上午還用來著呢。”
小胖小聲嘟囔道：“你要是我女友，包就不會這么亂。’
小琳瞟了小胖一眼，接著在書包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。包里開線，唇膏漏到夾層了。”
小胖聽了繼續(xù)嘟囔：“你要是我女友，我媽早幫你把包縫好，根本出不了這種狀況。”
瑜伽師與乞丐
一位瑜伽大師在鬧市里演說時說道：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。”
大師問：“你的工作地點在哪里?”
男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。”
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