lol搞笑故事
lol搞笑故事一：
我愛你 是口誤
我愿意 是筆誤
結(jié)婚 更是鐘錯誤
生小孩 那是失誤
離婚 總算是覺誤
離婚又再婚 你真是執(zhí)迷不悟
結(jié)了婚又有女朋友 是尤物
沒結(jié)婚又沒有女朋友 是怪物
享齊人之福 是大人物
祝有情人終成眷屬 那是多么痛的領(lǐng)悟
自作多情 你只是別人的障礙物
不解風(fēng)情 活的像是棵植物
百依百順 是乖乖的寵物
看破紅塵 是頓悟
lol搞笑故事二：
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風(fēng)水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳?zāi)?/p>
拒絕 → 死里逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什么
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰(zhàn) → 茍延殘喘
分手 → 千鈞一發(fā)
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結(jié)婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一只腳已經(jīng)踏進了棺材
結(jié)婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而后生
訂婚宴客 → 追悼會
結(jié)婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結(jié)婚 → 由法院出具死亡證明
集體結(jié)婚 → 集體自殺
結(jié)婚熱潮 → 爭先恐后趕著去死
理想的結(jié)婚對象 → 人間凈土
結(jié)婚多次的人 → 示范公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結(jié)婚紀念日 → 清明掃墓節(jié)
一般狀況結(jié)婚 → 壽終正寢
閃電結(jié)婚 → 猝死
先上車后補票 → 爽死
奉子之命結(jié)婚 → 怎么死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結(jié)婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉(xiāng)
女人總是引誘男人走向愛情的墳?zāi)?→ 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳?zāi)?→ 無毒不丈夫
lol搞笑故事三：
你們家里是不是也會發(fā)生這樣的事呢?那么結(jié)婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜!心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆!好冷!”當(dāng)時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，于是沉住氣繼續(xù)問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經(jīng)并用很專業(yè)的語氣說到：“跳芭蕾的.人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，于是決定改掉亂花錢的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，于是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到后頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉(zhuǎn)身準備回家，聽見背后老公叫我，轉(zhuǎn)身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆里面沒人呀，KISS一下!”我又好氣又好笑!
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當(dāng)要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。于是，每次畫面一停止的時候我就馬上側(cè)頭裝睡，還發(fā)出鼾聲;老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎么了，怎么了，發(fā)生了什么事?要換碟片么?我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經(jīng)忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經(jīng)側(cè)頭而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發(fā)，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結(jié)果，現(xiàn)在我做!哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發(fā)現(xiàn)公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿!”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說：“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點!”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎么可以這樣丟我的臉，他卻把網(wǎng)兜遞給我，然后拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊!”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家里藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關(guān)燈(燈的開關(guān)離床有一定距離)，關(guān)了之后就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他!哈哈，狂笑!
在老公眼里，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當(dāng)。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發(fā)現(xiàn)了他，見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨!”哎呀，甜蜜死了!
又想起來一個：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光!!”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行!”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我!”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心里好難受啊!”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關(guān)系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
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