笑話小段子

　　多么幸福的男生

　　我們是文課班，40個女生，一個男生!話說今天上課，唯一的男生上課遲到，當他推開門的時候，老師恰好說：來，姑娘們......(后面要說翻開課本)下面一個美女搶先說道：接客!只留下他在風中凌亂...

　　有些孩子不適合上學

　　上語文課時 老師問："大家最想做什么樣的人?"二科對同桌花花說："我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。"花花接口道："你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油!"

　　一次旅游，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久了，大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，面對車解決，大家扭捏了半天心一橫準備就地解決，剛尿出來。尼馬二貨司機把車開跑了，跑了。

　　咱爺倆誰跟誰啊

　　媽媽不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面條，蹲在我家狗狗面前說："今天就咱爺倆了，對付吃口面條吧。"然后就把自己碗里的面條往狗狗飯碗里挑，一會發(fā)現自己的不夠吃了，又從狗碗里往回挑。吃的時候才想起來!

　　覺得你好心酸啊!

　　在街上看見一個乞丐低著頭坐在路邊，面前寫著"我因為被潑硫酸，毀容了，請好心人幫幫我"好可憐的遭遇啊!我連忙走上前去，他抬起頭看了看我的臉，默默掏了一百元給我。

　　想點首歌來表達我現在的心情

　　電臺dj接到一聽眾電話。聽眾說："我撿到一個錢包，里面有兩千塊錢。"

　　dj說："非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢?是幫你找到失主嗎?"聽眾說："不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》"。

　　不對，好像是老鼠屎

　　記得小時候四歲弟弟跑過來對我說:"哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠過年時候偷的，你要不要分點?"我剛想說，哪知他扔了個進嘴巴嘗了一口，就猛吐了出來，說:"不對，好像是老鼠屎"。

　　這才真是神人答題

　　看看人家小學生如何填寫試卷的。問：鋼是由什么組成的?答：钅 和 岡。問：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。問：感冒期間不能喝什么飲料?答：敵敵畏。老師卒，聽說這名學生至今都還在家里跪搓衣板!

　　這棉花糖哪來的?

　　老公：懷孕了就別亂吃零食!老婆：沒亂吃......老公：這棉花糖哪來的?老婆：啊?我以為我放在冰箱上你看不到......老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎?

　　裁縫們才是真正的大師

　　前兩天我終于知道了為什么男生和女生的襯衫扣子方向是相反的，因為相反的面對面就是順手的，就不會著急的解不開對方的衣服，發(fā)現裁縫們才是真正的大師。

　　我還不如不欠這個人情呢

　　今天外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，于是他媽媽就說給你的你就拿上吧!結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

　　你有男朋友嗎?

　　一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。"美女，你有橡皮嗎?借我使使。"女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭："你到底想干嘛?"男生終于鼓起勇氣，問："你有男朋友嗎?"女生嬌羞地回了一句："干嘛呀!"男生下意識的說："借我使使"

　　娶到這么幽默的老婆要偷著笑啊!

　　天津路上看見一對夏利夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說："搖起來!"那缺心眼兒大哥一頓甩，結果一巴掌拍過來說："我他媽讓你把窗戶搖起來!"

　　你是不是去殺豬場了

　　和女友去開房，xxoo的時候無意間碰到了手機，撥通了老爸的電話。我倆渾然不知，因為是在酒店所以女友比較放的開，叫的特別大聲。到家后我這輩子永遠也忘不了爸爸看我的眼神以及對我說的那句："兒子，你電話里怎么會有奇怪的聲音，你是不是去殺豬場了!"

　　長得太矮的人誰會注意到你!

　　男青年："大師，為什么我找不到女朋友?"大師："你知道世界上最高的山是哪座嗎?"男青年："我知道啊，珠穆朗瑪峰!"大師："那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?"男青年："嗯，不知道。"大師："明白了嗎?"男青年："您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受?"大師："扯啥玩意兒!長得太矮的人誰會注意到你!"

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