內(nèi)涵段子爆笑全場(chǎng)

　　內(nèi)涵段子爆笑全場(chǎng)：一個(gè)醫(yī)生和一個(gè)推銷員同時(shí)愛上了一個(gè)姑娘，推銷員得出差一個(gè)星期，因此他送給姑娘七個(gè)蘋果。為什么?答案：每天一蘋果，醫(yī)生遠(yuǎn)離我。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　內(nèi)涵段子爆笑全場(chǎng)(一)

　　1、公司里部門經(jīng)理，是個(gè)高嶺之花，各方面優(yōu)等，就是為人太冷，公司的美女們都對(duì)他傾情，卻得不到一個(gè)眼神。

　　可是今天，作為新員工的我，迷路了，他主動(dòng)和我說話，關(guān)心我，他說：姑娘，這是男廁所!

　　2、男：“從前有兩個(gè)人，一個(gè)叫“我喜歡你”，一個(gè)叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個(gè)人叫什么?”

　　女：“叫寡婦!這你都不知道!”

　　3、一個(gè)醫(yī)生和一個(gè)推銷員同時(shí)愛上了一個(gè)姑娘，推銷員得出差一個(gè)星期，因此他送給姑娘七個(gè)蘋果。為什么?

　　答案：每天一蘋果，醫(yī)生遠(yuǎn)離我。

　　4、去洗腳我問技師：當(dāng)戀足僻遇到汗臭腳，會(huì)迸發(fā)出怎么樣的火花?

　　他告訴我，就像吃貨遇到了臭豆腐，剛開始無(wú)法接受，后來(lái)就會(huì)被那獨(dú)特的香氣引誘的'如癡如醉。。。

　　我邊脫鞋邊說：那你享用吧。

　　技師吸了吸鼻子，哭喪著臉問我：“大哥你這臭豆腐腌的時(shí)候是不是摻屎了。。。”

　　5、匡衡的鄰居看見墻上有個(gè)洞，就把它封上了。

　　匡衡在隔壁大喊：“你就不能給我點(diǎn)亮嗎?”

　　鄰居：“好的，你在哪個(gè)平臺(tái)直播?”

　　內(nèi)涵段子爆笑全場(chǎng)(二)

　　1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧!

　　男友：為什么啊?

　　我：那樣我們就可以永遠(yuǎn)在一起啦。

　　男友：不行，拉出來(lái)怎么辦?

　　我。。。

　　2、A：借我點(diǎn)錢。

　　B：?

　　A：借我咱們還是朋友，不借咱們就是親戚。

　　B：為什么?

　　A：你妹懷孕了。

　　B：尼瑪。。。

　　3、以前我問女朋友：“你以前找過幾個(gè)男朋友?”

　　前女友：“你別管我找過幾個(gè)男朋友，我發(fā)誓你是我最后一個(gè)男朋友。” 聽后非常高興，心里暖暖的'。。。

　　只是三個(gè)月后她成為了別人的新娘～

　　她確實(shí)沒有騙我，我只是她的最后一個(gè)男朋友。。。

　　4、同事問我，你找對(duì)象是不是要求太高了，到現(xiàn)在還是一個(gè)人。

　　我說哪有，就一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，不嫌棄我窮就行。

　　同事：你這要求也太高了吧!

　　5、今天我跟一美女同事說：“我身上有一個(gè)地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”

　　啪!就挨了一耳光。

　　MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

　　內(nèi)涵段子爆笑全場(chǎng)(三)

　　1、喲，領(lǐng)導(dǎo)，您親自來(lái)上廁所啊。

　　2、武騰蘭是什么花啊!多少錢一盆啊!

　　3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!

　　4、我Cao→我草→我艸。

　　5、真正的恐龍，關(guān)了燈都是夜光的。。。

　　6、大家都是神仙，給個(gè)面子嘛~~

　　7、我從來(lái)不和男朋友合影，以備隨時(shí)隨地翻臉不認(rèn)人。。。

　　8、“分手”也是愛情的一個(gè)重要組成部分

　　9、小時(shí)候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。

　　10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的.。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。。。

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