內(nèi)涵段子生活笑料

　　女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”我竟然無言以對。。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看內(nèi)涵段子生活笑料吧!

　　1、女友問我：“我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈?”

　　我竟然無言以對。。。

　　2、我女票拿著我的工資，沒錢的時候總是問她要。。。

　　每次當我說謝謝老板時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行。。。

　　3、男：約不約?

　　女：不約!

　　男：到底，約不約?

　　女：早說嘛，約!

　　4、一日，一女子對其男朋友說：我懷孕了。

　　她男朋友興奮的說：真的?是我的嗎?

　　女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老娘的不成。

　　5、男：“現(xiàn)在的日本人真無恥，如果有機會看到日本娘們，絕對按在床上艸一晚上!”

　　女友：“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地壞了……”

　　6、女友說我審美有問題，我說我要是審美有問題，能找個這么漂亮的你。

　　她：還說審美沒問題，難道就只是漂亮嗎，是非常漂亮。

　　我勒個去，啥也不說了。。。

　　內(nèi)涵段子生活笑料(二)

　　1、剛談個女朋友，說國慶把我?guī)Щ丶乙娨姼改�，我那個興奮啊，然后已經(jīng)剝了三天玉米了。。。

　　2、“身邊的女性朋友都叫我屌絲!”

　　“就你這長相，確實很屌絲!怪不得她們!”

　　“后來我忍不住，把我的收入情況告訴了她們，她們就改變了對我的稱呼!”

　　“哦?改成什么了?”

　　“窮屌絲!”

　　3、在小區(qū)樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的.一男生估計是在等女朋友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時，還不敢打電話催。

　　這一刻我竟不知該如何安慰他。。。

　　4、朋友們總跟我說：兄弟，該找個女朋友了!

　　我說，不急不急，遇到合適的再說。

　　他怒道：那我跟女朋友約會你能不能不老跟著!

　　5、兄弟跟我說他女朋友來大夷媽了，去給她買了個夷媽巾，我問道，你小子什么時候有女朋友了?也不給我說一聲!

　　然后他就把貼了創(chuàng)可貼的右手伸出來讓我看了看!!!

　　內(nèi)涵段子生活笑料(三)

　　1、在早餐店發(fā)現(xiàn)鄰桌是小區(qū)鄰居，我身上錢不夠只好慢吞吞的吃，準備等他吃完先結(jié)賬或者幫我結(jié)賬，兩個小時后他忍不住過來對我說：“要不咱們各給各的吧，我的錢也不夠。”

　　2、和老板去見客戶，老板開自己車，轉(zhuǎn)彎突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老板一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。

　　把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車。。。。

　　結(jié)果我今天就和公司說拜拜了

　　3、一城里朋友去我老家玩，看見路邊的`羊糞蛋蛋就感慨說：“你們鄉(xiāng)下人真是浪費，這花生皮不就黑點么，就到處亂撒!”

　　我笑道：“那是炒的時候不小心炒糊了!”

　　4、去朋友家玩，敲他家門，一直沒給我開門，我以為他不在家，就走了，第二天看著他無精打采的，

　　就問他昨晚干嘛去了!然后他神秘的對我說：昨晚我家好像鬧鬼了，一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人，嚇得我一整夜沒睡!

　　我急了，跳起來就給了他一耳光!!

　　5、小王的住處距公司只有六站公交，他喜歡步行上下班。

　　有一天，他發(fā)現(xiàn)了一個在路上手機上網(wǎng)的好方法：抽一個周末，把上下班沿途所有餐館、商場的WIFI都連上，就再也不擔心手機流量的問題了。

　　機智的他，就這樣被車撞進了醫(yī)院。。。

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