內(nèi)涵段子笑噴你
內(nèi)涵段子笑噴你：他打開QQ，看到暗戀了三年的女同學(xué)發(fā)來一條消息：“老公我需要錢，匯到XXX”。他微微一笑二話不說給盜號的匯過去200塊錢。然后打電話跟女同學(xué)表白，很快二人就在一起了。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子笑噴你(一)
1、宿舍11點集體關(guān)燈，舍友說快到11點的時候跑到窗口大喊：大家好，我是XX號男嘉賓某某某(另一個舍友名字)，支持我的請給我留燈，然后看見燈一瞬間全滅掉了!!!
2、大學(xué)舍友，奇葩女子，開個淘寶，從沒掙過錢，一日發(fā)個狀態(tài)“淘寶小店開業(yè)以來掙的最多的一筆生意：俺娘讓俺給她充八塊錢q幣，給我十塊，我沒找錢……”
3、高三時一室友晚上想出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓出去便和門衛(wèi)吵起來了。
那哥們說我一句讓我至今膜拜的話：“我早產(chǎn)了6個星期，我想出去連我媽都攔不住，你算什么東西!”
4、高中一奇葩，上課他睡覺。老師憤怒罰其站，還說：“你要敢亂動就站一上午”。
結(jié)果一只蚊子在他邊上飛來飛去，他迅速吐了下舌頭，還發(fā)出滋溜聲，結(jié)果被班主任看到。
班主任憤怒了：“你干什么?”
他說：“有蚊子”
班主任：“有蚊子你吐舌頭搞什么”
他說：“我怕它咬我，模仿青蛙嚇嚇?biāo)?rdquo;
內(nèi)涵段子笑噴你(二)
1、藝術(shù)課的時候班里放了部日語電影，我不敢興趣，沒看。少頃，下課之后，旁邊女生問我，你感覺日語和韓語有什么區(qū)別。
我想了想，告訴她:“看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。”
女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：“流氓。”
我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想:“看看相撲怎么就變成流氓了?”
2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帥富：我又可以在雪中認(rèn)識好多純潔的女孩子了。。
窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。
二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
3、某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
4、關(guān)于超短裙，經(jīng)貿(mào)系女生：“降低談判對手的目光正是四年寒窗苦讀所追求的”
政治系女生：“從長裙到短裙，再到超短裙，這恰恰是集中制最有力的體現(xiàn)”
5、我：“去洗澡吧。”
同學(xué)：“沒水，燒水那老頭不在。”
我：“怎么不在 ?”
同學(xué)：“摔了，被120拉走了。”
我：“放P，中午我還看見他在掃房頂呢。”
同學(xué)：“對，然后掉下來了。”
我：……
內(nèi)涵段子笑噴你(三)
1、實驗課上，學(xué)霸被一群實驗白癡的女生團團圍住，學(xué)渣叼著張變紅的ph試紙晃來晃去，學(xué)霸無語“干嘛?”
“你知道這代表什么嗎?”
“唾液顯酸性?”
“不是”
“ph試紙遇酸顯紅色?”
“不是”
“你TM到底想說什么!”
學(xué)渣很認(rèn)真地看著學(xué)霸“說明，我!在!吃!醋!”
2、老師：同學(xué)們，你們最喜歡珍惜時間名言有那些?
同學(xué)：春宵一刻值千金!
老師：…………
3、期中考試過后，數(shù)學(xué)老師說：“數(shù)學(xué)這門學(xué)科在今后的`考試中非常重要!來，大家用自己的總分除以自己的數(shù)學(xué)成績，看看你們的數(shù)學(xué)所占自己總成績的比例是多少。”
角落里一同學(xué)弱弱的回答道：“不行啊，我的數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)好像不能做分母～”
4、本人土木專業(yè)即將畢業(yè)的學(xué)生一枚……隔壁寢室聊天：“聽說有的公司會派員工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工資巨高，這干幾年回來就是一小土豪啊!”
“干不好回不來就是一小土堆了……”多么痛的領(lǐng)悟……
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