超糗的內(nèi)涵段子
今天去相親感覺很好!慶祝一下，和哥們?nèi)ハ丛瑁蟻硪粋�妹妹問要不要服務(wù)!服務(wù)你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊!幽默寓于笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。今天我們就一起來看看超糗的內(nèi)涵段子吧!
超糗的內(nèi)涵段子(一)
1、兩個哥們在一起談?wù)撟约旱睦掀湃绾闻帧?/p>
一哥們說，“我老婆站在我面前，手機無法收到信號”
另一個哥們說道，“我老婆雙下巴能防止她穿低胸衣走光”
2、胖子問：“你最喜歡我身上的哪兩個部位?”
“下巴。”
3、午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?”
月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
4、二貨胖女友又賣萌了，嘟嘴對我說：待我長發(fā)及腰，娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡說：我看沒機會了，我這輩子估計都找不到你的腰在哪。。。
5、棋牌室里，老李對一棋友說：“老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊，”
喝口水之后又說：”當場就壓死了四頭，其它的都躲到洞里去了，今天都沒敢再出來。”
超糗的內(nèi)涵段子(二)
1、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包，此男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”
女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”，
2、晚上和女神出去約會，經(jīng)過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎?”
她笑著點了點頭“嗯”
我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。。。”
3、試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”
另外一個說：“我也是。”
然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”
滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”
“對，想要什么試劑就讓老公給買。”
4、今天真郁悶。和女神聊天時，我說了一大堆，她反應(yīng)卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我說你能不能換句別的'，結(jié)果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看來我這注定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變了，于是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。
超糗的內(nèi)涵段子(三)
1、今天去買了包玉溪給他二十塊，老板非得要二十一塊。沒辦法只好拆開煙遞給他一支，永遠忘不了小店老板看我離開的眼神。
2、有個同學，喝咖啡的步驟是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口涼水，再之后像羊癲瘋發(fā)作一樣抽搐自己的身體，結(jié)束了。
3、今天坐公車，結(jié)果我提前一站下車了，下車發(fā)現(xiàn)不對，我用飛快的速度又從前門上車，結(jié)果售票員問我你干什么去了，我說坐累了，下去溜達一下。。。老子太機智了額!!!
4、幾年前的事，跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什么，在一家賣小烏龜?shù)牡昀飭枺哼@個養(yǎng)大了能不能煲湯?
5、剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，喂了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。
6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!
我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!
我說：你包里的手機都TMD響了半天啦，你聾啊?!
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