內(nèi)涵段子超經(jīng)典（精選135個(gè)）

　　“段子”本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，以下是小編整理的內(nèi)涵段子超經(jīng)典，歡迎閱讀。

　　內(nèi)涵段子超經(jīng)典（一）

　　1、A：什么時(shí)候結(jié)婚啊?

　　B：等工資多點(diǎn)再說吧!

　　A：你倆現(xiàn)在多少工資啊?

　　B：加一起一萬兩千多！

　　A：我去，這么多可以結(jié)了啊。

　　B：她一萬，我兩千多！

　　A：…………

　　2、我不覺得自己不只是吃貨，吃東西的時(shí)候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。

　　男朋友總說：“你屬狗的嗎?還護(hù)食啊你!”

　　3、咬手指時(shí)，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。

　　我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了�！�

　　我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風(fēng)生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了�！�

　　然后她就走了。

　　4、閨蜜對我說：“街區(qū)公園里那個(gè)許愿池真的很靈驗(yàn)啊!”

　　我好奇地問：“你怎么知道的?”

　　她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現(xiàn)在我面前。”

　　“難道。真的實(shí)現(xiàn)了?”

　　她點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運(yùn)鈔車從我前面駛過。”

　　5、相親了一個(gè)妹子，我問她找對象有什么標(biāo)準(zhǔn)。

　　她說她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

　　“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

　　我說，“嗯，知道，因?yàn)槟愠��！?/p>

　　6、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個(gè)相片發(fā)空間了。

　　看大家評論都說好看，但是唯獨(dú)一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

　　7、前幾天和哥們聚會(huì)，一起聊到了大學(xué)時(shí)期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”

　　結(jié)果其中一個(gè)哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會(huì)看! ”

　　8、男：喂?

　　女：喂，我想告訴你我懷孕了!

　　男：我們已經(jīng)分手一年零5個(gè)月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!

　　女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個(gè)人是你!

　　9、和男友閑侃，我問他：“我以后上下班你是不是會(huì)天天風(fēng)雨無阻的接送我呀?”

　　這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風(fēng)雨無阻的去上班嗎?”

　　我無言以對。

　　10、老公：“老婆，如果有一天我不在你身邊了，你會(huì)什么心情?”

　　老婆：“感覺就像生活中沒有鹽吧。”

　　老公感動(dòng)了，“你是說沒有我你的人生索然無味嗎?”

　　老婆笑了笑，“傻子，我會(huì)再去超市買幾包啊。”

　　11、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。

　　女B：你就忍著點(diǎn)兒吧，這也不能給你特制一套醫(yī)院病號(hào)服吧!

　　12、大半夜聽一對男女吵架。

　　女：說話就說話，別帶臟字罵我。

　　男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?

　　13、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。

　　她說，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。

　　我不服，剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你不說我成熟嗎?

　　她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。

　　14、男：我最反對家庭暴力了，會(huì)影響感情的!

　　女：嗯!

　　男：我說的有道理吧 ?

　　女：嗯!

　　男：我以后都會(huì)對你很好的 !

　　女：嗯!

　　男：那你以后別打我了好嗎 ?

　　女：嗯?

　　15、一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

　　這時(shí)，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"

　　"先生，我什么也沒說呀！"

　　"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"

　　16、女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

　　男："嗯！"

　　女："你認(rèn)為我長得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太謝謝你了！你是那么會(huì)贊美，我真高興！"

　　17、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢？”

　　18、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個(gè)老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當(dāng)場決定不結(jié)婚了。

　　19、和老婆閃婚，結(jié)婚三個(gè)月老婆生下了一個(gè)可愛的男孩。面對著別人的指指點(diǎn)點(diǎn)，我實(shí)在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個(gè)月，你看看你。老婆：“我認(rèn)識(shí)你幾個(gè)月了？”“三個(gè)月��！”“你認(rèn)識(shí)我?guī)讉�(gè)月了？”“三個(gè)月��！”“結(jié)婚幾個(gè)月了？”“三個(gè)月！”“一共呢？”“九個(gè)月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會(huì)你了�！�

　　20、下午跟老公吵架，氣得我直跺腳。閨女放學(xué)回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。說完跑進(jìn)衛(wèi)生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我?guī)湍惆汛暌掳迥眠^來了。瞬間感覺不生氣了。

　　21、很久以前有一個(gè)老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔(dān)心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風(fēng)了，我們回去吧�！保�可是他爺爺不答應(yīng)：“乖孫啊，爺爺什么風(fēng)浪沒見過，一定會(huì)沒事的。”話音剛落，一個(gè)巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了（講完了）�！�

　　22、有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　23、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪”麻的，差點(diǎn)又跪搓衣板！

　　24、一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島�！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧�！� “啥？你也出國了？” “我在三里屯�！�

　　25、老師：“你來說說你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好�！�

　　26、就剛剛，一對夫妻買菜，老婆買了把很難洗的菜，老公在旁邊抱怨說：放假了你也不給我休息，也不買個(gè)簡單好洗點(diǎn)的，最好是坐著等吃。老婆立馬回答：這幾天公墓里的就是坐在家里等人上供！

　　27、我去水利局辦事，門口大爺問我來干啥的。我開始想說“找人”的，然后又想說“有事”，最后合成一句話我來“找事”的……然后……大爺讓我滾……

　　28、女友：“我，是你的什么？”男：“你是我的可口可樂��！”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎？”男：“你想哪去了，我是說你氣大！”

　　29、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　30、前幾天發(fā)工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過后去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現(xiàn)在，大街上，每當(dāng)一個(gè)乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時(shí)候，我就覺得他在向我炫富。

　　31、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報(bào)喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結(jié)果，腦抽的問了他一句：是誰的？現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

　　32、A：“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來�！盉：“挺不錯(cuò)的！怎么變成前任了？”A：“呃……拋得太高，沒接住，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院沒醒……

　　33、老公：媳婦，我想買個(gè)高配電腦。老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。

　　34、牧師問教友：當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么？甲：我希望別人說我是個(gè)顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動(dòng)！

　　35、別人發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮！我發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。

　　36、昨天晚上閑的無聊，在微信上給剛交的女友發(fā)信息：現(xiàn)在去你家好嗎？過了一會(huì)，女友回復(fù)：“救”。想了半天也沒明白啥意思，唉，腦子不夠用啊！

　　37、有位丈夫的妻子是個(gè)潑婦，常對他發(fā)脾氣。而這位丈夫總是對旁人自己解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強(qiáng)我的修養(yǎng)�！币惶欤� 老婆又發(fā)起脾氣來，大吵大鬧，很長時(shí)間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞一樣。這時(shí)，丈夫打了個(gè)寒戰(zhàn)，不慌不忙地說：“我早就說過，響雷過后必有大雨，果然不出所料�！�

　　38、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時(shí)間我是XX理財(cái)公司的推銷員，投我們公司，利率高達(dá)15%�。　薄凹热焕麧欉@么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”“沒錢是吧，好好好，來來我們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走�。�

　　39、有一天，公雞掉進(jìn)了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我�！惫�雞說：“不行，這樣會(huì)拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔�！本瓦@樣公雞最終淹死在河里。

　　40、老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了？老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老！我心里有點(diǎn)小感動(dòng)問她為什么不希望我變老？老婆說：打老人多不好。我。。。。。。

　　41、一對戀人談?wù)撝�結(jié)婚的事。女的堅(jiān)持說，婚后要擁有一輛新型的小轎車；男的表示，經(jīng)濟(jì)能力不允許。不過他提出折中的方法說：親愛的，你可喜歡乘坐一種比小轎車的馬力大得多，另有司機(jī)駕駛的汽車？”女的連忙說：“那很好！”男的高興極了： “一言為定，我們婚后乘公共汽車。

　　42、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢都吃回來�！�

　　43、男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發(fā)了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：“親愛的，上個(gè)月短信套餐流量套餐都用完了，你為什么要跟我分手，為了你我什么都可以做！”

　　44、小牛逛街的時(shí)候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族�。　毙⊙蛘�下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以。。�！�

　　45、婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺(tái)來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個(gè)屁��！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。

　　46、每當(dāng)我覺得自己又窮又丑一無是處的時(shí)候。我總會(huì)默默的告訴自己，別難過，起碼，我判斷還是準(zhǔn)確的！

　　47、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧�！�

　　48、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點(diǎn)什么？我下班給你買回去�！崩瞎�說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑��！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨�！�

　　49、昨天公司安排，和一個(gè)女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個(gè)宵夜，回到賓館臨分手時(shí)，女同事微笑著問我，“光輝歲月是誰的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說錯(cuò)了嗎？

　　50、我弟居然看上了我閨蜜，一個(gè)親弟一個(gè)閨蜜，我當(dāng)然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了？老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他濕漉漉的頭發(fā)，我好像明白了什么。

　　51、婚后，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無可忍，傷心地對丈夫說：“我知道，你和我結(jié)婚是因?yàn)槲矣绣X�！闭煞蚱届o地說：“錯(cuò)，是因?yàn)槲覜]錢。”

　　52、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了�！�

　　53、孩子：“媽，我們考完了�！眿寢專骸翱茨愣际萘�，媽給你煮幾個(gè)雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了�！�

　　54、大白的房東突然來了，進(jìn)房間后說：“真熱啊。你這怎么睡得著？”大白心想房東是要幫我裝空調(diào)了，趕緊說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉�！狈繓|房東接著：“年輕人，好好奮斗，有錢了買個(gè)好房子，就不用吃這份苦了�！比缓缶妥吡恕�…

　　55、排隊(duì)做聽力檢查，排了一天都沒聽到醫(yī)生叫我的號(hào)，咋回事？

　　56、小明剛回家，爸爸就問：“今天這么晚回來，又挨老師罰了吧？”小明點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸問：“為什么？”小明：“老師問我2+3等于幾，我說等于5。”爸爸：“沒錯(cuò)�。俊毙∶鳎骸昂髞砝蠋熡謫�，3+2等于幾？”爸爸：“這他媽不是一樣嗎？”小明說：“我也是這么說的”。

　　57、老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門，老太太關(guān)切的問：地里熱吧？老頭子有情緒的說：大熱天，我上地里，你說熱吧？！從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

　　58、老公突然說：“老婆，你會(huì)一直愛我嗎，無論我貧窮還是富貴，健康還是疾病……”我說：“當(dāng)然�。　崩瞎�說：“等等再回答，我還沒說完……無論我是好吃懶做，抽煙喝酒，不思進(jìn)取，好玩游戲……”我……好想打人！�。�

　　59、到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個(gè)就是上星期的排骨”。

　　60、最近工作量大，經(jīng)常會(huì)肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個(gè)水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時(shí)候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

　　61、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了……說我耍她！我放下手里的工作，準(zhǔn)備跟女友講講道理：“當(dāng)男朋友有困難的時(shí)候，作為女友，應(yīng)不應(yīng)該幫忙分擔(dān)？”女友點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續(xù)說：“現(xiàn)在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點(diǎn)點(diǎn)頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點(diǎn)點(diǎn)頭，接著干活去了！

　　62、網(wǎng)上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我干嘛用，我說約會(huì)，她高高興興的就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個(gè)月不知道煙的滋味了�！蔽艺f“爸，這是我和女朋友的約會(huì)錢不能給你。”老爸說了�！澳慵s什么會(huì)，那是我剛建的小號(hào)，為了抽顆煙我和你聊了半個(gè)月了，快拿來�！�’

　　63、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯(cuò)！是我本人！

　　64、昨天和一個(gè)從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閑聊中問她和現(xiàn)在的男朋友怎么樣，她嘆了一口氣說：分了。我問她你們不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也沒說，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！

　　65、媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時(shí)侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時(shí)侯。”

　　66、看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時(shí)覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實(shí)。

　　67、兩名精神病醫(yī)生在一起聊天，你遇到的最困難的案例是什么？一個(gè)問道。我曾經(jīng)遇到一位病人，另一個(gè)回答說，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會(huì)留給他一大筆財(cái)產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領(lǐng)遺產(chǎn)的信。結(jié)果怎樣？我花了八年的時(shí)間治好了他，但是，那可惡的信來了！

　　68、北極熊被大灰狼帶到了一個(gè)炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極�！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣�(zhǔn)備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進(jìn)這個(gè)冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會(huì)讓你寂寞�！�

　　69、剛才接一電話“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險(xiǎn)公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機(jī)開” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的車有保險(xiǎn)嗎？” “應(yīng)該有吧，我沒問過，回頭我問問” “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計(jì)有幾個(gè)億吧” “大哥，您啥車呀？” “高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯(cuò)了嗎？

　　70、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片�？粗�零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了�！�

　　71、我的數(shù)學(xué)一向不錯(cuò)，上次我暗戀的女神問我：“你不是數(shù)學(xué)好嗎？問你個(gè)問題，1+9+0=？“這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友！

　　72、一個(gè)長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進(jìn)考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的？”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

　　73、教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個(gè)小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”一個(gè)牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個(gè)考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�

　　74、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車，準(zhǔn)備贈(zèng)送給幸運(yùn)者獎(jiǎng)金和紀(jì)念品。警察：你準(zhǔn)備怎么用這獎(jiǎng)金？開車的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠(yuǎn)。

　　75、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點(diǎn)，我高興的說了聲，沖個(gè)會(huì)員。

　　76、女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個(gè)那么二的女兒呢？”媽媽語重心長的說：“因?yàn)?+1=2�！�

　　77、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙！

　　78、今天下班騎共享單車回家，沒想到剛到十字路口，發(fā)現(xiàn)剎車是壞的，我就大聲嚷嚷說剎車是壞的，告訴路人要小心。這時(shí)候一個(gè)警察把我攔下了，問我：“你叫這么大聲是干嘛，車沒有坐墊？”

　　79、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！

　　80、知道為什么用刀切出來的土豆絲比用工具擦出來的好吃嗎？因?yàn)�，用刀切出來的土豆絲偶爾能吃出肉味！不說了，找個(gè)創(chuàng)可貼去。

　　81、“我要停一下車，把我的前擋風(fēng)玻璃擦一下。”“老爸，你這電瓶車哪來的擋風(fēng)玻璃�！崩习滞Ｏ萝�，掏出手絹，擦了擦眼鏡。

　　82、昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當(dāng)時(shí)心跳都加速了。于是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。妹紙：真的嗎？就在這時(shí)老婆突然進(jìn)來了，我當(dāng)時(shí)就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，這里是正規(guī)足療店，我是正兒八經(jīng)來洗腳的。

　　83、有位美國人在蘇格蘭游覽時(shí)，見一個(gè)牧羊人牽了一條護(hù)羊狗，就問他出價(jià)五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時(shí)候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價(jià)錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了�！皠偛拍銥槭裁凑f不賣？”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。

　　84、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個(gè)傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

　　85、孫子：“爺爺，給我買個(gè)小喇叭�！� 爺爺：“不買，沒有喇叭你已經(jīng)鬧得夠受了！” 孫子：“我發(fā)誓：你給我買了，我只在你睡覺以后吹�！�

　　86、早晨沒吃飯隨便拿了個(gè)雞蛋上學(xué)。第一節(jié)課老師一對一批作業(yè)，我看還離我很遠(yuǎn)就把雞蛋整個(gè)塞嘴里慢慢嚼著。沒想到他突然轉(zhuǎn)到我這排第一個(gè)就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點(diǎn)小感冒，想打噴嚏，最后沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣。全班同學(xué)看我的眼神，終生難忘，我從此成了全校的笑柄。

　　87、老婆特愛吃肉，又擔(dān)心自己會(huì)發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會(huì)不會(huì)變得像豬一樣？”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”

　　88、二貨朋友不會(huì)喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時(shí)，為了好好表現(xiàn)，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會(huì)喝酒，我先敬各位一碗飯吧。

　　89、女：如果我跟你媽一起掉進(jìn)水里，你救誰？男：我媽會(huì)游泳，順道救你上來。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不會(huì)游泳，我媽肯定救我。女：……

　　90、近日，我收到一個(gè)朋友寄來的信，信封內(nèi)有五張彩票，都被刮過了，露出了數(shù)字。 信上寫道：“送給你的中秋節(jié)禮物，我給你買了幾張彩票……真遺憾，你沒中獎(jiǎng)。”

　　91、監(jiān)獄長對剛?cè)氇z的慣犯說：我們又見面了！慣犯：有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。

　　92、陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話。我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：“你誰��？” 結(jié)果快遞也壓低聲音說：“我送快遞的，在你樓下，你下來拿�！� 我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說：“好呀好呀，你為什么弄得這么神秘��？”

　　93、剛拿到駕照，開車帶著小侄子出去，路上車子熄火。打了幾次，都沒能發(fā)動(dòng)。侄子在那不停說，說的我心煩了：“你，閉嘴！”停了一會(huì)，侄子搖搖頭：“唉，無藥可救！”小子，你啥意思？侄子：“姑姑啊，我把你惹這么大火了，你都點(diǎn)不著，你說你還有藥救嗎？”

　　94、閨蜜明天結(jié)婚，我本來打算隨禮200，想想不妥，畢竟關(guān)系很好，畢竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有點(diǎn)兒少， 果斷又在紅包里放了五十塊錢， 做人不能太摳門是不是？

　　95、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個(gè)羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀(jì)那么大了，還那么甜蜜，我們才結(jié)婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！

　　96、門鈴聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學(xué)，沒想到他已經(jīng)淪落到送快遞了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆道：沒想到你能把門裝在橋洞上。

　　97、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會(huì)在泥地打個(gè)滾，然后跑開幾步拉馬糞�！�

　　98、一天，我跟老公撒嬌說：老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！老公看了看我，弱弱地說：我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。

　　99、兒子他媽給他買了個(gè)玩具，這玩具放著一段時(shí)間不動(dòng)就會(huì)有語音提示。昨天夜里，半夜醒來上廁所，懶得開燈就摸黑著去，走到一半，客廳里突然傳來聲音：“小朋友，快來陪我玩一玩�。　蹦且豢�，嚇得我差點(diǎn)尿褲子里！

　　100、第一次去網(wǎng)吧時(shí)，不會(huì)開機(jī)，不會(huì)玩游戲，什么都不會(huì)，就盯著屏幕看著別人玩，網(wǎng)管看不下去了，就教我打游戲，經(jīng)過我精挑細(xì)選，我一個(gè)大老爺們，叼著煙，翹著二郎腿，玩了一下午的連連看……

　　101、發(fā)現(xiàn)一個(gè)哄兒子吃飯的好方法，先在家里做好，然后網(wǎng)購些些外賣盒子，把飯菜裝里面，切點(diǎn)榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的干凈！

　　102、“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機(jī)……”“您好，您之前已經(jīng)投訴過5次飲水機(jī)里熱水不熱的問題了，我們也已經(jīng)派人修理了，請您……”“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙破皮了！”

　　103、法官審理一件賭博案子，訊問被告：警察破獲賭場時(shí)，你不是也在現(xiàn)場，還狡辯說未參與賭博？冤枉��！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時(shí)候，我根本沒有賭本了嘛！

　　104、不得感嘆網(wǎng)絡(luò)真的越來越發(fā)達(dá)了，想當(dāng)年學(xué)習(xí)的時(shí)候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現(xiàn)在隨便掏出手機(jī)出來上上網(wǎng)，就能把學(xué)習(xí)的事情忘得一干二凈了。

　　105、小時(shí)候，媽媽出去玩又不想帶我去，所以她每次都會(huì)給我一點(diǎn)錢，讓我去買好吃的。等我去了商店以后，我才發(fā)現(xiàn)，原來，媽媽早就跟人家打好招呼，就是不賣東西給我！

　　106、昨天去小姨子家做客，做菜的時(shí)候，小姨子穿上圍裙，戴上帽子，圍了口罩，自信滿滿地對我們說：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我這樣360度全方位無死角保護(hù)，怎么可能會(huì)蹦得到，還不是她們太笨啦！”我還一陣夸她聰明呢，結(jié)果她剛拿起刀，就切到自己手了。

　　107、一個(gè)二貨紋身紋了個(gè)唐僧，結(jié)果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。于是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等著吧！二貨說，你到是給我破破�。「呱�說：怎么破，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧

　　108、小時(shí)候的愿望，非常重要，只要努力，最終就一定會(huì)實(shí)現(xiàn)它的。老王小時(shí)候特別羨慕別人下飯店，那時(shí)候暗暗發(fā)誓，以后要天天下飯店，天天在飯店里吃！經(jīng)過多年的不懈努力，老王終于成為了一名光榮的廚師，天天吃在飯店睡在飯店！

　　109、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：“我真不知道，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了�！碑�(dāng)我智商突然捉急的時(shí)候，兒子補(bǔ)了一句：“你要是鮮花，牛都不拉屎了。

　　110、今天騎摩托車跟一個(gè)電動(dòng)車撞了，那人昏了過去。 下車一看我嚇尿了，這尼瑪頭咋擰了一圈啊。 于是我就想著給他擰過來，只聽咔嚓一聲頭擰好了。 這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)那人衣服是倒著穿的。

　　111、有次數(shù)學(xué)考試只考了23分，心情忐忑地回到家，不知道如何跟爸媽開口。突然，靈機(jī)一動(dòng)，拿著試卷對他們說：“這次考題實(shí)在太難了，我們班學(xué)習(xí)最好的同學(xué)才只考了30分……”

　　112、有一次我媽拿棍子追著我打，剛好被我同學(xué)看到了，我怕他去學(xué)校里面說，就拉著他邊跑邊解釋。他：又挨打了？我：怎么可能，我在跑步呢。他：不對呀，我看到你媽拿著棍子在后面追。我：是我叫她拿棍子追的，為了參加學(xué)校跑步比賽不再拿倒第一名。他：真是可憐天下父母心啊…

　　113、跟媳婦從村里吃完酒席回來，坐公交車上媳婦暈車，一下車就吐得稀里嘩啦的，邊吐邊哭。我心疼地把她拉到懷里，媳婦虛弱地靠著我，哭著說：“老公，我好難受��！好不容易吃頓大餐，都吐光了，你看你看，那肉肉，還沒消化呢！”

　　114、在家稱體重，一旁的老弟來了句：姐，你應(yīng)該有120斤吧。我：屁，不到100斤呢。老弟一臉不信：絕對有120斤。我強(qiáng)忍著怒氣：敢不敢打賭，如果沒有的話，你給我洗一個(gè)星期襪子。見老弟不答話，我走過去，抓著他的衣領(lǐng)吼道：賭不賭？沒想到老弟也突然提高音量：不去，黃賭毒這些，我絕不沾。我還沒弄明白怎么回事，我媽就從廚房沖了出來，手里拿著鍋鏟指著我：還反了不成，居然逼你弟去賭博。我……

　　115、熱好飯我掀開鍋蓋，太燙，我搓著手站了半天也沒敢往外端菜。老公走過來把我拽一邊去，還說呢：“這娘們能干點(diǎn)啥？”伸手穩(wěn)穩(wěn)的端出了盤子，我頓時(shí)心生敬佩……即刻他轉(zhuǎn)身一邊吹著手，跺著腳，一邊面目猙獰地對我嚷：爺們的手也特么是肉長得……

　　116、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸�！眱鹤鱼读艘幌�，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

　　117、深夜兩點(diǎn)，你可以試試打電話給老師：＂老師睡了嗎？＂老師迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂這個(gè)時(shí)候你就使出全身力氣大吼：＂老子他媽還在寫作業(yè)�。⒊盟�愣住的時(shí)候果斷掛電話。

　　118、在客廳看電視，聽到哥嫂對話哥：給你買了一條裙子，你看喜歡不？嫂：顏色太老還那么肥！發(fā)福的大媽穿還行！ 過會(huì)我哥哥拿了條裙子出來對我說：妹呀，哥給你買了條裙子～

　　內(nèi)涵段子超經(jīng)典（二）

　　1.講話松嘴

　　爸爸講成語“鷸蚌相爭”時(shí)，說：“蚌把強(qiáng)的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會(huì)把你曬死的!” 6歲的孩子聽到這里，問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”

　　“不用嘴能講話嗎?”

　　“那它講話時(shí)，嘴不就松開了嗎?”

　　2.今天的事今天完成

　　父親：“凡是今天能完成的`事情，一定不要拖到明天�！�

　　兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”

　　3.金魚染色

　　父親見兒子把藍(lán)墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒子說： “金魚吃了藍(lán)墨水會(huì)變成藍(lán)金魚呢�！�

　　4.舉一反三

　　“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“就是塘酥餅的‘餅’字�！�

　　“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“就是煎餅的.‘餅’字唄!”

　　“煎餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì)!”

　　5.哭比笑好

　　看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應(yīng)該是哭比笑好�！�

　　“為什么?”

　　“因?yàn)槲乙豢�，什么東西都可以要到�！�

　　6.進(jìn)步

　　弟：“怎樣叫進(jìn)步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多�！�

　　弟：“爸爸有進(jìn)步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個(gè)洞，今天燒了三個(gè)。”

　　7.進(jìn)步真快

　　兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個(gè)雞蛋。”媽媽：“好孩子，進(jìn)步真快。媽媽今天給你煮兩個(gè)雞蛋�！眱鹤樱骸爸x謝媽媽!”

　　媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”

　　兒子：“5個(gè)人。”

　　8、什么叫”開心”

　　我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”

　　”人高興的時(shí)候叫開心�！�

　　”那么是不是關(guān)心就是不開心呢?”

　　9、睡覺玩手電筒

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我�！�

　　”睡覺玩手電筒干啥?”

　　”不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�

　　10、頭頂上是什么?

　　父親教兒子認(rèn)字，當(dāng)教到”天”字時(shí)，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”

　　兒子想了想說：”頭發(fā)�！�

　　”頭發(fā)上面呢?”

　　”屋頂�！�

　　”屋頂上面呢?”

　　”瓦片�！�

　　父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”

　　兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”

　　11、吃魚和吃雞

　　孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢?”

　　爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會(huì)游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢。”

　　孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎?”

　　12、長大當(dāng)老師

　　父親：”老師在家長會(huì)上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正�！�

　　兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”

　　父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”

　　兒子：”您不是經(jīng)常講凡事要從小時(shí)候做起嗎?我長大也要當(dāng)老師.現(xiàn)在不練怎么行?”

　　13、頭和尾巴都出來了

　　小強(qiáng)才學(xué)會(huì)查字典，有一天，他想查一個(gè)”由”字，結(jié)果查了半天，只查出個(gè)”田”字，小強(qiáng)火了：

　　”為什么縮個(gè)頭不敢出來!”又過了會(huì)兒，小強(qiáng)翻到一個(gè)”甲”字，這下小強(qiáng)樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”

　　一會(huì)，聰明的小強(qiáng)又看到一個(gè)”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現(xiàn)在頭和尾巴都伸出來了!”

　　14、彈琴

　　媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!

　　大呆：沒關(guān)系啦，我只彈黑鍵就行了!

　　15、數(shù)星星

　　晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數(shù)星星�！�

　　圓圓：”天這么黑，能數(shù)得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數(shù)吧�！�

　　16、兒子看籃球

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運(yùn)動(dòng)員們拼命地?fù)屒�，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”

　　爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會(huì)這樣想呢?”

　　孩子說：”要是不貴，他們?yōu)槭裁床幻咳速I一個(gè)呢?”

　　17、聰明的區(qū)別

　　”老師，你的頭怎么禿了?”

　　”那是絕頂聰明。”

　　”那我也把頭剃光算了。”

　　”那是自作聰明�！�

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