精選內(nèi)涵段子爆笑

　　下班回來，老婆給我說：“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩里，結(jié)果胸太小手機摔了下來，之后我想完了! 結(jié)果肚子太大就卡在肚子上了…”我艸!…是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看精選內(nèi)涵段子爆笑吧!

　　精選內(nèi)涵段子爆笑(一)

　　1、老婆：“老公，我意外懷孕了!”

　　老公：“怎么可能!我都有做安全措施的!”

　　老婆：“廢話!孩子如果是你的，還算意外嗎?”

　　2、老婆懷孕了，整天作威作福，指手畫腳，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根雞毛當令箭!”

　　老婆默默無語，低頭對著肚子說：“兒啊，你爹說你是雞毛啊。”

　　3、剛才跟老婆在路上走著，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手機在包里放著呢，摔壞了怎么辦?”

　　我一臉驚恐的看著她：“你自己掉的，干嘛打我?”

　　她幽幽的來了句：“習慣了。”

　　4、晚飯過后，老公在削蘋果給剛懷孕的.老婆吃，結(jié)果不小心把手割傷了，對老婆說：老婆，我手受傷了，今晚你洗碗吧。

　　老婆：藥箱里還有創(chuàng)口貼，快貼上。

　　老公很感動的看著老婆，老婆說：貼完就去洗碗吧。

　　精選內(nèi)涵段子爆笑(二)

　　1、丈夫經(jīng)常行蹤詭秘，妻子暗地跟蹤，終于在一個月圓之夜目睹他變身后與人搏斗的樣子。

　　打斗結(jié)束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隱瞞身份，就是怕嚇到你…”

　　“不會不會!”妻子擺擺手回道，“我很崇拜你們吧啦啦小魔仙的!”

　　2、以前看電視偶像劇搭訕：“嘿，你好，請問這里怎么走?”或者“美女，這是你掉的嗎?”

　　我和二B媳婦第一次見面是在夜市：“哎，哥，這家臭豆腐好吃不!”

　　3、我有特別的吃蝦技巧，蝦丟嘴里一轉(zhuǎn)就殼是殼肉是肉，媳婦吃一只我能吃10只，每次都搶不過我。

　　為此，她一直苦練吃蝦技巧，終于有一天成功戰(zhàn)勝了我——她讓我剝給她吃。

　　4、為了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。

　　一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。

　　5、我們年少時，就已經(jīng)有車了，一起上了車，我喊：“老婆，幫我系上安全帶!”

　　你說：“好勒!”

　　然后從后面抱住我，我用力一蹬自行車，就出發(fā)了。

　　精選內(nèi)涵段子爆笑(三)

　　1、昨天買的套套，有點不好意思，于是放到客廳的空煙盒子里，隨手放到床頭柜上。

　　下班回來，無語的是，煙盒不見了，老婆說：那盒煙見你不抽，我就給你爸了……

　　2、早上老婆問我：“一個啞巴要買支筆，他跟老板比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內(nèi)褲，那他要怎么樣表達?”

　　我說：“這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊!”

　　她輕蔑地搖了搖頭說：“傻B，你去文具店買內(nèi)褲啊?”

　　3、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?

　　老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。

　　過了三秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把搟面杖拿了出來。

　　4、最近買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。

　　我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：“買菜呢!”

　　老公很愛面子，結(jié)結(jié)巴巴地說：“沒有，沒有，家里養(yǎng)了兩只狗!”

　　5、昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領(lǐng)導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩!?

　　我替老公辯解道：“這個也不能不怪他，現(xiàn)在出來玩誰會帶自己老婆啊!”

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