爆囧內(nèi)涵段子樂翻天

　　爆囧內(nèi)涵段子樂翻天：女友是個(gè)護(hù)士，家人問我們是怎么認(rèn)識(shí)的。我說那天我在街上瞎逛，看到一個(gè)美女被一個(gè)男的欺負(fù)，實(shí)在是看不下去了，就上去幫了美女一下。“后來那美女就和你好上了?”家人問。“不是的，后來我被打傷住了院，才認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的女友。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　爆囧內(nèi)涵段子樂翻天(一)

　　1、女友發(fā)牢騷說男朋友是個(gè)小肚雞腸的人，閨蜜安慰她說：“小肚可以容忍，雞長就行了。”

　　2、表妹來我家玩，看見我房間有根黃瓜，問我能吃么，我說洗了在吃，表妹立刻放下說不吃，還意味深長的看了我一眼。

　　我就不明白了，誰吃黃瓜不洗啊。

　　3、昨天家里打掃衛(wèi)生，正在拖地，老婆叫我：過來把欄桿擦了，你鍛煉了多年的本事，終于有大顯身手的機(jī)會(huì)了!

　　我。。。。

　　4、“哥們，你發(fā)給我你和那個(gè)那女的啪啪啪的視頻我看了。”

　　“你不是說你那兒沒WIFI么?”

　　“我用流量看的，總共用了651KB。”

　　5、手機(jī)和充電器都相互深愛著對(duì)方，它們從來都沒有分開過。

　　一次，主人出差，只帶了手機(jī)，把充電器忘了，回來之后，

　　手機(jī)看到充電器就失聲痛哭：“對(duì)不起，親愛的，在我離開你的這段時(shí)間里，有次趁我沒電的.時(shí)候。。。我被別的充電器。。。那個(gè)了。。。”

　　6、剛剛問一同事：“鳳姐和蒼老師演影片的區(qū)別在哪里?”

　　誰料那二B同事答：“一個(gè)我看了我吐了，一個(gè)我看了我弟弟吐了” 。

　　爆囧內(nèi)涵段子樂翻天(二)

　　1、今天去相親，女孩問我：“有車嗎?”

　　我說：“沒有”

　　又問：“有房嗎?”

　　我說：“也沒有”

　　最后她說：“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎?”

　　我灰溜溜的說：“不，我是現(xiàn)實(shí)中的!”

　　2、女：不表白咱們還是好朋友。

　　男：那表白了呢?

　　女：表白了我就是你女朋友笨蛋。

　　3、和男朋友在街上閑逛，忽然下起了小雨，

　　男朋友說：“我們趕緊找個(gè)地方躲躲雨吧。”

　　我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”

　　沒想到他說了一句：“一會(huì)你發(fā)型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會(huì)笑話我的。”

　　4、昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對(duì)女神說你吃紅燒肉嗎?她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。

　　今天又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。

　　5、男：你介意一個(gè)陌生人，長得不好看的親你嗎?

　　女：當(dāng)然介意。

　　男：如果是馬云呢?

　　女：不介意。

　　男：那如果只是長得像馬云呢?

　　女一巴掌過去。。。

　　爆囧內(nèi)涵段子樂翻天(三)

　　1、我教導(dǎo)小弟：“我們出來混，刀是吃飯的家伙，平常沒事多練練。”

　　小弟說：“還是大哥洋氣，我只會(huì)用筷子。”

　　2、去面館吃飯，我質(zhì)問老板：“你這面條太硬根本咬不動(dòng)啊!”

　　老板看了看說：“就是這么韌性。”

　　3、A：“你為什么長這么矮?”

　　B：“因?yàn)槲铱指摺?rdquo;

　　A：“你長這么矮，沒有感到自卑嗎?”

　　B：“所有人看見我都抬不起頭，你說我會(huì)自卑嗎?。”

　　A。。。

　　4、今天跟朋友逛街，有一個(gè)大美女，牽了四條小金毛，特別惹眼!我都看呆了!

　　這時(shí)候我朋友推了我一下：“喊她!她包掉了!”

　　我一愣，隨即叫道：“哎!那個(gè)狗販子!你錢包掉啦!!”

　　5、昨晚做了個(gè)夢(mèng)，一小孩叫我救救他，我問怎么救你?

　　他說 ：這段時(shí)間有人問你借錢你不借就行了 !

　　第二天閨蜜就向我借錢打胎。。。

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