成人的幽默段子

時間：2025-01-15 11:14:53 曉映幽默段子我要投稿

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成人的幽默段子50句

　　可以為您提供一些適合成人理解的幽默段子，用以開啟一段輕松愉快的對話或氛圍。請注意，幽默的內(nèi)容應(yīng)當(dāng)尊重他人，避免冒犯或不適。以下是小編給大家整理收集的成人的幽默段子，供大家閱讀參考。

　　1、鴨子對舊戀人雞姑娘說："你不是說要永遠(yuǎn)和我在一起嗎?為什么又要和狗結(jié)婚?"雞姑娘低下了頭，說："本來他捧著玫瑰花向我求婚我都不答應(yīng)的，不知道誰在地上撤了一把米!等到我啄完米，那家伙對我說，我點(diǎn)了那么多次頭，說明我已經(jīng)答應(yīng)他的求婚了。我......我后悔都來不及了。"

　　2、新來的伙計(jì)做事特別細(xì)致認(rèn)真，第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然后他問老板，還有什么事要做。老板說："你帶烏龜散散步去吧!"經(jīng)理說："我們這個行業(yè)最怕口吃，不用留號碼了，你走吧!"

　　3、醫(yī)生將一瓶藥遞給一個肥胖的病人："不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地?fù)炱饋怼?

　　4、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂！”博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說��？！”會場一片寂靜，遂全票通過答辯。

　　5、某日老師上課問：“各位同學(xué)，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢？”小剛得意的回道：“腳踏兩只船�！比嗪迦淮笮�。

　　6、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道：“請問我們應(yīng)該學(xué)習(xí)這些偉人的什么呢？”小明當(dāng)仁不讓的舉起手回道：“精神！”老師滿意的點(diǎn)點(diǎn)頭又問道：“那我們應(yīng)該從哪些地方開始學(xué)習(xí)呢？”小明想了想說：“精神病院�！崩蠋煟骸�

　　7、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯?xiàng)l，蘸了一下番茄醬；然后對女兒說：“來寶貝，蘸著吃！”只見女兒突然站起來，站著吃……

　　8、休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”

　　9、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：“親愛的，我很想你！”然后，男孩子嘶啞地對她說：“親愛的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后說：“不好意思，伯父，我找您兒子。”

　　10、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什么啊？”兒子回答：“念‘門’�！眿寢屘崾镜溃骸白屑�(xì)再看看，‘門’里面還有個口字呢�！眱鹤踊腥淮笪虻溃骸爸懒�，念‘門口’。”

　　11、考試臨近，老師再次強(qiáng)調(diào)復(fù)習(xí)的重要性：“同學(xué)們，一定要復(fù)習(xí)一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5�！� 一位同學(xué)憤憤地說：“擦，昨天還說占40%，今天就變了�！�

　　12、妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣�！�

　　13、和老公在網(wǎng)吧通宵。天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。一會，老公實(shí)在忍不住了，冷冷的說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉?biāo)⒁幌掳琢恕?/p>

　　14、早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”“熨了�！薄安粚Π桑蛱煳已澏涤腥僭�，怎么現(xiàn)在還在？！”

　　15、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機(jī)不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”

　　16、有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個：“你叫什么名字？” “我叫第一。” “那你一定是哥哥嘍�！� “不對，我是弟弟�！� “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友說。

　　17、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”

　　18、“服務(wù)生，你們這有什么招牌菜？”“夫人，我們這兒最有名的是燕窩�！薄安涣�，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。”“那您想吃什么？”這時，她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋�！�

　　19、青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進(jìn)行相親，它們相互約好了見面的時間和地點(diǎn)。相親的那一日，雙方終于見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:“該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:“討厭啦，人家這是青春痘！”

　　20、孩子：“媽媽，我是從哪里來的？”媽媽：“從河邊撿來的�！焙⒆樱骸笆钦l這么狠心把我扔河邊？”媽媽：“……”

　　21、今天在公交車上碰到一個老外，頓時想鍛煉一下自己的口語能力。于是主動向前說道：“Can you speak chinese（你會講中文嗎）？”誰知這老外直接答道：“你耗，我會說中文�！边@怎么行，于是我接著問：“Can you speak english？”只見老外白扭過頭去不理我了。

　　22、我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。警官事實(shí)經(jīng)過就是這樣。

　　23、自己獨(dú)居，為了讓家中有點(diǎn)生氣，就養(yǎng)了幾條魚，時間久了，養(yǎng)出了感情，也養(yǎng)出了一些心得，所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細(xì)選，買回來一個水溫調(diào)節(jié)器，用了之后看到它們暢快的游來游去，我心里真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根煙的工夫，慘劇發(fā)生了，魚缸里水開了。

　　24、我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是沖進(jìn)房間跟老婆講笑話準(zhǔn)備讓老婆樂呵樂呵，結(jié)果躺在床上的老婆沒反應(yīng)過來，一邊的衣柜里傳出了笑聲。

　　25、“打電話為什么不接？！”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機(jī)鈴聲太好聽了我舍不得接”。

　　26、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

　　27、我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當(dāng)然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后，岳父多了個新剃須刀。

　　28、初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷，我們班主任的臉?biāo)查g布滿黑線。

　　29、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學(xué)說：“老師，我的借你！”

　　30、小時候想買零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃飯的時候我老爸說，誰把咱家的假錢花掉了。我一定要獎勵他。聽完我就大喊，是我是我。本來還想著是什么好東西呢！結(jié)果老爸干笑一聲就開始抽皮帶了！

　　31、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。

　　32、我長這么大都不知道腿細(xì)是什么感覺，腰細(xì)是什么感覺，手細(xì)是什么感覺，脖子細(xì)是什么感覺。

　　33、辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。

　　34、大學(xué)四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點(diǎn)事，結(jié)果一會功夫就有五個女生來問路。

　　35、周一上課，老師點(diǎn)名�！皬埲俊薄暗��！薄袄钏�？”“到�！薄巴跷�？”“到�！焙茱@然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點(diǎn)，老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

　　36、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行車。”

　　37、當(dāng)我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細(xì)膩而溫暖的情感。當(dāng)我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

　　38、朋友說：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊。多么痛的領(lǐng)悟。

　　39、護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

　　40、“你愛我么？”“你覺得這件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了難看了你還會愛我么？”這些統(tǒng)稱為戀愛中的送分題。

　　41、我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。

　　42、如果上天再給我一次重生的機(jī)會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學(xué)英語，也不用減肥。

　　43、看美劇是快進(jìn)鐘都變了個事，看韓劇是隔都能接上這個事，看國產(chǎn)劇是快進(jìn)鐘還是這個事，看日劇是一集都是這個事。

　　44、有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

　　45、昨天寢室妹子在寢室討論世界末日。一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這么強(qiáng)大怎么呢說沒就沒呢�！币婚_始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當(dāng)年的恐龍也是這么想的�！睂嬍宜查g無聲。

　　46、突然想起來，我當(dāng)初學(xué)習(xí)網(wǎng)購的初衷竟然是為了省錢。

　　47、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

　　48、唉，其實(shí)一直都是我讓著他，讓他做家務(wù)，讓他工作賺錢，我就只負(fù)責(zé)吃吃吃，買買買，當(dāng)然，這也是他提出來的。

　　49、這么說吧他掙錢他做飯他刷碗做好飯給我放床頭我看劇吃飯我負(fù)責(zé)貌美如花外加給貓鏟屎。